BLAGUES

Deux laveurs de carreaux viennent de nettoyer les vitres d'une tour.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit:
- Oh putain ! On a oublié de nettoyer le dernier étage. Et le matériel est rangé !
L'autre lui répond:
- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave pour une fois.
- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
- Ca c'est une très bonne idée.

Les deux gars montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
L'un deux est suspendu dans le vide et est tenu par son comparse. Soudain il se met à rigoler.
- Ben pourquoi tu te marres ?
- J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule

Miura a écrit:

Excellent mumu! J'ai beaucoup ri

Trop fort !!!!

Le facteur arrive chez Louis. Ce dernier se dirige vers la poubelle avec de nombreuses bouteilles d'alcool vides dans les mains.
Le facteur:
- Eh ben ! Vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué !
- Oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à "Qui c'est ?". Les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou.
Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
- Ça devait être marrant, j'aurais bien aimé participer,
- Valait mieux pas: votre nom a été cité 5 ou 6 fois !

avec le "PASTAGA" préservons la couche d'eau jaune.....

C’est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D’un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: "Il n’arrête pas de parler".
D’un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l’homme en a plus qu’assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle:
- ARRETE AVEC TES JURONS.

Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l’oiseau et l’enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un monceau d’insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu’il prend le perroquet et l’enferme dans le réfrigérateur.
Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n’en revient pas. Son perroquet est totalement transformé…

C’est à ce moment là que le perroquet ajoute:
- Juste pour savoir, qu’est-ce que le poulet avait fait ?

BENSKY et Mutch

Voilà une version humoristique de starsky et hutch mais version pilote d'avion de chasse pour ceux qui ont quelques connaissances du langage aérien ou tout simplement du second degré regardez jusqu'aux bout c'est bien marrant de toute façon il fait pas super beau en ce moment donc vous avez bien 30 minute pour se marrer!!!!!!!

un homme rentre cagoulé et armé dans une banque de sperme.

il dis a l’hôtesse d’accueil :

prend tout les échantillon qui sont derrière toi !!! viiiiite !!!!

elle s’exécute, prend une vingtaine de tube remplis, terrifiée.

l'homme lui dis : "avale tout!!! dépêche toi!" en la menaçant de son arme.

elle commence, dégoutté.

le premier, deuxième, troisième, quatrième, cinquième.... dixième... quinzième...

a la fin, la pauvre femme n'en peut plus et dis a son agresseur : " voila.... et maintenant?... "

l'homme enlève sa cagoule et lui lance : " ben tu vois chérie, ce n'est pas si difficile !!!!"



je sais c'est moche !

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

- Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
La fille lui répond:
- Dégage vieux pervers !

- Je veux vous toucher les seins ! Je vous donnerai 200 euros !
- Deux cent euros ?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ?
- Laissez-moi juste palper vos seins et je vous donnerai 500 euros !
- Non ! Dégagez de là !
- Et si je vous offre 1000 euros ?

La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j’ai dit non!
- Allez s’il vous plait, je vous donnerai 2000 euros !

Et là, la fille se dit: "il est vieux, il semble inoffensif… 2000 €, çà fait une somme quand même !"
Et elle lui répond:
- Bon, c’est d’accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s’approche d’elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier:
- OH MON DIEU… OH MON DIEU … OH MON DIEU…

La fille au bout d’un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n’arrêtez pas de dire ”OH MON DIEU”
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
- OH MON DIEU… OH MON DIEU… OH MON DIEU…., où vais-je bien pouvoir trouver 2000 € ?????

Un motard, un dur-à-cuire se promène sur sa Buell lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
Un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu’elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- Veux-tu bien me dire qui c’était ?
Son mari lui répond:
- Qui, elle ? Mais c’est ma maîtresse !
La femme stupéfaite de la réponse de son homme lui dit:
- Ben, j’aurais tout vu ! Je demande le divorce !
Le mari:
- Écoute, je comprends ta réaction, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo. Mais c’est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
La femme demande à son mari:
- Qui est cette femme avec Jacques ?
Le mari répond:
- C’est sa maîtresse.
La femme s’écrie alors :
- La nôtre est plus jolie !

