BLAGUES

crino a écrit:

Miura a écrit:

Rahan, fils des âges farouches : le retour !

--> http://vimeo.com/82746853

ho put... trop bon !!!
j 'ai pas l'impression que ce soit un comédien  mais c'est dur à croire que ce gars soit seulement un "doux dingue".  

en tout cas il vit sur une autre planete et il est allumé complet  

Eh.... Pas oublier que y'a un autre mec qui le filme en permanence, hein.. !
Donc c'est une comédie.
Mais elle est excellente  

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
> Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre ! > > > > > > Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume.
C'est vous le patron ! >
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt : - Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :

- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !

  Y'a de choix se chopper une crise cardiaque !     

Pourquoi j'ai quitté Facebook...

tchibeck a écrit:

crino a écrit:

Miura a écrit:

Rahan, fils des âges farouches : le retour !

--> http://vimeo.com/82746853

ho put... trop bon !!!
j 'ai pas l'impression que ce soit un comédien  mais c'est dur à croire que ce gars soit seulement un "doux dingue".  

en tout cas il vit sur une autre planete et il est allumé complet  

Eh.... Pas oublier que y'a un autre mec qui le filme en permanence, hein.. !
Donc c'est une comédie.
Mais elle est excellente  

c est clair ... t as entièrement raison ...   le gars est quand même bien  allumé car en effet j'en ai oublié le gus qui filme  
franchement j'ai du mal à croire qu'il soit normal    

Pas facile tous les jours, la vie d'un serrurier...   

C'est papy Mohamed qui explique à ses ptits enfants : quand jitais ptit, mon papa mi donnait 10 Fr et j'allais à l'ipicerie di coin. A l'ipoque avec 10 Fr ti repartais avec 1 kg de beurre, 1l de lait, 3kg pommes di terre, 1kg de froumage, 2kg de soucisses di motons, 1 sac di thé, 1kg di sucre, di pain, di oeufs y di bonbons ! Mais maintenant ci plus possible! Y a trop de caméra !

humour fin, dessin gracieux ... un bijou ...

--> http://www.ledauphine.com/sport/2014/01/27/des-pongistes-se-lachent-en-plein-match-officiel   

Miura a écrit:

--> http://www.ledauphine.com/sport/2014/01/27/des-pongistes-se-lachent-en-plein-match-officiel   

tout simplement géant ! j 'adore !!!

Miura a écrit:

--> http://www.ledauphine.com/sport/2014/01/27/des-pongistes-se-lachent-en-plein-match-officiel   

Et ce n'est pas n'importe qui : http://jmsaive.com/fr/?cat=7

Je l'avais déjà vue, mais c'est un réel plaisir de la revoir. En plus, Jean-mi est belge.   

orsu2b a écrit:

Miura a écrit:

--> http://www.ledauphine.com/sport/2014/01/27/des-pongistes-se-lachent-en-plein-match-officiel   

Et ce n'est pas n'importe qui : http://jmsaive.com/fr/?cat=7

tu m'etonnes t'as vu le CV ?  
en tout cas j'adore ce genre de personnalité qui ne se prend pas au sérieux.
c'est un régal de le voir "debrider" tout le monde avec ses delires    

buellman626 a écrit:

Je l'avais déjà vue, mais c'est un réel plaisir de la revoir. En plus, Jean-mi est belge.   

Nous, en France, ce qu'on a de meilleur, c'est les belges     

Un spermatozoïde dit à son voisin: "qu'est-ce-qu'on est mal assis ici, j'ai mal aux fesses "
"Normal" lui répond le voisin ...
"On est sur une molaire"

  

300 millions !
Tu penses, des fois, que t'es le spermatozoïde qu'a gagné la course ?   

Que dit une fraise sur le dos d'un cheval ?...

Spoiler:

Préjugés et ignorance très bien illustrés. Ils vont souvent ensemble

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure: « Les Chinois me font chier.» « Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le co-pilote. « Ils ont bombardé Pearl Harbour! » « Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais! » « Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils. » Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine. « Moi, pas aimer Juifs » de murmurer à son tour le Chinois. « Ah oui et pourquoi donc? » « Juifs, couler Titanic! » « Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic! » de s'exclamer le pilote. « C'est un iceberg qui l'a coulé! » « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg; tous pareils. »

On aurait tort de réduire à notre petite vision occidentale les "préjugés" de ce qui se passe dans un cockpit.

Après l'accident de Charm-el-Cheik, où le commandant de bord n'avait que 4 heures de vol sur la machine et sortait tout juste de la chasse (sur Mig...), le copilote a tenté de lui faire comprendre à 4 reprises son erreur, selon les Cockpit voice recorders.


Donc après cet accident, l'OACI (organisation mondiale de l'aviation civile) a organisé une enquête mondiale et anonyme auprès des copilotes.

La question posée était :
- si vous voyez que le "captain" va flanquer l'avion dans la montagne, vous le lui dites et vous lui faites perdre la face, ou vous vous taisez pour ne pas lui faire perdre la face ?

75% des copilotes ont répondu qu'il se taisaient et qu'il était hors de question de faire perdre la face au commandant de bord.
Plutôt la mort pour tout le monde que le déshonneur pour un seul !

Les préjugés ne sont pas du côté qu'on croit. Ils sont de notre côté à nous, petits occidentaux peu nombreux, qui nous voyons comme le centre et le modèle du monde.

Mais l'immense majorité du monde est de culture asiatique, hindoue ou arabo-musulmane.
Et dans ces cultures là, la mort ne compte que très peu par rapport au déshonneur.

Ceci n'est pas une histoire drôle mais c'est la stricte vérité.
Pensez-y quand vous choisirez votre compagnie aérienne lors de vos prochains déplacements...

plus que le Cie, c'est le pilote qu'il convient de connaître du coup...  

Manu16 a écrit:

plus que le Cie, c'est le pilote qu'il convient de connaître du coup...  

Non, c'est sa culture.
Toutes les compagnies issue des pays dans lesquels "perdre la face" est ce qui est de plus infamant, risque de raisonner de même.

Donc les pays arabo-musulmans, les turcs, les hindous, les coréens, les chinois, les philippins, les japonais, ...
Ca va du proche à l’extrême orient.
Bref la majorité du monde.

Un exemple : la compagnie réputée la plus sûre au monde : Emirates.

Un jour un Airbus d'Emirates se déroute à Nantes pour panne moteur.
Sur un bimoteur ça ne t'en laisse plus qu'un.


Une fois les passagers débarqués, l'équipage demande à redécoller (sur un moteur) par ce qu'ils veulent faire "réparer" à Roissy !?!?
(c'est moins cher que d'acheminer un moteur et l'équipe qui va faire le job)

Tu te dis que l'équipage est complètement fou et que c'est contraire à tous les règlements aéronautiques en vigueur dans le monde.

MAIS...

C'est sans compter ce que le service "opérations" de la compagnie a demandé à l'équipage.... qui ne veut pas perdre la farce (*) heu la face !

Donc les équipages de la compagnie classée comme la plus sûre au monde (statistiques), sont composés d'humains qui ne pensent pas selon nos critères.

Ce n'est donc pas de l'équipage qu'il faut se méfier, mais bien de sa culture.
Donc du pays de la compagnie.

=============
(*) farce , c'était pour rester au moins un peu en charte avec le sujet "blagues".

Nous les hommes, nous sommes vraiment des incompris.


Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
Et la dispute a commencé.
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé
-------------------------------------------------------
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ...
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Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...
-----------------------------------------------------
J'ai emmené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps »
Et la dispute a commencé ...
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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai emmenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait davantage à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé .....
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent. Allez les comprendre.