BLAGUES

pour détendre l'atmosphère.....

Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un Arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s' enfuit en courant...
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle:
- MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ
Le chauffeur dans le feu de l' action n' entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue:
- MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ !
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
"MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ !"
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier:
- MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ !
Il lui répond:
- Arrêter Quoi ? Il l'a cherché. En plus j' ai récupéré votre sac... Et vous n' allez pas me dire que ça vous dérange qu'un Arabe se fasse tabasser !
- MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!!

Ca y est, j'ai rebaptisé mon chien...
J'ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour mon Chien !
D'abord l'ANPE ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses
s'arrangeaient.
La dame derrière son guichet:
- Mais Monsieur, c'est un chien !
Sur quoi je lui répliquais:
- Il n'a pas choisi d'être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur la base de sa race !
Elle ne s'attendait pas à cette réplique et hésitait quand même. Alors j'ai sorti mon argument
extrême:
- Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n'a jamais travaillé de sa vie. En plus il vole
tout ce dont il a envie.
Suite à ça, mon toutou a obtenu non seulement le chômage mais également les allocations
familiales, les soins médicaux gratuits et nous, une maison avec jardin pour le chien ! Du coup je l'ai
rebaptisé.
Maintenant il s'appelle "MOHAMED".

pascal x1 a écrit:

Ca y est, j'ai rebaptisé mon chien...
J'ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour mon Chien !
D'abord l'ANPE ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses
s'arrangeaient.
La dame derrière son guichet:
- Mais Monsieur, c'est un chien !
Sur quoi je lui répliquais:
- Il n'a pas choisi d'être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur la base de sa race !
Elle ne s'attendait pas à cette réplique et hésitait quand même. Alors j'ai sorti mon argument
extrême:
- Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n'a jamais travaillé de sa vie. En plus il vole
tout ce dont il a envie.
Suite à ça, mon toutou a obtenu non seulement le chômage mais également les allocations
familiales, les soins médicaux gratuits et nous, une maison avec jardin pour le chien ! Du coup je l'ai
rebaptisé.
Maintenant il s'appelle "MOHAMED".

+10

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette...
Au bout d'un moment, elle dit:
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence... et puis...
Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.


c'est une petite fille qui mets les doigts dans son nez, une bonne sœur passe et lui dit en lui pinçant le nez :
-" lorsque l'on mets son doigt dans le nez on ne va pas au paradis.....!!!!"
et la petite fille de lui répondre :
-" lorsque l'on a les doigts qui sentent la bite on n'y vas pas non plus.....!!!!"

....

ON/OFF a écrit:

Apparemment, celui qui a dessiné cette balustrade n'a pas pris en compte l'effet du soleil sur son œuvre!





Savez-vous où se trouve cette balustrade ?

A Londres si on se réfère au bus en arrière plan

En tout cas c'est bien trouvé comme image

ON/OFF a écrit:

Apparemment, celui qui a dessiné cette balustrade n'a pas pris en compte l'effet du soleil sur son œuvre!





Savez-vous où se trouve cette balustrade ?

à tout hasard...DTC ?

tr4sh a écrit:

ON/OFF a écrit:

Apparemment, celui qui a dessiné cette balustrade n'a pas pris en compte l'effet du soleil sur son œuvre!





Savez-vous où se trouve cette balustrade ?

à tout hasard...DTC ?

tu vieilli.....

comme tout le monde

Une femme couguar de 65 ans se trouve le jeune Invité en boite et le ramène à son appartement.
> Dans son hall d'entrée, elle lui dit :

- ça te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère ?

Invité, tout excité, lui répond :
> - c'est mon plus grand phantasme !

> Et la couguar se met à crier :
> - Maman... il est d'accord, tu peux venir!!!

Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges.
Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic:
- Quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard:
- Une voiture !! Et mainten...ant, je peux y aller ?
Flic :
- Ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, Citroen, etc...
Motard:
- Reposez-en-moi une autre !
Flic:
- Ok, quel engin a 2 roues et un guidon ?
Motard:
- Une moto !
Flic:
- Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha, Ducati, etc...

Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette : "C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?"
Flic:
- Ben... une pute !
Motard:
- Oui mais faut préciser : ta sœur, ta femme, ta mère, ta grand mère, etc...

.....