C'est un jeune de 16 ans pas trop dégourdit qui va à la pharmacie acheter une boîte de préservatif.
Il y a une belle jeune assistante digne d'une finaliste d'un concours de miss comme la télé qui se trouve derrière le comptoir et elle voit que c'est la première fois qu'il achète des préservatifs. Elle lui demande si il sait comment l'utiliser.
honnête il dit : "Non pas vraiment, c'est la première fois!"
Elle a ouvre un sachet, en sort un et l'enfile sur son pouce.
Elle dit de toujours m'assurer qu'il est bien en place.
Comme il a l'air confus …
Elle a jette un coup d’œil autour pour s'assurer qu'il n'y ait personne.
"Un instant" dit-elle en allant barrer la porte.
Elle lui prend la main, et le conduit à l'arrière. Elle déboutonne sa blouse et la retire.
Elle détache puis enlève son soutien-gorge.
"Est-ce que je t'excite ?"
Il fait oui d'un signe de tête.
Elle dit "c'est le temps de mettre le préservatif."
Pendant qu'il s'exécute, elle a retire sa jupe, son slip et s'étend sur le bureau.
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps"
Alors, il monte sur elle. C'est si bon que, malheureusement, il ne peu se retenir très longtemps.
Elle le regarde un peu déçue, et elle lui dit.
"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?"
Certainement, lui dis-il avec assurance en lui montrant son pouce…
Puis, elle a perdu connaissance !

Etre au bout du rouleau:
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook:
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui:
Fils illégitime de Sissi.

GPS:
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus:
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser:
Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart:
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku:
Qui a le Sudoku a le Nord en face.

Porte-clefs:
Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

Etat:
Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate:
Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni:
Blanche-Neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

Maison Blanche:
Actuellement Barack noire.

Le coiffeur:
Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture:
Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents:
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Titeuf:
Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil:
Appendice servant à détecter les coins de portes.

Egalité des sexes:
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea:
Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

On ne dit pas "Putain de clavier" mais secrétaire de direction.

On ne dit pas ...
Donner, c'est donner, mais repeindre ses volets.

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez
... en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit." Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.
Signé : Marcel

N.B. Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funeraire,

Hollande discute avec une prostituée

Combien pour la nuit avec toi ?

La fille répond : si vous pouvez, monsieur le président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts,
baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,
rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix,
puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les français,
alors ce sera gratuit !!!

Et skull, raconte ta blague qu'on a eu droit dans la chambre à 1 h30 du mat'...

C'est un type qui rentre des Buell day et qui dit:

J'ai passé un super WE ! j'ai mis la moto dans une salle et j'ai joué au baby foot.

IstanBuell a écrit:

C'est un type qui rentre des Buell day et qui dit:

J'ai passé un super WE ! j'ai mis la moto dans une salle et j'ai joué au baby foot.

MDR j'ai pensé la même chose.....

ÉVOLUTION :


Papa :king:et Maman:queen: se connectent sur le net.
 
Papa envoie un Mail à Maman.
Ils font ensemble " Partage de fichier "
Papa introduit son disque dur dans le port USB de Maman.
Oups !
Au moment du téléchargement, Papa réalise qu'il n'a pas mis de pare-feu...
Sacrebleu !
Trop tard pour annuler le transfert et les donnes !
9 mois plus tard, le petit virus est apparu.

ola, tu vas t'attirer les foudres de certains....

moi, j'ai posté une photo avec un black ( oups... 'cusez...) , personne d'origine africaine, j'en ai entendu parler pendant des plombes...

et oui...

on peut rire de tout, mais pas avec tout le monde.

c'est ainsi ! sinon, extra le sujet de philo !