BLAGUES

Nombre de messages : 432 Localisation : 68 Date d'inscription : 03/09/2006

Peut-être du déjà-vu, je prends le risque.

Dictons de motards

Vieux motard que j'aimais.
Partir, c'est pourrir un pneu.
Le frein justifie les moyeux.
Je penche, donc je suis.
La vitesse, c'est dépasser.
Atout moteur, tour d'honneur.
Faites la bourre, pas la guerre.
Loin des pneus, loin du coeur.
Il faut bien que vitesses se passent.
Le talus n'attend pas le nombre des années.
Il n'y a pas de chute sans gravité (Isaac Newton, 1665)
Noel en Monstro, Pâques à l'hosto !
Aujourd'hui est un beau jour pour pourrir.
Genou par terre … motard en bière!
Le moteur des uns fait le malheur des autres.
Soit bielle et tais-toi.
L'agent ne fait pas le bonheur.
Il n'y a pas de fumée sans pneu.
Rien ne sert d'ouvrir, il faut partir à point.
Ni Dieu, ni chronomètre
Toute panne mérite galère
Honni soit qui mal y penche
Le deux-temps c'est de l'argent
Dans le mazout, abstient-toi
Du pain, du vin et du bourrin
Mouche ton nez et dis bonjour au macadam
Piston heureux n'a pas de chemise
La clé à molette est mère de toutes les vis
Qui freine bien arsouille bien
Un bon frein vaut mieux que deux sparadraps
A chaque jour suffit sa pelle
Loin des feux, loin des burns
Souviens-toi du vase d'expansion
Avec une Ducat', ça casse ou ça casse
Gas-oil du matin, gadin, gas-oil du soir, désespoir
Abondance de freins ne nuit pas
Je vous parle d'un deux temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître
Au garage ! Oh désespoir, oh vieilles pièces toutes pourries
Fond de six en limande, c'est le J7 et l'amende

ZoD a écrit:: Loin des pneus, loin du coeur.

Ma nouvelle devise ! Very Happy

Moloch a écrit:

ZoD a écrit:: Loin des pneus, loin du coeur.

Ma nouvelle devise ! Very Happy

Oui elle est top bien celle-là !!!

hostas a écrit:: un petit noir est dans le train avec son chien, un monsieur dit:"tu as un joli petit singe", le petit garçon répond:"bin, c'est pas un singe, c'est un chien", et le monsieur lui rétorque: "c'est pas à toi que je cause!!"

elle a de la barbe mais me fait toujours marrer

blague en cours sur la canebiere ...

- pourquoi les femmes muslmanes zig zaguent à vélo ?

parce qu elles sont voilées

devinette :

pourquoi les Français se reveillent le matin avec les doigts dans le cul ?

parce que meme en dormant ils cherchent la merde ...

Puisqu'on est dans le douteux...

Deux petits garçons, un blanc et un noir, sont au catéchisme.

-le petit blanc : "quand on meurt, qu'est ce qu'on devient ?"
-le curé : "on te met dans un cercueil blanc et tu deviens un ange."
-le petit noir : "et moi ?"
-le curé : "une mouche..."
BLAGUES - Page 36 506615

tant qu'on est dans les petits blacks...

BLAGUES - Page 36 Kirikoubp0

le pauvre minot....

je ne m'en lasse pas lol!

Connaissez-vous l'orgasme positif ?

Ho oui ! ho oui ! ho oui !!!

Connaissez vous l'orgasme négatif ?

Ho non ! Ho non ! Ho non !

Connaissez vous l'orgasme religieux ?

Ho mon dieu ! Ho mon Dieu !

Connaissez vous l'orgasme Simulé ??????????????????????????????????????

Non vraiment ?????????

Ho Invité !!! Ho Invité !!!Ho Invité !!!Ho Invité !!!Ho Invité !!!Ho Invité !!!Ho Invité !!!Ho Invité !!!Ho Invité !!!Ho Invité !!! pig

PRIERE

BLAGUES - Page 36 Cid51ecb5685f7447e7b7d2

"Petit Jésus, s'il te plait, je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon papa. Amen."

Miura ! j adore ! cheers

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus. A la fin, l'Allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
>
> Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
> Je suis Jésus.
>
> - Ah quelle chance !Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête. Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
>
> L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus : Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras. Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
>
> Le Français ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche. Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
>
> Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie ! BLAGUES - Page 36 506615

Un policier patrouille de nuit dans le bois de Boulogne et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans, m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

Quel est le rêve de tous les Japonais ? ? ?

C'est de devenir cheval ! ! !

Eh oui, ils sont d'jà poneys...

C'est une dame âgée qui, en traversant la chaussée, fait une chute et se ramasse sur le derrière en plein milieu de la rue.
Sarko, qui la suivait par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser la rue.
Arrivés de l'autre côté de la rue, le petit Nicolas dit à la vieille dame :
- Ce fut un plaisir pour moi de vous aider. Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis Nicolas Sarkozy, votre Président. J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections.
La vieille dame lui réplique :
- Vous savez, je suis tombée sur le cul, pas sur la tête ! ! !

Fred-13 a écrit:: Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus. A la fin, l'Allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
>
> Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
> Je suis Jésus.
>
> - Ah quelle chance !Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête. Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
>
> L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus : Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras. Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
>
> Le Français ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche. Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
>
> Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

je sais quelle émission de radio tu écoutes.... Wink