BLAGUES

Les «playmobil» ont fait, depuis notre jeunesse,
un bond phénoménal dans le réalisme.
Observez bien l'exemple de l'opérateur radar ci-dessous :
Je pense que vous avez remarqué le détail
qui fait toute la différence et qui pousse
la recherche de réalisme au delà de limites
encore récemment infranchissables .





Non ?
Même pas une petite idée ?





Enlevons le képi et regardons de plus près pour être sûrs...










Ah ben oui, c'est comme les vrais !

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
« Pas encore » dit-elle.

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte.

LES ANCIENS

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,
"ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
"Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus.
Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : — Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
> > > > Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
> > > > Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> > > > Il la ramène à la surface.
> > > > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
> > > > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
> > > > Il lui dit:
> > > > - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> > > > - La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
> > > > Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> > > > - La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
> > > > Et Thierry de répondre au Directeur :
> > > > - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

gads a écrit:

Enlevons le képi et regardons de plus près pour être sûrs...










Ah ben oui, c'est comme les vrais !

excelente

La tondeuse à gazon volante :


https://www.youtube.com/watch?v=jJG9aiVppm0

... le vrai visage de Invité ...

> Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50 cm !!!
> >>>> C'était trop long, même pour lui.
> >>>> Désespéré, il alla voir le sorcier du village pour trouver de l'aide.
> >>>> Après réflexion, le sorcier lui dit :- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il te répond NON, tu perdras 10 cm , mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 !
> >>>> Persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer, puisqu'il n'avait rien à perdre.
> >>>> En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
> >>>> - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
> >>>> -NON !
> >>>> l'homme repartit tout content et, à peine ar rivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm .? Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
> >>>> - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
> >>>> - NON !
> >>>> De retour à la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm.
> >>>> Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.
> >>>> Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un "NON".
> >>>> Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
> >>>> ?- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
> >>>> Et le crapaud, passablement énervé :
> >>>> - Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ?
> >>>> Je t'ai dit NON, NON et NON !!!!!!

oooops

Fred-13 a écrit:

... le vrai visage de Invité ...

tu vas te faire des potes toi !

j ai que ça des potes ...

ça prend du temps ...

ça coute cher au tel ( tous des mobiles ) ...

j ai un petit apart ...

alors de temps a autre je fais une petite epuration

J'ai trouvé un t-shirt pour toi Fred:

Thiéb a écrit:

J'ai trouvé un t-shirt pour toi Fred:

merci Thieb ! j adore !

en plus j avais deja le slip dans la meme collection !

Un docteur Anglais dit :- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on
implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail
en 6 semaines!!

Un docteur Allemand rétorque : - Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une
partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un
travail en 4 semaines!!

Le Russe dit :- Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine
est tellement avancée que si on implante un bout du coeur de l'un et on le
replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un
travail !!!

En entendant cela le belge dit : - Tout ça c'est des babioles en comparaison
de notre médecine !! Nous, en Belgique, nous avons pris quelqu'un sans cerveau,
sans coeur et sans couilles, nous l'avons nommé Ministre des Finances et maintenant c'est
TOUT LE PAYS qui cherche du boulot !!

Barbie

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...

BuellDog a écrit:

Barbie

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...

Ne me dis pas que tu as acheté une Barbie à Miss Lucie