BLAGUES

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente:

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:

- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir..

Quelle différence y a t-il entre un rappeur et un campeur?




Réponse:
Le rappeur "nique ta mère", tandis que le campeur "monte sa tente".

C'est 2 copines qui ont l'habitude d'aller ensemble au bal le samedi soir, une a une auto et l'autre est une vraie ivrognesse. Mais celle qui a l'auto n'est plus très chaude pour emmener sa copine, vu que chaque samedi celle-ci s'enivre rapidement, qu'elle doit la chercher ensuite et la soutenir pour la monter bourrée dans sa voiture, ce qui l'exaspère.
Or, samedi arrive et pour ne pas se rendre au bal à pieds, la copine jure qu'elle ne boira pas une goutte. Les 2 s'y rendent donc ensemble en voiture.
Mais à peine arrivées, la copine fonce vers le bar, oubliant sa promesse. Si l'une danse toute la nuit, l'autre se saoule abondamment jusqu'au matin. Puis le bal se termine et tous les fêtards rentrent chez eux.
Alors, comme à chaque fin de bal, commence la recherche de la copine qui n'est plus au bar (?), ni derrière d'ailleurs, ni dans la salle, ni dans les toilettes, ni dans les proches ruelles, ni nulle part dans le village...
Inquiète, elle poursuit ses recherches hors du village et aperçoit sa copine dans une pâture, ivre morte, allongée sous une vache, lui têtant goulûment un pis.
Ecoeurée de son attitude, d'avoir perdu 1 heure à la chercher, de s'être inquiété, elle lui crie: "puisque c'est ainsi, tu n'auras qu'à rentrer à pieds, je pars sans toi"
Et l'autre lui répond: "m'en foue, sur les 4 y'en aura bien 1 qu'aura une voiture".

La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?

Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..

Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

Grandiose !



Ah les perles !

C'est 2 copains (homosexuels) qui effectuent le vol Paris-Pékin. Le voyage est long et l'un d'eux a une érection soudaine en début de nuit.
Il propose à son ami de faire l'amour dans l'avion, mais l'autre refuse, craignant d'être vu par un passager. L'autre insiste, mais rien n'y fait. Il se lève donc et demande à voix haute: "quelqu'un a t-il du feu, s'il vous plait". Comme personne ne lui répond, il conclut que tout le monde est assoupi , mais son ami lui baisse le pantalon et commence à s'occuper de lui activement. Cela dure une bonne partie de la nuit.
Le jour se lève par le hublot. Les deux compères se rhabillent hâtivement. L'hôtesse apparaît dans le couloir central et demande aux passagers qui s'éveillent s'ils ont passé une agréable nuit.
"Ah! Non alors, impossible de fermer l'oeil de la nuit! peste le passager situé juste derrière nos amis .
"Comment cela?" s'étonne l'hôtesse de l'air.
"Ben oui, j'ai une rage de dents qui me fait horriblement souffrir et m'a empêché de dormir".
"Mais, il ne fallait pas rester ainsi. Vous auriez dû me demander un cachet pour vous soulager" lui dit-elle d'une voix douce.
"Ah! Surtout pas madame. Y'en a un qui a eu le malheur de réclamer du feu, et bien il s'est fait enculer toute la nuit" .

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

« Hou hou » crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...

« Hou hou » crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... »

Deux Blondes se promenent en Vélo,

Tout à coup y en a une qui s'arrête et qui commence à dégonfler ses pneus.

"Que fais tu donc" lui demande sa copine.

"Ma selle est trop haute!!" rétorque celle ci.

Alors la 2e blonde descend de son vélo, remplace le guidon par la selle et la selle....par le guidon!!!!

"Et toi que fais tu maintenant?"

"Moi? Ben j fais demi-tour t'es vraiment trop conne "

Quelle différence y a t-il entre un parachute et une paire de couilles?




Réponse:
Y'en a pas! Dans les 2 cas, quand on en a pas, on s'écrase!

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.

C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description sur la manière
dont fonctionne le magasin :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages.
A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au
même titre que vous montez d'un étage.

Bien entendu, il y a un hic :

vous devez choisir un homme sur l'étage, ou vous pouvez monter d'un
étage,
mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour
quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont
un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « waow? ». Mais elle sent instinctivement qu'elle doit
continuer.

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit:
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure et aident aux travaux ménagers.

« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit:

Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques. Elle hésite à
rester...

Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage.

Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver
que les femmes sont impossibles à contenter.

