BLAGUES

Un homo va chez le charcutier pour acheter de la rosette,
le charcutier lui demande:
"je vous le coupe en tranche?"
L'homo répond :
"ça va pas!! tu à pris mon cul pour une tirelire..."


Techniques de dragues pour rire un peut =>

-En boite:
repérer un femme seule qui visiblement s'ennuie, puis aller la voir et lui demander :" Tu danse ?" (je connais déja la réponse ) , Elle vous répondra Non, et là le coup fatal :"Ah toi aussi t'est venu que pour baiser ...."


-AU bar:
repérer une femme à une table qui visiblement attend quelqu'un...
nonchalamment se diriger vers elle et lui demander si vous pouver vous assoir ..., elle devrait vous répondre qu'elle attend quelqu'un...,Moi: "ah...(petit silence ..puis coup fatal:) c'est peut étre pour ça qu'il vient pas!!!!"

Coyote44 a écrit:

Fred-13 a écrit:

moi a la plage ...

haa.... c'est donc toi l'homme le plus petit du monde

GAGNE !

hé oui j ai des jambes de dix cm !

Message de l'OMS

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON )
est en train de se combiner avec
le virus de la grippe aviaire H5N1 ( touchant le CANARD),
pour devenir H3N1..................
......................... (qui s'attaque aux CO-NARDS )...

Va y avoir des pertes.....

Coyote44 a écrit:

Message de l'OMS

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON )
est en train de se combiner avec
le virus de la grippe aviaire H5N1 ( touchant le CANARD),
pour devenir H3N1..................
......................... (qui s'attaque aux CO-NARDS )...

Va y avoir des pertes.....

juste au moment où on n'a plus de nouvelles de cenfar

Sebuell a écrit:

Coyote44 a écrit:

Message de l'OMS

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON )
est en train de se combiner avec
le virus de la grippe aviaire H5N1 ( touchant le CANARD),
pour devenir H3N1..................
......................... (qui s'attaque aux CO-NARDS )...

Va y avoir des pertes.....

juste au moment où on n'a plus de nouvelles de cenfar

rhooo... c'est petit çà... mais petit....

Coyote44 a écrit:

Sebuell a écrit:

Coyote44 a écrit:

Message de l'OMS

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON )
est en train de se combiner avec
le virus de la grippe aviaire H5N1 ( touchant le CANARD),
pour devenir H3N1..................
......................... (qui s'attaque aux CO-NARDS )...

Va y avoir des pertes.....

juste au moment où on n'a plus de nouvelles de cenfar

rhooo... c'est petit çà... mais petit....

zut t'as réussi à lire Pas assez alors

Au fait...





Pourquoi les femmes ont-elles des jambes ?























































...pour ne pas laisser de trace comme les escargots...

c est con mumu ...

car ça aurait été marrant de lancer les gonzesses sur des vitres et voir celles qui collent ...

pardon

Un jeune curé, très angoissé et, après avoir été
incapable de

prononcer un seul mot de son premier sermon, demande conseil à

l'archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant.



Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre de l'archevêque, ainsi
rédigée :

Mon fils,



La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques d'eau dans la vodka.

Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1-Il n'est nulle besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2-Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3- Il y a 10 commandements et non 12.

4-Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5-Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « J.C&
co »
6-Nous ne nous référons pas à Judas comme « à ce fils de pute ».
7-Vous ne devez parler du pape en disant « Le parrain ».
8-Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9-L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10-Ne célébrer jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11-Les osties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12- Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enc… »
13-L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14-L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme «le travello en jupe », c'était moi.

Sincèrement,
L'Archevêque.

Si tu étais en 1919, tu sais, juste avant la prohibition !


Et que tu étais tombé sur cette affiche...


(Les lèvres qui toucheront à l'alcool ne toucheront jamais les nôtres !)







...Non, mais sérieusement, tu aurais arrêté de boire, toi ? ? ?

PAZ a écrit:

Un jeune curé, très angoissé et, après avoir été
incapable de

prononcer un seul mot de son premier sermon, demande conseil à

l'archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant.



Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre de l'archevêque, ainsi
rédigée :

Mon fils,



La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques d'eau dans la vodka.

Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1-Il n'est nulle besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2-Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3- Il y a 10 commandements et non 12.

4-Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5-Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « J.C&
co »
6-Nous ne nous référons pas à Judas comme « à ce fils de pute ».
7-Vous ne devez parler du pape en disant « Le parrain ».
8-Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9-L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10-Ne célébrer jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11-Les osties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12- Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enc… »
13-L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14-L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme «le travello en jupe », c'était moi.

Sincèrement,
L'Archevêque.

un quart d heure pour la lire au taff c est trop fort

probleme a la con que j'ai eu beaucoup de mal à résoudre il y a quelques années
je vais vous laisser vous creser la tete
bon couurage mais c'est surtout tres con

Miura a écrit:

L'épreuve de maths Bac S de cette année !

3 hommes vont dans un hôtel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30€.
Donc chacun donne 10€.
Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25€ .
Il appelle le groom et l'envoie avec les 5€ chez les gars qui ont loué la chambre.
En route, le groom se demande comment il va partager les 5 € en 3.
Il décide de donner à chaque gars 1€ et garde 2€ pour lui.
Donc chacun des 3 gars a payé 9€ pour la chambre ; cela fait donc un total de 27€.
Ajoutons à ces 27€ les 2€ gardés par le groom ; cela fait 29€.
Ou est l'autre euro ?

jolie, il ma fallu 2-3 minutes pour trouver l'astuce:

au final, nos 3 compères on payé 3*9€=27€
ce qui représente les 25€ de l'hotel + les 2€ que le groom c'est mis dans la poche 25+2=27€
les comptes sont bon jean-pierre

C'est quoi l'adresse qu'on y organise les prochains ABD

alaing de l'aing a écrit:

C'est quoi l'adresse qu'on y organise les prochains ABD

Un maire décide de faire repeindre la façade de la
> mairie.
> Il lance un appel d'offres.
>
> On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et
> un français.
>
> Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions d'euros, celui de
> l'allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.
>
> Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs
> séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
>
> - l'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en

> deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses,
> équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant
> c'est la main d'œuvre.
>
> - l'allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre,
> qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le
> coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels,
> équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant
> c'’est la main d'œoeuvre.
>
> - Le dernier, le français, est celui qui gagne finalement l'appel
d'offres,
> Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.


> Le Français lui a présenté comme suit :
> "Monsieur le Maire :
> 3 millions pour vous,
> 3 autres pour moi,
> et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour
> qu'il nous peigne la façade."
>
>
> TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ET DES TRAVAUX
> DANS VOTRE COMMUNE NE PEUT ETRE QUE PURE COÏNCIDENCE ! ! !

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- " Qu'est-ce que tu veux? "
L'autre répond :
- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... ".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
- " Ouais, mais en plus il est bourré. "
- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... "
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- " Eh mec je vais te pousser, tu es où ? "
Et le mec bourré répond:
- " Là, sur la balançoire"

hic

Le premier dit qu'il est injuste d'égorger les brebis, car elles fournissent du lait et de la laine.

Le second soutient qu'il n'est pas normal de tuer les vaches, car elles procurent du lait et tirent la charrue.

L'intellectuel ajoute alors qu'il est tout aussi injuste de tuer les cochons, car ils procurent du boudin, des rognons et du jambon.

BuellDog a écrit:

Le premier dit qu'il est injuste d'égorger les brebis, car elles fournissent du lait et de la laine.

Le second soutient qu'il n'est pas normal de tuer les vaches, car elles procurent du lait et tirent la charrue.

L'intellectuel ajoute alors qu'il est tout aussi injuste de tuer les cochons, car ils procurent du boudin, des rognons et du jambon.

dois manquer le début de la blague

"C'est un intellectuel qui discute avec deux collègues. "

Coyote44 a écrit:

BuellDog a écrit:

Le premier dit qu'il est injuste d'égorger les brebis, car elles fournissent du lait et de la laine.

Le second soutient qu'il n'est pas normal de tuer les vaches, car elles procurent du lait et tirent la charrue.

L'intellectuel ajoute alors qu'il est tout aussi injuste de tuer les cochons, car ils procurent du boudin, des rognons et du jambon.

dois manquer le début de la blague

et la chute aussi ...