BLAGUES

IstanBuell a écrit:

Fixer la croix... Les points roses vont disparaître.
Bouger la tete, ils réapparaissent.

Miura, sors de ce corps........

Miura a écrit:

A écouter "volume à fond" !

C'est cool, on sait parler russe maintenant.

IstanBuell a écrit:

Fixer la croix... Les points roses vont disparaître.
Bouger la tete, ils réapparaissent.

Trop fort.

scrappy a écrit:

IstanBuell a écrit:

Fixer la croix... Les points roses vont disparaître.
Bouger la tete, ils réapparaissent.

Miura, sors de ce corps........

scrappy a écrit:

IstanBuell a écrit:

Fixer la croix... Les points roses vont disparaître.
Bouger la tete, ils réapparaissent.

Miura, sors de ce corps........

Alzheimer quand tu nous tiens !

Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!!

Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des vieille poulette lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire !!! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.

Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
- Tu as 89 ans et un jour !

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les quatre mamies coquines s’écrient à nouveau en chœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

Une blonde désespérée appelle son mari au travail:
Je veux faire un puzzle mais je n'y arrive pas...
J'en peux plus!
Calme toi mon amour, tu as un modèle?
Oui il y a un joli coq sur la boite mais je n'y arrive pas!
Toutes les pièces se ressemblent!
Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs!
Ecoute ma chérie tu es mignonne, tu es la plus belle,
on remet les cornflakes dans la boite et on en parle a personne...

étonnant....non.....

A mediter...........



Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes
adorent. … Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il
ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive
très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer
sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis
bon une fois tous les 4 ans.

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon
existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les
poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles
aiment les soldats

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à
emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont
eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil
est quand même un excellent vendeur.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de
nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera
d'elle même.

Two beer or not two beer, that is the pression

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est
qu'il faut attendre toute la journée.

Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise
posture, il n'a jamais baissé les bras.

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant
l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un clochard change de
porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se
passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par
avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le
temps d'en placer une.

Défense de courir sous peine de poursuite

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.


/"Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort.
C'est pour les autres que c'est difficile..
.Quand on est con, c'est pareil !

Une femme couguar de 65 ans se trouve un jeune en boite et le ramène à son appartement...
Dans son hall d'entrée elle lui dit:
- ça te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère????
Le gamin tout excité lui répond:
- C'est mon plus grand fantasme!!!
Et la couguar se met à crier:
Il est d'accord, tu peux venir MAMAN!!!!!!!!!!

Y A personne pour censurer là

Awak a écrit:

Y A personne pour censurer là

tu veux de la censure ? allez on y va

Papa caca !
J 'arrive !
papa caca !!
c 'est bon.... je viens !!!
papa !!! caca !!!

ca va !!! je me retire !!!

desolé mais elle m'a fait rire

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
 - Comment es-tu morte ?
  - Je suis morte gelée.
   - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
   - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
    - Et toi, comment es-tu morte ?
     - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le cœur net.
       Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...
       J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
       Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
       Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
       La deuxième blonde dit alors :
       - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

McGyver a écrit:

Quelle est la différence entre un spaghetti et un tétraplégique ?

Spoiler:

Je connaissais une chute différente : Le spaghetti frémis quand tu lui verse de l'eau bouillante dessus................

Quel est le point commun

- Une pizza brûlée,
-  une bière congelée,
-  une femme enceinte,


Dans les trois cas, ... y' a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! !

McGyver a écrit:

Spoiler:

Comment tu fais le "spoiler" ?

A quoi ça sert, "hide" ?

[rand]Je fais des essais... [/rand]

Je fais des essais...

Et WoW ?

[wow]Et WoW ? [/wow]

C'est pour ça que tu porte des lunettes