Merci de votre passage au Magasin des Maris....




Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans
la
même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.

Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

Un petit garçon demande à son père:
Papa papa c'est quoi la différence entre réellement et potentiellement?
Je vais te montrer.Son père convoque la famille et dit à sa femme:
Chérie accepterais-tu pour 1 million d'euro de coucher avec un vieux croulant?Pour 1 million oui bien sur..
A sa fille:ma puce accepterais-tu pour 1 million d'euro de coucher avec un lépreux cul-de-jatte?Mais bien sur..
A son fils ainé:Et toi accepterais-tu pour 1 million d'euro de passer la nuit avec Rocco S.?Oui moi aussi.
Il se retourne alors vers son plus jeûne fils et dit:
Tu vois, potentiellement on est assis sur 3 millions d'euro et réellement on vit avec 2 salopes et un pédé..

bricou a écrit:

Un petit garçon demande à son père:
Papa papa c'est quoi la différence entre réellement et potentiellement?
Je vais te montrer.Son père convoque la famille et dit à sa femme:
Chérie accepterais-tu pour 1 million d'euro de coucher avec un vieux croulant?Pour 1 million oui bien sur..
A sa fille:ma puce accepterais-tu pour 1 million d'euro de coucher avec un lépreux cul-de-jatte?Mais bien sur..
A son fils ainé:Et toi accepterais-tu pour 1 million d'euro de passer la nuit avec Rocco S.?Oui moi aussi.
Il se retourne alors vers son plus jeûne fils et dit:
Tu vois, potentiellement on est assis sur 3 millions d'euro et réellement on vit avec 2 salopes et un pédé..

jolie!!!

Buell-LN a écrit:

Un peu de compassion pour la terrible profession qui est la mienne.

Tous les soirs, lorsque ma tendre moitié de demande comment c'est passée la journée, je lui prouve par l'image que comme tous les jours: je (cliquer ICI)

Excellent

Ca m'en rappelle une autre...
A quoi reconnait-on deux homosexuels dans une forêt?






Réponse:
Facile, y'en a un qu'est un peuplier et l'autre qui fait le bouleau.

Blague franco-belge:
Bon, alors, c'est une expédition martienne chargée d'étudier le fonctionnement des humains (en fait, qu'elle partie commande tout l'individu) et une soucoupe se pose dans un champ, à la frontière franco-belge. Deux petits sortent de la capsule, scrutent les environs et repères deux sujets d'études, un français et un belge.
Ils se ruent sur le premier (le français), l'attachent, le scalpent puis ouvrent son crâne pour en étudier l'intérieur. Devant la complexité de l'enchevètrement neuronal, ils décident de différer à plus tard leur analyse, considérant que la tâche prendra plus de temps qu'estimé.
Puis, il se lancent à l'assaut du belge planté là qui observait le spectacle, l'attachent, le scalpent, ouvrent son crâne et là... n'y trouvent qu'un seul fil traversant une grande cavité creuse et résonnante, reliant le lobe temporal droit au lobe temporal gauche.
Les deux sont émerveillés devant la simplicité et la miniaturisation de sa technologie interne (comparativement au premier) que leur propre soucoupe pourrait envier, puis ils se demandent qu'elle fonction s'arrêtera s'ils sectionnent ce fil.
Ils le coupent donc et là... les deux oreilles tombent.

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu.
En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux.
C'est tout ce qu'on lui demande.

Je n'en pense évidemment pas un mot...

buellman626 a écrit:

Il faut rire ?

Ah! Bah t'es là! Salut, c'est vrai que j'avais un peu pensé à toi avant de la raconter. En fait, c'est un ami alsacien qui me l'a racontée, mais avec un alsacien et un mosellant. Et comme je me demandais pourquoi un mosellant, il m'a expliqué que les mosellant sont pour les alsaciens à peu près l'équivalent des norvégiens pour les suédois (?) ou des belges pour les français (ou l'inverse, ça dépend de quel côté de la frontière on habite). Bref! Y'en a des qui sont les souffres-douleurs des autres. Mais comme j'étais pas sûr que tout le monde comprenne, je l'ai adaptée pour les français (désolé, mais c'est de ce côté-là que j'habite).
Quant à savoir s'il faut rire, inverse les rôles, raconte-la à un pote et observe sa réaction.

Hum! Hum! Faudrait peut-être y aller mollo avec les belges, les mosellans, etc., sinon on va finir par être repérés et ça va devenir de plus en plus difficile de concrétiser des amitiés à la rencontre du 30/09.