BLAGUES

orsu2b a écrit:

Et en plus ça vous plait ...

Les blagues ? Beaucoup !

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie".
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros ! ! !
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après......... tu te CASSES !!!"

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki. Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice :
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?

Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris?

Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE!

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous!

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki :
- Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF.

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
' Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet'.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, lla nonne dit :
' Mon père, j'ai froid '.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
' Mon père, j'ai toujours très froid'.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
'Mon père, j'ai siiiiii froid '.
Cette fois, il reste couché et dit :
'Ma sour, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés'.
Enfin exaucée, la nonne répond :
' Oui, c'est d'accord '.
Et le prêtre crie :
' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!'

Miura a écrit:

Les fantasmes d'une cochonne...

Se faire tirer par 2 mecs !

Vous voulez voir ?

Vraiment ?

et ça lui plait, vu comme elle est trempée..

Géographie Française




… Comment caresser une femme,
en parcourant 21 départements français ?




Il faut d'abord s'en faire une Allier,
s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher
et que Savoie vous séduit.


Lorsqu'on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.


On contourne alors l'Aisne
pour entrer dans la Creuse.


La, ça se Corse,
on trouve quelque chose de bien Doubs.


Sans perdre le Nord,
et pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut entrer en Gard
et y rester jusqu'à l'Aube.


En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais
ni de s'endormir comme un Loire
si l'on veut devenir un Hérault…

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son

amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise

à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux,

du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors:

" Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

"

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à

l'étudiant et lui répond doucement :



" Vous écrirez avec l'autre main... "

poulpette a écrit:

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son

amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise

à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux,

du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors:

" Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

"

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à

l'étudiant et lui répond doucement :



" Vous écrirez avec l'autre main... "

Géniale !

La déprime masculine comment faire ...

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen
minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les
résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress
professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire
voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :

- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et
sain.

- Laissez-le se lever tard s'il le désire.

- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de
contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.

- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre
tard le soir, faites-lui un dîner spécial.

- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne
discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.

- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les
soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.

- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le
plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine,
n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous
demander.

- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois,
je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement

- Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son
épouse :


- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin

- Que tu vas mourir.

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place

Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :

"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Shabbat, de respecter Kippour et toutes les fêtes juives et..."
Et alors - un miracle ! - une place se libère juste devant lui !

Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :

"C'est bon cherche pas, j'ai trouvé!"

Au risque de ne pas faire rire tout le monde...

Les « blondes » de Noël

Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël.



Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :


« OK, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas ! »

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de
leur réussite:
-Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne,
nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés
dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui
avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...
C'est le tour des chirurgiens français :
-Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à
l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !

Pris sur un autre forum :

Nous sommes en 2015.

Le risque d'actions terroristes existe toujours mais grâce à la nouvelle loi de sécurité intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien être, notre bonheur et notre sécurité, l'affichage des informations en temps réel.

Voila à quoi pourrait donc ressembler la commande d'une pizza en 2015:

- Standardiste : « Speed-Pizza, bonjour. »

- Client : « Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. »

- Standardiste : « Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? »

- Client : « Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610. »

- Standardiste : « Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C 'est bien ça Monsieur Lavoie ? »

- Client timidement) « Oui !! »

- Standardiste : « Je vois que vous appelez d¹un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88 »

- Client : « Bon, je le fais, mais d¹où sortez-vous toutes ces informations ? »

- Standardiste : « Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie. »

- Client : (Soupir) : « Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. »

- Standardiste : « Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie. »

- Client : « Comment ça ???... »

- Standardiste : « Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d¹appliquer une surprime. »

- Client : « Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... »

- Standardiste : « Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez. »

- Client : « Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?.. »

- Standardiste : « Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au soja » à la bibliothèque de votre comité d¹entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur mots clefs "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion. »

- Client : « Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. »

- Standardiste : « Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j¹ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. »

- Client : « Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. »

- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis- Tracer. »

- Client : « J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n¹arrive. »

- Standardiste : « Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. »

- Client : « Mais ?.. Ce n'est pas vos oignons !Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? »

- Standardiste : « Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. »

- Client : « Comment diable pouvez-vous savoir que j¹ai un scooter ? »

- Standardiste : « Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu¹il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. »

- Client : « @#%/$@&?#!...!! »

- Standardiste : « Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d¹un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. »

- Client : (Sans voix)

- Standardiste : « Autre chose Monsieur Lavoie ? »

- Client : « Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. »

- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed- Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d¹avoir fait appel à Speed-Pizza. »

poulpette a écrit:

Les « blondes » de Noël

Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël.



Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :


« OK, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas ! »

je crois que je vais me faire une bonne salade de poulpe et de crabe moi ...

PatiBuell R a écrit:

Pris sur un autre forum :

Nous sommes en 2015.
..............
»

treès bon....

CONVENTION COLLECTIVE

Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective

Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2008 .


TENUE VESTIMENTAIRE

Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit.


Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique,
donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation.


Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation.


Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouviez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉ

Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

PAUSE REPAS

Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes, car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est largement suffisant pour avaler un SLIM FAST.


LA DIRECTION.

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est ami ?> Paul : Non !> Pierre : On est copains ?> Paul : Non> Pierre : On est ennemis ?> Paul : Non!> Pierre : On est quoi alors ?> Paul : On est! 'quitte' !

une vielle dame toute tremblante rentre dans un sex shop et s adresse au vendeur
-C est c est bibien vous qu qui avez venvendu ça a a ma pepetite fille (en lui montrant la boite d un vibromasseur)
-effectivement, mais sachez qu elle doit etre majeure et de toute façon nous ne reprenons pas les articles vendus
-oh oh non poupour ça non, c'est poupour sasavoir cocomment ça s arrete

Citation :

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse
sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la
date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
' Le produit sera chaud après avoir été réchauffé'
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails
à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur
les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui
conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis
assez dubitatif .......?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
' Avertissement : contient des cacahuètes'
(Non ! .... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties
génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

Je trouve la deuxième vraiment excellente