BLAGUES

laurent38 a écrit:

Le courage et le culot

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme
qui attend avec un balai en main et lui demander :"t'es encore en
train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un
nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme
qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui
dire : "t'énerve pas, c'est ton tour"

ça, c'est pas du culot, c'est de l'inconscience...

quelle est la plus petite prison au monde?

le cerveau d'une blonde


pourquoi?


tu sais pas?


cherche.....


bon je te le dis mais c'est vraiment parceque c'est toi et aussi parceque tu trouves pas


c'est parcequ'il n'y a q'une seule cellule!!!!
elle est bonne, hein?



non... tant pis moi elle me fait marrer

L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec une femme comme chef.

Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
"PAS QUESTION ! s'exclama-t-elle, j'ai failli me faire choper hier !".

Qui est ton idole ????








Ne pas regarder les réponses avant de faire le test !


















Ne pas regarder, j'ai dit !










1) Choisis un chiffre favori entre 1 et 9.












2) Multiplie-le par 3.












3)Additionne 3 et multiplie encore par 3.












4)Tu obtiens un nombre de 2 ou 3 chiffres.












5)Additionne ces chiffres ensemble.












6)Avec le chiffre obtenu, regarde qui est ton modèle selon la liste ci-dessous.












1) Marie Curie.



2) Nelson Mandela.



3) George Clooney.



4) Nicole Kidman.



5) Bill Gates.



6) Indira Gandhi.



7) Brad Pitt.



8 ) Sarkozy.



9) Miura.



10) Barack Obama.






Je sais......... Je sais......... Je sais....... ...mais je reste simple !




Et en plus je vous aime !








PS/Arrête de chercher d'autres chiffres.




Je suis ton idole et fais-toi à cette idée !!!!

Qu"est ce qu'un clalumeau ?
Un dromaludaire à 2 bosses

excelent miura, posé comme ça c'est terrible, je vais la poster sur d'autres forum en changeant le pseudo bien sur

Accompagnée de choux, avec un petit alcool de rose en dijo ?

Krisly a écrit:

Comment servir des ailes de poulet à un homme

miam miam

Un type meurt sur la frontière franco-belge. Quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

- Mais, Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre ! Pourriez-vous m'en dire un peu plus ?

- Eh bien, l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée, et le lendemain, pareil !

- Et l'enfer français ?

- Eh bien, l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée, et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...

- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

ben elle est bien placé pour en parler elle sera au premier rang jeudi

Ah non, surtout pas en première ligne ! C'est là qu'on prend les mauvais coups...





Tous les élèves te le diront : vaut mieux être au fond, contre le radiateur...

me dit pas que tu vas faire greve

Pas de politique sur le forum...






Explique-moi (en mp) pourquoi t'es pas resté prof, au fait ?

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
>
>
Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
>
>
> > Bref silence...
>
>
Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
>
>
si si IL EST dans la chambre avec maman !
>
>
Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
>
>
D'accord papa
>
>
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
>
>
Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
>
>
Et qu'est-ce qui s'est passé ?
>
>
Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
>
>
Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
>
>
Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
>
>
Long silence... Puis papa dit :
>
>
La piscine ? Quelle piscine ?
>
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
>

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.

- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur

- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles

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Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins.

Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.

Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

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Un monsieur regarde son acte de mariage, silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures.
Son épouse, qui est assise près de lui anxieuse, lui demande
- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?
- Je cherche s il y a une date d'expiration.

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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion...
- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

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Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?

- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Une histoire touchante d'amour et de mariage


Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.

S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table.

Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».