BLAGUES

3 ouvriers du BTP pissent sur un mur.

un échafaudage tombe et leur coupe un morceau de pénis a chacun.

le patron va leur rendre visite a l’hôpital.

le premier se masturbe... le patron lui demande se qu'il fait...

il lui répond qu'il fait de la rééducation.

le deuxième se masturbe aussi... le patron lui demande se qu'il fait...

il lui répond qu'il fait de la rééducation.

le troisième se fait faire une gâterie par une superbe infirmière.. le patron lui demande se qu'il fait...

il lui répond qu'il a une excellente mutuelle..


comme quoi, faut pas négliger ses assurances...

Un militaire en mission envoie ce message à sa femme :

Ma chérie,
Hélas, ce mois-ci je ne peux pas t'envoyer mon salaire, aussi je t'envoie un chèque de 100 baisers à la place.

Tu es mon amour, je t'aime fort !
Ton époux bien-aimé.

Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard :
Mon amour,

Merci mon chéri pour ce chèque de 100 baisers.. Je t'envoie le détail des dépenses :

1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois, le cochon en a profité pour me pincer les fesses.
2. L'électricien a seulement été d'accord après 7 baisers... dont 6 sur mes seins.
3. Le bailleur est devenu sympa, il vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.
4. L'épicier n'a pas été d'accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers, ceci à contrecœur mais il fallait bien manger, mon amour !
5. Le charcutier me livre le saucisson et la viande à domicile après son travail car il ne veut pas que je paye en baisers à la boucherie.
6. Le boulanger pour deux baisers voulait me rouler dans la farine avec sa baguette toute molle de la veille.
7. Les autres dépenses ont coûté 35 baisers.
S'il te plait, ne t'inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j'espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.
Dois-je garder la même gestion pour le mois prochain ?
J'attends tes conseils !
Ton épouse adorée  

   

Mon nouveau fond d'écran pour les appels masqués...



 

Un sac poubelle  

buellman626 a écrit:

Mon nouveau fond d'écran pour les appels masqués...



 

Scrappy, sors de ce corps.  

c'est lord vol de mort dans Harry Potter   

Y a du vrai là-dedans !!!
Comment un homme choisit sa femme ?
Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
-J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.
La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat,
2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
-J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu
les 5 mille Euros à l'homme et elle dit:
-J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
Tout ça parce que je t'aime.
Laquelle va-t-il choisir ?
Alors il réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup....)
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit.... (PFFFF C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
Et finalement il décide' de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul.
Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert à rien !

    

+ 1:mrgreen:   

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
-"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
-"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

un américain dit...on a trouvé une blonde sans cerveau... on lui en a greffé un, le lendemain elle a trouvé du travail....
un allemand dit...on a trouvé un homme sans couilles... on lui en a greffé et dans l'heure il a trouvé du travail.....
le français dit... nous on a trouvé un homme sans couilles et sans cerveau...on l'a élu Président... et bien maintenant tout le monde cherche du travail....... 

Un  gars monte dans un bus et  s'assoit  en  face  d'une  jeune  femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme il n'avait jamais vu de chatte de sa vie
il ne peut s'empêcher de fixer l'entre-jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit:

 Je vois que vous regardez mon vagin...

Heuuu... Désolé, mais c'est plus fort que moi... J'en ai jamais vu alors j'en profite...

La femme lui dit: Maintenant, regarde attentivement, je vais te faire un clin d’œil.

Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d’œil, le mec est stupéfait.
La femme lui dit:

- Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.

A nouveau elle fait une contraction musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser. Le mec est complètement impressionné, il reste là et regarder la bouche grande ouverte, il n'en revient pas...

Puis la femme lui dit:
- Allez, viens ici... Assieds-toi à côté de moi et mets-moi 2 doigts.


Le gars lui répond:
- Quoi ???  Vous savez aussi siffler ???  

EXAMEN DE BIOLOGIE

L'Éducation Nationale.
C'est plus ce que c'était ma bonne dame..."
C'est ben vrai !!!!"
Les profs ne sont plus crédibles..
Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE ...
La question était :
"Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule ?"  

Il a répondu: "Des magh......, des tur...., des manou.... et le fils de Taubira"  

Il parait que ce n'était pas la bonne réponse...    

Il était une fois :
un roi de France    qui voulait aller à la pêche. Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.

Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui, en voyant le roi, dit : «Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."

Bien sûr, le roi continue en pensant : «Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons...".

Et c'est ce qu'il fait... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état. 

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant... Mais le paysan refuse en ces termes :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "

Et le roi embaucha l'âne...

C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.   

pimpon a écrit:

EXAMEN DE BIOLOGIE

L'Éducation Nationale.
C'est plus ce que c'était ma bonne dame..."
C'est ben vrai !!!!"
Les profs ne sont plus crédibles..
Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE ...
La question était :
"Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule ?"   

Il a répondu: "Des magh......, des tur...., des manou.... et le fils de Taubira"  

Il parait que ce n'était pas la bonne réponse...      

C'est un fake qui date d'il y a deux mois, ce mois ci, c'est marisol Touraine, ils sont en retard les fachos.

Pour étayer:

ici


Comme disait Brassens, "quand on est con, on est con" 

merci hostas !  

Pour critiquer les gens, il faut les connaître et pour les connaître il faut les aimer:twisted: .
On dira ce qu'on voudra mais se moquer de quelqu'un c'est quand même une manière comme une autre de se foutre de sa gueule.    
Coluche    

On vote pas la même personne et hostas:!: 
  

C'est l'histoire de Roland et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie, elle avait fait chier l’pauv’ Roland, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires ; bref, une vraie de vraie Germaine !

Un jour que Roland en avait marre de l'entendre, lui y dit :

"J'm'en vâs à l'écurie soigner mon ch'val."

Mais ce jour-là, alors que Roland s'affairait, elle est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser les bonbons.

À bout de nerfs, Roland a pincé une couille à son cheval qui a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte sur le coup...

Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle mortuaire.

A un moment donné, Guy dit à Gaétan :

« As-tu remarqué que chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à Roland, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».

Comme de fait, Gaétan se met à observer Roland ; une femme s’avance pour lui présenter ses condoléances, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s'avance et Roland lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre se termine, le groupe diminue, pour finalement ne rester que Roland, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à Roland :

« Vâs-tu ben m'dire pourquoué qu'à châque foué qu'aine femme te présentait ses condoléances, tu f'sais signe que oui, et à un homme, tu faisais signe que non? »

Roland dit :
« C’est ben simple, les femmes me demandaient : Elle n’a pas trop souffert ? Est-elle morte sur le coup? »
« Oui ! »

Et les hommes:

« Ton cheval n’est pas à vendre? »
« Non !!! »

La morale de l’histoire veut que lorsque l’on a un bon ch’val, on l’garde
   

peut être que ca a déjà été posté, mais tanpis !

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : "Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
- Il y a 10 commandements et non pas 12
- Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co" Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
- Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
- Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

Je sens qu'il va y avoir des amateurs...    

http://www.leboncoin.fr/equipement_moto/499417137.htm








 

Moi, j'ai acheté une ponceuse....