BLAGUES

Comment apelle t'on une fille qui ne suce pas ????















Ben on l'appellle pas !!!!!!!!!!

buellman626 a écrit:

Un peu de culture !

Voici l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais trop souvent mal orthographiée.
L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup. Après de longues recherches, je vous la livre un peu écourtée, mais bien réelle.
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux. Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Équouille, se présenta au château Clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait. Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille. Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes. A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase : - Combien cela va-t-il me coûter ?
Martin Équouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction. La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché. Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix: « Ça coûte l'appeau d'Équouille ».
Un peu de culture ne peut pas faire de mal. J'espère que vous avez appris quelque chose...

Une spéciale rien que pour Norrin !!!!!

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non maman.
- Enfin Grégory, obéis, c'est un odre
- J'ai dit non, maman
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame
-Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles

Quel est le mot le plus long du monde













Elastique

Quelle est l'expression préférée d'un vampire


Bon sang

Un patient est en consultation chez le psychiatre :
— Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors, je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
— Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
— Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
— 100,00 € par séance.
Le patient (déconcerté) :
— Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
— Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? demande le psy.
Le patient :
— À 100,00 € la séance ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5,00 €.
Le psychiatre (vexé) :
— Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
— Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? Répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!! -Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Ouïe, ouïe !!
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.


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Alain Di et Bowie Ken
(les enfants de la Princesse et du chanteur !)

Un mec fait la queue à la caisse d'un supermarché quand tout a coup la femme derrière lui lui dit "Bonjour, je crois que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
Le gars répond d'abord "euh.. non, vous devez vous tromper de personne" et réfléchi... repense à la seule fois de sa vie ou il a trompé sa femme et dit... "Oh ! c'est vous la petite salope que j'ai baisé comme un fou devant tous mes potes à la fete de fin d'année pendant que votre copine me fouettais avec un salsifis !"
Et la femme répond "euh... non, je suis institutrice et votre fils est dans ma classe..."

uh uh uh

En ces temps tourmentés, mieux vaut avoir ses bourses actives que ses actifs en bourse...

Les subprimes !!!
Crise des subprimes: une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre.

Alors voilà, Mme. Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu'elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.

Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes
des ivrognes comme garantie.

Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.

Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire
et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).

Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.

jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de
Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.

La buvette de Mme. Ginette fait faillite.

Et le monde entier l'a dans le c.l...

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.

Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à saint Pierre :

- Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté

Et saint Pierre lui répond : « Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe ».

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres
vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès de son docteur pour qu'il
garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée;
Bref, elle ne veut que personne ne le sache.

"Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame".

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à
coté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:

"Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à

Personne ! "

"Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit àpersonne. La première rose est
de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé
tout ceci complètement seule."

"La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé a vous opérer."

"Et la troisième ? "

"Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie
pour ses nouvelles oreilles ! "

Trés jolie la 2nde en partant de la gauche
mais quelle gachie quand j'y pense

attention faufau, cf ci dessous:

André entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une Religieuse. Après l'avoir dévisagé, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit à André :
'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !'
André se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. André surgit soudain et lui dit : ' Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'
Après un moment de réflexion, la soeur répo! nd :' Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'. Alors André tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant 'Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! je suis André le vicieux !!!'
Alors la soeur enlève son voile et lui dit : 'Ah ah ah ! Coucou ! je ne suis pas la soeur ! Je suis le coiffeur.... '






& pour les geek:

“Comment appelle-t-on le sexe de la Schtroumpfette ?
La Bluetouffe. ”

“Comment appelle t-on le cul du grand schtroumpf ?
Le Blue Ray.”


“Une fois n’est pas coutume, les informaticiens sont de gros pervers sexuels … ‘Suffit juste de mettre le mot “setup” à l’envers pour comprendre !”

https://servimg.com/view/12888225/11

== VERSION DAMES ==
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Dame 2: Oh! Tu as une nouvelle coupe de cheveux ! C'est TROP RAVISSANT!
Dame 1: Tu crois ? Je n'en étais pas très sure, quand je me suis vue dans le miroir. Je veux dire, tu ne trouves pas que ca a l'air trop ébouriffé ?
Dame 2: Oh mon Dieu! Non, c'est parfait. J'aimerais me faire coiffer exactement comme cela, mais je crains que mon visage ne soit trop large. Je suis coincée, avec une tête comme ca....
Dame 1: Tu rigoles, ou quoi ? Je trouve ton visage tout simplement adorable ! Et tu pourrais facilement te faire faire une coupe avec la nuque en dégradé, sans problème - ça serait tres mignon, je crois. En fait, c'est que je voulais, mais j'ai eu peur que cela accentue mon cou trop long.
Dame 2: Oh - c'est trop drôle ! Moi, j'adorerais avoir un cou comme le tien ! je ferais n'importe quoi pour détourner l'attention de mes épaules en porte-manteau...
Dame 1: N'importe quoi ! Je connais des tas de filles qui seraient très heureuses d'avoir tes épaules. Tout ce que tu portes tombe impeccablement. Je veux dire, tu vois mes bras ? tu vois comme ils sont courts ? Si j'avais tes épaules, je pourrais trouver plus facilement des fringues qui m'iraient !



== VERSION MESSIEURS ==

Homme 1: T'es allé chez le coiffeur ?
Homme 2: Ouais.

tellement vrai