BLAGUES

Un peu d’humour… avec 5 règles à ne pas oublier :


1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus

confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

- - - - - - - - - -

2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais

le nom de ce con.

- - - - - - - - - -

3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se

souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

- - - - - - - - - -

4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est

illégal de les tuer.

- - - - - - - - - -

5- L'alcool ne résout pas les problèmes...

mais le lait et l'eau non plus.

- - - - - - - - - -

Et les autres règles, tout aussi

importantes

- - - - - - - - - -

- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot

mais de l'âne derrière le volant.

- - - - - - - - - -

- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

- - - - - - - - - -

- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

- - - - - - - - - -

- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas,

ça sent la merde.

- - - - - - - - - -

- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet,

un verbe et un compliment.

- - - - - - - - - -

- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par

beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les

produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

- - - - - - - - - -

- Pour les riches : des couilles en or....

et pour les pauvres : des nouilles encore.

- - - - - - - - - -

- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

- - - - - - - - - -

- Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent.

- - - - - - - - - -

- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de

l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

- - - - - - - - - -

- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à

celle du son que tant de gens paraissent brillants avant

d'avoir l'air con.

- - - - - - - - - -

Et, pour terminer en beauté avec un air plus catholique «pour info: j'ai changé le prénom par MoMo, car cela peut-être Mohamed ou Maurice!!!!» :

MoMo a de si mauvaises notes que ses parents

décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre

dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et

heureux, que leur fils a récolté des notes presque

parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :

" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en

avaient cloué un sur une croix

j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"

Si le cerveau des personnes âgées est lent, c'est parce qu'ils savent déjà tellement de choses.
La mémoire des gens ne diminuent pas avec l'âge, si cela leur prend plus de temps à se rappeler des faits, c'est, d'après les scientifiques, parce qu'ils ont plus d'informations dans leur cerveau.
Tout comme un ordinateur rame quand le disque dur est trop plein, les humains prennent plus de temps pour accéder aux informations lorsque leur cerveau est plein.
Les chercheurs disent que ce processus de ralentissement n’est pas le même que le déclin cognitif.
Le cerveau humain fonctionne plus lentement à l’âge avancé, a déclaré le Dr Michael Ramscar, seulement parce que nous avons stocké plus d'informations au fil du temps.
Le cerveau des personnes âgées n'est pas faible, bien au contraire, ils en savent tout simplement plus...
Lorsqu'une personne âgée va dans une autre pièce pour y chercher quelque chose, qu'elle y arrive et se demande ce qu'elle est venue chercher, ce n’est pas un problème de mémoire, c’est un moyen naturel pour l'obliger à faire plus d'exercice.
ALORS, maintenant, quand je cherche un mot ou un nom, je me dis: "Mon disque est plein!"
> J'ai probablement d'autres amis à qui je devrais envoyer ce message, mais en ce moment je ne me souviens pas de leurs noms. Aussi, s'il-vous-plaît, faites-le suivre à vos amis, il se pourrait qu'ils soient aussi les miens ...

Bonne semaine !

Après une tendre soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.


Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:

- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir
Lui :
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle :
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui : - Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle :
P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !. Lui :
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle :
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui :
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit

Elle :
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui : - Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle :
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque ...,,

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie - Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !


bonne journée!!

courte mais agréable


ELLE: De plus en plus de français ont recours au Viagra. Ca ne te dirait pas d’essayer?
LUI: Pour quoi faire?
ELLE: A ton avis....!!!
LUI: De toute façon, ça ne marchera pas.
ELLE: Et pourquoi?
LUI: Un proverbe chinois dit ‘Quand la fleur est fanée, inutile de réparer l’arrosoir’’.

bon weekend!!!

Un peu d'humour

Un homme crève avec sa voiture devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. Le gars démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
> > Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté.
L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
> > Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
> > -Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
> > L'homme est épaté :
> > - Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
> > - Ben, je suis fou, pas con...

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge :
Le juge : nom, prénom, âge ?
La prostituée : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
Le juge : Nationalité ?
La prostituée : Polonaise.
Le juge : Profession ?
La prostituée : Mais, enfin, René !..

Deux Indiens et François Hollande marchent dans les bois.

Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne. Et il crie : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

Il écoute. Jusqu'à ce qu'il entende en retour : " Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !"
Alors, il arrache ses vêtements et disparaît  à l’intérieur de la caverne

Hollande, étonné, demande à l'autre Indien  :"Ton copain est devenu fou, ou quoi ?"
L’autre répond : "Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours : Quand un Indien voit une caverne, il appelle Wooooo ! Wooooo ! Wooooo. S’il y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur."

Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne.
Le deuxième Indien court vers la grotte, s'arrête et crie: Wooooo ! Wooooo !  Wooooo !
Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.

Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit une autre caverne.
Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre. Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une sacrée belle femme dans cette caverne. Alors il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces :
"Wooooo ! Wooooo ! Wooooo "!
Et il entend, en réponse à son cri : "WOOOO, WOOOO, WOOOO!"

Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements….

Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local :

             UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, A ÉTÉ ÉCRASÉ PAR UN TRAIN...

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur : 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que :
« Les hommes, après avoir bu un ou deux verres, donnent le volant à leur femme ! »

Moi je ne dis rien, je transmets, c'est tout !!!

Pierre achète une nouvelle voiture
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération .... et lui fait une démonstration :
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur...
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Pierre interloqué ... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Pierre lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé" Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Pierre crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : "Hollande, Valls, ou Macron" ?
"Tonnerre !" dit Pierre " il y a même la mise à jour !"

Un ethnologue blanc visite un village africain uniquement habité par des hommes noirs.
Le soir, il prend le repas avec eux.

- "Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"

Le chef du village :
- "Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"

Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d' un âne.

Le chef du village s'adresse au blanc.
- "Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur."

L'ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne.

Au bout de 20 mn le chef du village s'adresse à lui.
-"ça vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !!!

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant
Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : Apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
>Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant le bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant. D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire !

je suis tellement la tête dans le guidon que j’en ai oublié le 1er avril

Qui peut dire 50 mots en 20 secondes qui ne comporte pas la lettre L?

Chuck Norris ?

Un
Deux
Trois
Quatre
Cinq
Six
Sept.
Huit
Neuf
Dix
Onze
Douze
Treize
Quatorze
...
Cinquante

SnooPy a écrit:

Un
Deux
Trois
Quatre
Cinq
Six
Sept.
Huit
Neuf
Dix
Onze
Douze
Treize
Quatorze
...
Cinquante

Dans le mille bravo

sami77 a écrit:

SnooPy a écrit:

Un
Deux
Trois
Quatre
Cinq
Six
Sept.
Huit
Neuf
Dix
Onze
Douze
Treize
Quatorze
...
Cinquante

Dans le mille bravo

Désolé mais je n'en compte que 15...

Alors là, non non et re non !
I
II
III
IV
V
VI
...
XXXV
XXXVI
XXXVII
XXXVIII
XXXIX
XL