Copié collé d'un email que je viens de recevoir

A DIFFUSER LARGEMENTLa Poste a sorti un timbre avec la photo de Francois Hollande....Problème !!! Le timbre ne colle pas Une commission d'enquete est nommée. Après 1 mois de recherches acharnées, il s'avère que le timbre est bien conditionné C'est juste que les gens crachent du mauvais coté... D'après un sondage, ils préfèrent tout simplement lui cracher à la gueule plutot que lui lécher le cul !! Cordialement. La POSTE.

caraiben a écrit:

Copié collé d'un email que je viens de recevoir

A DIFFUSER LARGEMENTLa Poste a sorti un timbre avec la photo de Francois Hollande....Problème !!! Le timbre ne colle pas Une commission d'enquete est nommée. Après 1 mois de recherches acharnées, il s'avère que le timbre est bien conditionné C'est juste que les gens crachent du mauvais coté... D'après un sondage, ils préfèrent tout simplement lui cracher à la gueule plutot que lui lécher le cul !! Cordialement. La POSTE.

c est facile de tirer des salades quand on est loin
t as l'air d'avoir trouvé la solution en tout cas

crino a écrit:

caraiben a écrit:

Copié collé d'un email que je viens de recevoir

A DIFFUSER LARGEMENTLa Poste a sorti un timbre avec la photo de Francois Hollande....Problème !!! Le timbre ne colle pas Une commission d'enquete est nommée. Après 1 mois de recherches acharnées, il s'avère que le timbre est bien conditionné C'est juste que les gens crachent du mauvais coté... D'après un sondage, ils préfèrent tout simplement lui cracher à la gueule plutot que lui lécher le cul !! Cordialement. La POSTE.

c est facile de tirer des salades quand on est loin
t as l'air d'avoir trouvé la solution en tout cas

Je suis loin mais je suis Français comme toi, du var qui plus est, et ce n'est pas une raison pour que je ferme ma gueule

C'est la rubrique blagues, certains l'oublient, ce serait bien de relativiser un peu, plutôt que de vouloir donner des leçons de morale à tout le monde

Je trouve ce genre de remarque grotesque, venant souvent des gens qui n'ont pas oser se donner un coup de pompe dans l'oignon pour aller voir si l'herbe n'est pas plus verte ailleurs

caraiben a écrit:

crino a écrit:

caraiben a écrit:

Copié collé d'un email que je viens de recevoir

A DIFFUSER LARGEMENTLa Poste a sorti un timbre avec la photo de Francois Hollande....Problème !!! Le timbre ne colle pas Une commission d'enquete est nommée. Après 1 mois de recherches acharnées, il s'avère que le timbre est bien conditionné C'est juste que les gens crachent du mauvais coté... D'après un sondage, ils préfèrent tout simplement lui cracher à la gueule plutot que lui lécher le cul !! Cordialement. La POSTE.

c est facile de tirer des salades quand on est loin
t as l'air d'avoir trouvé la solution en tout cas

Je suis loin mais je suis Français comme toi, du var qui plus est, et ce n'est pas une raison pour que je ferme ma gueule

C'est la rubrique blagues, certains l'oublient, ce serait bien de relativiser un peu, plutôt que de vouloir donner des leçons de morale à tout le monde

Je trouve ce genre de remarque grotesque, venant souvent des gens qui n'ont pas oser se donner un coup de pompe dans l'oignon pour aller voir si l'herbe n'est pas plus verte ailleurs

MDR.......

caraiben a écrit:

crino a écrit:

caraiben a écrit:

Copié collé d'un email que je viens de recevoir

A DIFFUSER LARGEMENTLa Poste a sorti un timbre avec la photo de Francois Hollande....Problème !!! Le timbre ne colle pas Une commission d'enquete est nommée. Après 1 mois de recherches acharnées, il s'avère que le timbre est bien conditionné C'est juste que les gens crachent du mauvais coté... D'après un sondage, ils préfèrent tout simplement lui cracher à la gueule plutot que lui lécher le cul !! Cordialement. La POSTE.

c est facile de tirer des salades quand on est loin
t as l'air d'avoir trouvé la solution en tout cas

Je suis loin mais je suis Français comme toi, du var qui plus est, et ce n'est pas une raison pour que je ferme ma gueule

C'est la rubrique blagues, certains l'oublient, ce serait bien de relativiser un peu, plutôt que de vouloir donner des leçons de morale à tout le monde

Je trouve ce genre de remarque grotesque, venant souvent des gens qui n'ont pas oser se donner un coup de pompe dans l'oignon pour aller voir si l'herbe n'est pas plus verte ailleurs

oulaa !!!! loin de moi l'idée de te vexer c'est vrai qu'en 2 phrases ça peut prêter à confusion mais regardes bien les smiley

je voulais seulement te dire que je t'envie un peu (c'est clair) et que tu dois te marrer à regarder de là bas


SHUSSSSSSS

Ok,Je ne comprenais pas pourquoi tu me tombais sur le râble comme ça Désolé pour le malentendu, sans rancunes

Très vilain ce panneau

du var qui plus est, et ce n'est pas une raison pour que je ferme ma gueule

Bein si ...

alaing de l'aing a écrit:

du var qui plus est, et ce n'est pas une raison pour que je ferme ma gueule

Bein si ...

M'en fout suis né à Beziers et je te p............................

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant:
- Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa.

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste:
- Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros.

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande:
- C'était quoi la réponse ?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.