BLAGUES

Vincent McDoom a fait des émules ...

Krisly a écrit:

C'est simple le russe en fait...
il suffisait d'avoir les sous titres !!!

http://fr.youtube.com/watch?v=WM5H1KthhUU

ah bin dessuite on comprend mieux

il est joueur le pti c'est mimi

et ça se termine comment

faufau a écrit:

et ça se termine comment

Maintenant, tu le sais...

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande: 'comment vont les choses?'
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
Non.
Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds
C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
C'est là où je voulais en venir...

Vaches de profs !


Appréciations expéditives :


Ta copie vaut 13, mais je t’ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.



Elève surtout utile l’hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.



Non, non, ce n’est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.



Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.



Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c’est pareil : on est heureux qu’elle soit en 1^ère, mais sans savoir pourquoi.



Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographes !



Conclusion d’un conseil de classe :


On dit souvent que l’Education Nationale manque de moyens.
Ce n’est pas le cas dans cette classe.


Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.



Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.



Bien parti pour réussir à rater son année.



Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.



N’a jamais ses crayons, n’a jamais ses cahiers, n’a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n’a jamais son cartable.







Au conseil de classe, j’ai dit qu’il y avait beaucoup d’élèves en difficulté. Maintenant qu’on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !



Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu’on vous reconnaisse !



C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?



- M’sieur, ça a sonné …
- C’est ça, c’est ça … Jeanne d’Arc, au tableau !



Au fait, je voudrais m’excuser par avance d’un problème anatomique un peu handicapant : j’entends très bien de l’oreille droite et très très bien de l’oreille gauche… Le premier qui bavarde, je l’aligne.



- M’sieur, les livres, aujourd’hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».



A un couple fusionnel d’élèves de la même classe :
- Aimer, c’est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.



Le prof interroge une élève d’habitude très discrète et pousse un cri d’horreur :
- Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante ! …



Lequel de vous deux a copié sur l’autre ? Je pourrais lancer une recherche d’ ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !



Il paraît qu’on n’utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d’essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

Miura a écrit:

Au conseil de classe, j’ai dit qu’il y avait beaucoup d’élèves en difficulté. Maintenant qu’on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

c'est un directeur qui s'adresse à ces enseignants, donc les feignasses c'est les profs, non?

Comment t'as deviné ?

Courage, c'est le moment ou jamais de sortir la pelle...

Coyote44 a écrit:

Miura a écrit:

Au conseil de classe, j’ai dit qu’il y avait beaucoup d’élèves en difficulté. Maintenant qu’on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

c'est un directeur qui s'adresse à ces enseignants, donc les feignasses c'est les profs, non?

ce qui est bien c'est qu'elle sait de quoi elle parle

La théorie du mouton :

Et c'est scientifiquement prouvé !

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Un petit strip-tease torride, ça vous tente ?


http://fr.youtube.com/watch?v=IxsbQ2U0bq4

http://fr.youtube.com/watch?v=iEH21VWhPuc&feature=related






http://fr.youtube.com/watch?v=dReFCBPyFhg

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto. Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"

Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien . Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda: "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer : "Essayez de le faire avec le moteur qui tourne ..."

-censuré par coyote (qui c'est bien marré)-


"Qui ne tente rien... "

...comme ch'uis une fille, j'ai droit à un carton rose ?

il est tard les enfants sont couchés...

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Made in France !

Voici une petite histoire pas si étrange...

Jean Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil-matin
(fait au Japon) à 6 heures..
Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café ( importé du Sri Lanka ),
il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong-Kong).
Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka),
ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée).
Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde)
agrémenté de fraises (de Californie)et de bananes (du Costa Rica),
il s'est assis, calculatrice en main(faite au Mexique), pour calculer
son budget de la journée.
En consultant sa montre (faite à Taiwan),
il a synchronisé sa radio (faite en Chine), puis est monté dans sa
voiture (faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi,
entre deux fermetures d'usines (en France).
À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre
de vin (fait en Californie) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA!),
pour accompagner son dîner congelé (fait aux USA),
met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie),
et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un bon job payant,
ici en France...