BLAGUES

cela ne sert à rien mais c'est marrant
http://www.axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&country=fr

Krisly a écrit:

cela ne sert à rien mais c'est marrant
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En effet et il y a des zones sensibles

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
> > > Alors Robert ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
> > > Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez
moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
> > > Non, tu rigoles ?
> > > Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et
bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant
derrière, c'était trop !!!
> > > T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a taillé une pipe ?
> > > Ben non, j'ai pas retrouvé la tête

Pierre, qui en est à sa 20e bière, et Richard, qui attaque son 12e
> > triple whisky, discutent:
> >
> > - 'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute
> > électrique.'
> >
> > - 'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'
> >
> > - 'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de
> > bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures
> > du mat'.
> >
> > Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de
> > bruit.
> >
> > Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je
> > roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison
> > t'entends rien, mais alors rien du tout.
> >
> > Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend
> > pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
> >
> > Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans
> > mon garage le même revêtement que dans mon parking.
> >
> > Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec
> > de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit,
> > t'entends rien.
> >
> > Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
> >
> > Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu
> > t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est
> > allongée à côté, elle sent rien que dalle.
> >
> > Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça
> > réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
> >
> > 'T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et
> > gnagnagna,gnagnagna!!!''
> >
> > - 'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... dis Pierre:
> >
> ....Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel,
> > je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait
> > un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
> >
> Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la
> > bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je
> > vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte
> > 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les
> > bras en croix en gueulant :
> >
> >
> > " put*in , APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!'
> > Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...'

C 'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal.
Il la drague et
ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.

Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.

La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et
voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit :

- " C'est cher mais si je ne veux pas louper mon coup, il faut y mettre le
prix".

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.

La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.

Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :

" Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce
soir je pourrai faire mon affaire".

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur
accompagné d'une salade complète.

Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant

qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser
le soir même.

Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts.

C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en
revient pas. Il se dit :

- " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! "

Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une
manière très habile :


- "Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"


- "Non, seulement quand j'ai mes règles"

Krisly a écrit:

Je pense plutôt que les Anglais ont fait exprès...


T'imagines, si c'est la nana qui avait été à gauche ?

quand la salle de jeux est en peinture, tu es chocolat...





amis poetes...

Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. 'Je te le promets', lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.
Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.
Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.
Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon amour ?'
Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re'coucou', il est sorti en courant, il a cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...

Devinettes pour orthophonistes:

M. et Mme Paineflamme on une fille dyslexique.

Comment s'appelle-t'elle?

Catie

Catie Paineflamme tu n'est pas de notre galaxie.....

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en choeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!...

Deux copains se rencontrent et l'un dit :
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait
tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes...

poulpy a écrit:

Deux copains se rencontrent et l'un dit :

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre :

Dis-lui que je passerai entre les fêtes

C'est simple le russe en fait...
il suffisait d'avoir les sous titres !!!

http://fr.youtube.com/watch?v=WM5H1KthhUU

Une nouvelle voiture, ça se choisit en couple...