BLAGUES

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
> " TERRE DES HOMMES " ?
>
>
> Parce que c'est impossible de faire :
> "TAIRE DES FEMMES"

Darkrider03#582 a écrit:

Made in France !

Voici une petite histoire pas si étrange...

Jean Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil-matin
(fait au Japon) à 6 heures..
Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café ( importé du Sri Lanka ),
il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong-Kong).
Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka),
ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée).
Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde)
agrémenté de fraises (de Californie)et de bananes (du Costa Rica),
il s'est assis, calculatrice en main(faite au Mexique), pour calculer
son budget de la journée.
En consultant sa montre (faite à Taiwan),
il a synchronisé sa radio (faite en Chine), puis est monté dans sa
voiture (faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi,
entre deux fermetures d'usines (en France).
À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre
de vin (fait en Californie) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA!),
pour accompagner son dîner congelé (fait aux USA),
met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie),
et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un bon job payant,
ici en France...

bah alors mon p'tit Dark, t'as le p'tit coup de blouz hivernal, je trouve la petite histoire un peu légère & démago ...
mais c'est vrai que la France ne produit rien, n'exporte rien et n'a aucun domaine de compétence. remballé air-bus / areva / les sociétés de services (info-banque-assurance-télécom-eau-électricité-médicale-sécurité-transport-etc...)

> Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
>
> L'un des deux dit : 'Je sais comment faire.'. Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.
>
> Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : 'Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ?'
> Le premier employé répond : 'Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique !'
> Le chef de service : 'Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené ; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité.'
> Content de lui, l'employé s'en va.
> Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir.
>
> Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
> Le second employé répond :'Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ?'

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle
a "le minou qui sent l'oignon".

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois
qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la
cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et
confie son calvaire à une de ses amies.

Sa copine lui dit : Écoute, je connais un mec hyper bien, et
ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça...
bon, arrivés au lit...le mec "descend à la cave"... une minute, deux
minutes...puis, le mec relève la tête et dit
- Putain! c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement
l'oignon !!!

La nénette étonnée lui dit
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!



- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

Remember FredZ...

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné !
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne...
Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous...
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce, à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref ... C'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème !
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit !
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...
- Et alors ?
- Ben ...
il a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !

Jean Louis fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes

le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table

devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me

fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"

"Euh non...", répond-elle, " je suis la nouvelle institutrice de votre fils "!!!!

Paroles de sage...


Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous
le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :


- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

Le couteau suisse de McGyver :

Voilà des vacances au ski qui resteront mémorables pour certains........

Pour ce qui est du froid ca va , il a du poil.

McGyver a écrit:

Krisly a écrit:

Voilà des vacances au ski qui resteront mémorables pour certains........

Vais les montrer à ma chère tantine (la soeur de pôpa)...elle, elle ne skie plus les premier janvier suite à une "petite" mésaventure:

Elle s'est pêté la g. un premier janvier sur une piste de ski, et les pisteurs qui l'ont secourue subissaient encore les effets de la veille...ce qui fait que quand ils ont chargé la luge avec ma tante à l'interieur sur le télésiège, ils ont un peu raté la solidarisation siège-luge...donc quelques mètres après le départ, à une dizaine de mètre de haut, la luge+tantine ont fait un joli vol...heureusement y'avait de la neige fraiche et ça n'a pas eu de consécances désastreuses

Ca, c'est effectivement déjà moins drôle ! Heureusement que ça s'est bien terminé.

J'ai un collegue qui est en procès avec Alti-Pass car il est tombé avant de monter sur la banquette des télésièges et la banquette l'a crocheté, le gus n'a rien vu et donc rien arrété, le pote a fait un chute de 18 mètres.

1 broche dans l'umérus.

ben elles sont pas drôles vos histoires

moi j'en ai une plus rigolote, arrivé à un amis il y a quelque années:

première sortie hors piste en snow de l'année, première chute:
- une épaule luxé
2 pisteurs viennent le chercher, le mettent dans le traineau et c'est parti.
arrivé en bas,notre pote est dans les vap'...
je vous rassure rien de grave, il nous a avouer un peu plus tard qu'il avait juste eu la peur de sa vie dans les slalom qu'on fait les 2 pisteurs entre les arbres

ils devaient être bien aimés ceux la!!!

Krisly a écrit:

"Chuck Norris peut parler 2 langues différentes. En même temps."

Une femme peut parler la bouche pleine...

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui . . . Ils s'embrassent . . . Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ? "


Et l'homme lui répond : (je sais . . . c'est odieux)

" Oui, ça peut aller . . . tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas

Un jeune Italien va à confesse.
- Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui, mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom unjour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis vous le dire.
- Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Nina Capelli, peut-être?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois
Racheter ta faute.Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé.
- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

une image tres rare, un taliban qui va se faire sauter:

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble.. il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit: d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire ? Je suis ingénieur dans cette discipline.
La petite fille lui répond : D'accord, mais d'abord j'ai une question pour vous.
Voyez vous, un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l'herbe …pourtant le chevreuil fait des petites crottes dures, la vache fait des bouses plates et liquides et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.....
Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde !!!

Le courage et le culot

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme
qui attend avec un balai en main et lui demander :"t'es encore en
train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un
nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme
qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui
dire : "t'énerve pas, c'est ton tour"