BLAGUES

Miura a écrit:: Mais tu peux pas le prouver par respect pour notre championne, c'est ça ?

non c'est juste que je sais pas ou elles sont

hostas a écrit:: je sais quelle émission de radio tu écoutes....

question d age peut etre ? scratch

balite a écrit:

Miura a écrit:: Mais tu peux pas le prouver par respect pour notre championne, c'est ça ?

non c'est juste que je sais pas ou elles sont

euh...DTC? Twisted Evil

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...
Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda :
"Quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?"
Il répondit :
"Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin."
La police répondit :
"Toutes nos patrouilles sont occupées ; il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre."
Georges dit :
"O.K. ", puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués. "
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes, 6 voitures de police, une équipe de tireurs, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
"Je croyais que vous les aviez tués !..."
Georges répondit :
" Je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez personne de disponible..."

Histoire vraie...

Moralité : faut pas emmerder les Vieux.

Le juge et la vieille dame

Le juge : Quel est votre âge ?
La vieille dame : J'ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille dame : J'étais assise sur la balancelle de mon jardin,
c'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est
venu s'asseoir à côté de moi..
Le juge : Vous le connaissiez ? ? ?
La vieille dame : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La vieille dame : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
La vieille dame : Non ! ! !
Le juge : Pourquoi ?
La vieille dame : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille dame : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors ?
La vieille dame : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi ?
La vieille dame : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir
vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et
pleine de désir depuis des années !
Le juge : Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille dame : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement
faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant
un jeune homme avide d'amour ?
Nous étions seuls... écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis : "Prends-moi maintenant ! ! !"

Le juge : Et il vous a prise ?

La vieille dame : Non... Il a crié : « Poisson d'avriiiiiiiiiilllll ! ! ! »
Et c'est à ce moment-là que je lui ai tiré dessus, à ce petit con ! ! !

Gestion de la colère

Le mari : Quand je te fais enrager, tu ne te défends jamais, tu t'en vas simplement aux toilettes....et je t'entends chanter. Comment fais-tu pour gérer ainsi ta colère ?

L'épouse : Je lave la cuvette des toilettes.

Le mari : Comment est-ce que ça peut t'aider ?

L'épouse : J'utilise ta brosse à dents !!!!!

Très bonne !

Miura a écrit:

c'est quan la date limite de consomation ?

Miura

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moi a la plage ...

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il aime sa femme lui ....

http://www.leboncoin.fr/vi/55329599.htm?ca=7_s

Urgent vetements de grosse

BLAGUES - Page 37 1242349155

a vendre vetement de grosse taille 50 52 etat neuf porter pas longtemps en 2006 et cette annee

acheter chez c et a a tours
il y a une salopette un pantalon beige vert
et un pantalon noir de chez kiabi
pour plus de photos demander le merci
prix a voir

Fred-13 a écrit:: moi a la plage ...

Une fille et son copain vont dans un Club.
Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron. Elle lui donne les instructions suivantes :
"Tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche. "
Il semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 1 seconde :
la crème de BAILEY caille.
Après 3 secondes :
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.
Après 6 secondes :
le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.
Il décide d'avaler.
Après 15 secondes :
Elle lui dit doucement à l'oreille :
" ça s'appelle : la revanche de la pipe."

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier
pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Didier.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier.
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros. Cela m'a fait
une recette de 1.000 euros !!!!!!!!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Si, seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros...

Didier a vieilli et est devenu notre ministre des finances... et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes...

Fred-13 a écrit:: moi a la plage ...

haa.... c'est donc toi l'homme le plus petit du monde lol!

Gay pride :

BLAGUES - Page 37 Gayprideo

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