BLAGUES

comment différencier un écureuil d'une fourchette ?

mettez les au pied d'un arbre

celui qui monte c'est l'écureuil !

désolé

Un voyage au Kenya !

C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !

- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?

- Oui, je reviendrai te chercher

· Dans un bar...

Un homme va dans un bar commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre.
Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :

- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?

L'homme lui répond :

- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison..

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :

- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix ?

- En effet, elles ne sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :

- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

- Non ! Mais ça ne devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier........ !!!!!!!

Bel enchaînement.. pourtant c' est bizarre, la dernière est moins marrante, je ne sais pas pourquoi.. BLAGUES - Page 30 506615

Je suis resté discret, je ne l'ai pas mise en gras... BLAGUES - Page 30 506615

Les pantoufles

C'est un mec qui va rendre visite à son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol :
il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes...
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte, il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça ne va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
- " Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- " Gérard ? Toutes les deux ?"
- " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"

Une femme est au lit avec son
amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte
d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes,
pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant
et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :

- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien. Le mari :

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus
tôt.

Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta
chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais
quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre
comme une bête.

Elle, qui vient d'être servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !

- Merde, c'est toujours pareil !

Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
Erreur-système!
Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

-Putain de robot de merde !!! Fou de rage le mari le met sur son
épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend,
mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...

un médecin est apellé chez un client, il arrive

-bonjour MR, quel est votre problème ?

- c'est ma femme, elle a fait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage de la salle a manger, il y a t'il une solution pour la décoler, Docteur ???????????

- oui il faut casser le carreau......
-vous n'y pensez pas Docteur ce carrelage m'a couté 5000 Euros!!!!!!!!

le médecin s'approche de la femme et se mets a lui carresser le clitoris

-quand meme Docteur, c'est ma femme, que lui faites vous ?

- bin je la fait mouiller et on pourra la faire glisser dans la cuisine ou le carrelage coute moins cher...................................
BLAGUES - Page 30 506615

spéciale dédicace à Jissman et Lily.... BLAGUES - Page 30 506615

une maxime d'ascenseur :

on ne dit pas :

LE TON MONTE

mais :

LA MOCHE PREND L'ASCENSEUR

>
> Une jeune fille va a la première Fête de sa vie et avec la peur des
> avances des garçons,Elle demande conseil à sa mère :
> Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite,
> quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils
> abandonneront toute tentative.
> Elle s'en va donc à la Fête.
> En plein milieu d'une danse, un Parisien, lui dit :
> Tu viens,on va aller dans le jardin derrière la piscine,ça te dit ?
> Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin,Elle demande : Quel
> nom allons-nous donner à l'enfant ?
> Le Parisien la regarde surpris,lui dit avoir oublié son porte-monnaie
> dans le bar et ne revint plus.
> Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais...
> (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
> Exactement pareil, Elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant,
> il prend ses jambes à son cou et disparait.
> Arrive un villageois...il l'emmène directement dans le jardin.
> Il commence par un bisou par ci,un bisou par là,Luitouche les
> seins, etc...
> Et Elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
> Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
> Il lui prend les seins.
> Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> Il lui enlève sa robe, la culotte et pan...
> Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...
> Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant...
> Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss.
> vaton donnerr ahhhhhh l'enfant ?????
> Après avoir terminé, elle lui redemande..
> Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
> Le villageois fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde
> fait un triple noud et lui dit :S'il arrive à sortir de là
> dedans il s'appellera:
> "Macgyver"

.>

Comment un homme choisit sa femme ?
>
>
> Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
> Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
>
> Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
>
> - 'Dépensez comme vous voulez.'
>
> La 1ère a
été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,
institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
> - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
>
> La 2ème a été
au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé
écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et de retour vers
l'homme elle dit:
> - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
>
>
> La 3ème a
pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son
investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
> -
J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire
ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
>
>
> Alors, l'homme réfléchit,
>
>
>
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> réfléchit..
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit..
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit.
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> réfléchit.. (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit..
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> pète...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> rote...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit.
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> réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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>
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>
> re-pète...
>
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>
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> réfléchit...
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>
> réfléchit...
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> réfléchit...
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>
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> réfléchit...
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>
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>
> réfléchit... (PFF C'EST LONG)
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>
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> réfléchit...
>
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> réfléchit...
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> réfléchit..
>
>
>
>
>
> réfléchit...
>
>
>
>
>
> Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
>
>
> Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...mais ça sert à rien !

