BLAGUES

Nombre de messages : 93 Date d'inscription : 14/01/2008

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...

En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements
très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...

Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.

Et ce matin elle me fait la gueule..!

Les femmes alors !!!

> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la
> télécommande.
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur
> la télé?J'ai répondu : De la poussière.
> C’est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
> anniversaire.Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et
> qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté
> une balance.C’est là que la dispute a commencé
>
> ...=============================================================
> Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme
> n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire
> réparer.Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à
> considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf...
> Il y a toujours quelque chose qui me semble plus
> important.Finalement, elle a imaginé une meilleure façon
> d'imposer son idée. Un jour, à mon
> retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse,
> occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.Je l'ai
> observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans
> la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti
> de nouveau avec une brosse à dents.Je lui ai dit : Quand tu
> auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer
> l'entrée.
> C’est là que la dispute a commencé ...
>
> =============================================================
> Une femme se regardait, nue,
> dans un miroir. Elle n’était pas très contente de ce qu’elle
> voyait et dit à son mari, ‘Je me sens horrible; j’ai l’air vieille,
> grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un
> compliment sur ma personne !Son mari lui répondit : ‘Ben au
> moins, ta vision est excellente !’
> C’est là que la dispute a commencé
>
> .=============================================================
> J’ai amené ma femme au restaurant. Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide
> de prendre ma commande en premier.« Je vais prendre un steak
> médium saignant, s.v.p. »Le serveur me répond alors : «
> N’avez-vous pas peur de la vache folle? »« Non, elle est capable
> de commander elle-même! »
> C’est là que la dispute a commencé
>
> .=============================================================
> Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’un conventum d’anciens
> du secondaire. Je regardais sans cesse une femme
> complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa
> table.Ma femme me demande « Tu la connais? « Oui », lui dis-je en soupirant,
> « C’est mon ex blonde. J’ai su qu’elle a commencé à boire la journée ou nous avons
> rompu il y a plusieurs années, et qu’elle n’a jamais été sobre
> depuis… »
> « Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui
> aurais pu penser que quelqu’un pouvait célébrer si longtemps?!
> »C’est là que la dispute a commencé
>
> .=============================================================
> À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon
> inscription à la pension de vieillesse.La femme derrière le
> comptoir me demande alors mon permis de conduire afin de vérifie mon
> âge. J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas
> mon portefeuille. Me rendant à l’évidence de l’avoir oublié chez
> moi, je dis à la commis : « désolé, je vais devoir repasser; j’ai
> oublié mon portefeuille à la maison »La femme me dit alors : «
> Déboutonnez votre chemise s.v.p. »Intrigué, je déboutonne,
> exposant ainsi le poil gris sur mon torse.Elle me dit « Ces
> poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva
> mon application.
> Quand je suis retourné chez moi, j’ai raconté ça à ma femme.
> Elle me dit « Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir ta place
> d’handicapé en plus! »
> C’est là que la dispute a commencé
>
> .=============================================================
> En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir
> dans un endroit cher.Je l’ai amenée à la
> station-service.
> C’est là que la dispute a commencé
>
> .=============================================================
> À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
> caisse de bière à 25euros.Elle me dit non, et, sans me demander
> mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à
> 15euros.Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait
> plus à la trouver belle que son pot de crème,
> C’est là que la dispute a commencé
>
> .=============================================================
> L’autrejour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
> anniversaire.Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage
> s’illuminer d’appréciation.Elle me répond alors "Quelque part
> que ça fait longtemps que je ne suis pas allée »Donc, je lui ai
> offert d’aller dans la cuisine.
>
> C’est là que la dispute a commencé
>
> ...=============================================================Samedi
> matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit,
> me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le
> garage.J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à
> reculer dans une averse torrentielle.Le vent soufflait à 100
> km/h, la pluie battait et la température était froide alors, j’ai
> avancé dans le garage, et j’ai ouvert la radio pour entendre que
> c’était la température prévue pour toute la journée.Je suis
> retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit
> et je me suis recouché.Je me suis collé sur ma femme, avec une
> autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille « Il ne fait
> vraiment pas beau dehors »Ma charmante femme, qui partage ma vie
> depuis 10 ans, me répond « Et peux-tu croire que mon stupide mari
> est parti pêcher dans cette température? »
>
> C’est là que la dispute a commencé

le plus drôle c'est qu'en plus elles ne peuvent pas les comprendre...

et c'est là que la dispute à commencé BLAGUES - Page 40 506615

40 ans après

Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion
> Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants .

> Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre
> Année 1969: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Scène 3 : Discipline scolaire
Année 1969: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
> Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

> Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe
> Année 1969: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

> Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie
> Année 1969: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
> Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

> Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
> Année 1969: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.

> Scène 7 : Arrive le 28 octobre
> Année 1969: Il ne se passe rien.
> Année 2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

> Scène 8 : La fin des vacances
> Année 1969: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
> Année 2009: Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons vacances du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

> Comme dit l'autre : On vit une époque formidable, non ???...

j ai compris ... je divorce ! BLAGUES - Page 40 506615

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $.
>
> Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
>
> Il demande au barman :
> - C'est quoi le gag, avec la jarre ?
>
> - Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
>
> L'homme est vivement intéressé :
>
> - Quelles sont les trois épreuves ?
>
> - Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
>
> Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
>
> - OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire.
>
> D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace.
>
> Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du Pitt-bull dans la cour arrière.
>
> Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
>
> L'homme est estomaqué :
>
> - Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible!
>
> On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
>
> - Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...

Finalement, il demande :

- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.

En titubant,il se rend dans la cour arrière où le Pitt-bull est enchaîné.

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il
est couvert de morsures et de griffures.

Maintenant, dit-il, elle est où cette vieille avec sa carie ?