BLAGUES

yannick74 a écrit:

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au
travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans
l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets
et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je ne peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces
affaires n'ont jamais coûté ce prix là !!.
Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal
et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries .

je suis fait arrèté par les flics et ils m'on dit pas d'amande cette foie ci mai par contre tu nous paye un verre ci joint la photo
https://servimg.com/view/11188102/8

tu essayes de la placer dans le maximum de posts ta photo ???

Une PA qui vaut le détour....

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yannick74 a écrit:

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Excellent
J’adore ce passage

Citation :

lorsqu'elle a détecté un radar elle tombe automatiquement en panne

Je l'ai peut-être déjà postée,
sinon désolé Miura...

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande : "
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oil: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. " Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les
cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. " Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. " Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".

Fabuleux : Google maps !!!


Vous connaissez sûrement ! Alors allez sur le lien suivant :

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Allez dans Section itinéraires et demandez un Toulouse - New York.

Lisez surtout bien le détail de route en particulier le point N° 38




Bon voyage !

trop fort

C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

J'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido
pour notre chien et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non,
je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu
que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu
25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des
tubes partout et une perfusion dans chaque bras » A ce moment
là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé
le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses
poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou
deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette
nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file
était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans
cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, .....J'étais assis au milieu de la rue en train
de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté.

... quelle souplesse !

Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... Avant l'opération.

Krisly a écrit:

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Bon voyage !

enorme ça!

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?

Le temps d'accès...

Pourquoi les grosses rafollent-elles du ski nautique ?






























C'est la seule occasion pour elles d'avoir les pattes écartées, la foufoune mouillée et de se faire tirer par une vedette.

Hop, suis déjà loin...

Quelques bons mots...


A ceux qui déblatèrent derrière mon dos, mon cul les contemple !
(Erick Satie)

L'intelligence artificielle n'est rien comparée à la stupidité naturelle.
(Thomas Edison)

A quoi bon apprendre ce qu'il y a dans les livres puisque ça y est ?
(Sacha Guitry)

La fidélité c'est une forte démangeaison avec défense de se gratter.
(Aurélien Scholl)

Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était si timide qu'on n'osait pas se regarder.
Maintenant on ne peut plus se voir !
(Raymond Devos)

La femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps !
(Alphonse Allais)

Quand vous dites quelque chose à un homme, ça entre dans une oreille et ça sort par l'autre.
Quand vous dites quelque chose à une femme, ça entre dans une oreille et ça ressort par la bouche !
(Montherlant)

L'ennui dans ce monde, c'est que les idiots sont sûrs d'eux et les gens sensés pleins de doutes.
(Bertrand Russell)

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.
(Alphonse Allais)

On dit que les femmes sont incapables de garder un secret ! C'est faux.
C'est très difficile, alors elles s'y mettent à plusieurs.
(Sacha Guitry)

Pourquoi contredire une femme ! Il est plus simple d'attendre qu'elle change d'avis.
(Jean Anouilh)

Je suis parti à Lourdes avec ma femme. Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec.
(Seymour Brussel)

Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime.
(Woody Allen)

J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple .....
(Benny Hill)

L'alcool est un ennemi, or celui qui recule devant l'ennemi est un lâche.
(Francis Blanche)

Patient est le pompier, car il commence à chaque fois en bas de l'échelle.
(Laotseu)

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.
(San Antonio)

Faites donc ce que vous voulez - mais soyez d'abord de ceux qui peuvent vouloir !
(Friedrich Nietzsche)

A sa femme qui était très bavarde Sacha Guitry avait dit :
- Madame, sur votre pierre tombale, je ferai inscrire "ENFIN MUETTE !"
Et Lana Marconi avait répondu :
- Et sur la vôtre, je mettrai "ENFIN RAIDE !"

Un conseil : Ne buvez pas au volant vous risqueriez d'en renverser !

Je n'ai pas oublié le moment ou je t'ai rencontré et crois moi, ce n'est pas faute d'avoir essayé !

Lu sur une affiche : Si vous voulez faire travailler votre député, ne le réélisez pas.

Norrin Raad a écrit:

J'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido
pour notre chien et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non,
je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu
que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu
25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des
tubes partout et une perfusion dans chaque bras » A ce moment
là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé
le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses
poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou
deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette
nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file
était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans
cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, .....J'étais assis au milieu de la rue en train
de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté.

ah ah !!!!! très très bon !!

excellent