Attention elle est très con...

Que dit une langouste Alsacienne qui rencontre un très beau homard ?

"Omar ch'arriffe !"

Je vous avais prévenu.

omar shariff...............le crustacé cow-boy ????? BLAGUES - Page 30 506615

En personne...Et il y a plus d'une crevette qui en a pincé pour lui à l'époque !

il pouvait compter sur sa femme qui lui était fidèle, elle n'acceptait des bises que de omar...

Nombre de messages : 444 Localisation : 69 Date d'inscription : 17/06/2008

ben a écrit:: il pouvait compter sur sa femme qui lui était fidèle, elle n'acceptait des bises que de omar...

C'est comme les origines de Monica L. et ses pipes qu'à Bill

Un touriste se rend dans la quartier rouge à Amsterdam célèbre entre
autre pour ces prostitués en vitrine.
Tout énervé par ce qu'il voit il n'y tiens plus et tape à la vitre d'une des
filles de joie:
-C'est combien!?
-C'est 1000balles!
-Et bah c'est pas donné!
-Bah oui mon gars, c'est du double vitrage!
...

désolé Embarassed

Recrutement au FBI :
Le FBI décide de sélectionner un agent feminin ( La plus performante si
possible). Après toute une série de sélections, d'entretiens et
d'essais, il ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte
métallique et leur remettent un pistolet. Nous devons être surs que
vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les
circonstances.

Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.

La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
-Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend
l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq
minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux

-J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.

]ous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous.

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes
consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.

Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup,
puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups
contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes,
tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit:

-C 'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !

Bernard est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il
aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à
terre.

Bernard reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir
qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce :

- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Bernard choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Bernard veut sa revanche. Il
va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat.

C'est alors qu'on lui tape encore sur l' épaule. Bernard se retourne, inquiet.
Il voit un énorme grizzli qui lui explique:
- Je pense que tu as fait un erreur. Je te propose deux choix: ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal.

Bernard choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzli.

Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue.

Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admet-le, Bernard , tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse...

dite le avec un rébus

BLAGUES - Page 30 Affich10

Tout de suite, c'est plus jovial !

Le jour parfait pour les femmes :
> >
> > 08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
> >
> > 08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille
> >
> > 08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
>
>
> > 09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
> >
> > 09.15 : Prendre un bain très chaud
avec des huiles senteur vanille
> >
> > 10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel un mec magnifique et plein d'humour !
> >
> > 10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
> >
> > 12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
> >
> > 12.45 : Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
> >
> > 13.00 : Faire du shopping avec des copines,
crédit illimité
> >
> > 15.00 : Sieste
> >
> > 16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
> >
> > 16.15 :
Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa
qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
> >
> > 17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de
> > haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
> >
> > 19.30 : Dîner
aux chandelles pour 2 personnes, musique et
> > compliments
> >
> > 22.00 : Douche chaude (seule)
> >
> > 22:50 : Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
> >
> > 23.00 : Câlins +++
> >
> > 23.15 : S'endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour les hommes :
> >
> > 06.00 Le réveil sonne
> >
> > 06.15 Turlutte
> >
> > 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
> >
> > 11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
> >
> > 18.45 Prendre sa douche, se raser
> >
> > 21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
> >
> > 23.30 Turlutte pour bien dormir
> >
> > 23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
> >

Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!!

dis donc vous êtes dechainées les filles,

lol!

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