BLAGUES

LE MÉDECIN...



Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :

- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.

- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.

- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !

- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.

Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.

A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.

Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:

- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."

Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.

Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :

- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "

- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.

- "Ben ouais..."

- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.

- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :

- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."

- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".

Elle a répondu:

- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."

Et je lui ai dit:

- "Je vous parie six bières que si..."

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie,
la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie
Se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre
eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure
que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »

- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. »


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste
pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé
la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

UNE HISTOIRE DE VOISINS


Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser.
Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme :
" Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir..."
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond " oui ".
Alors, l'homme dit à la femme :
" Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?"

LA BONNE FILLE...



Une femme d'age mur qui a constate une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins: " Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte ! "

La dame, incrédule, réagit violemment: " C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon... "

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon a travers la fenêtre de son cabinet. Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.

Furieuse, elle agresse littéralement le médecin: " Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ? "

Le médecin se retourne vers elle calmement: " Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.

Je guette leur arrivée.....

Même en dessin, c’est joli une Buell

BuellDog a écrit:

Même en dessin, c’est joli une Buell

+1, c'est tire de qu'elle bd oun revue?

Norrin Raad a écrit:

c'etait qui

La famille Otaqué

l'album sort en avril

geant!!!! j'ai enregistré ce document....

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
À la porte, Saint-Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
Arthur dit :
- Oui, c'est moi.
Dieu commente :
- He bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui
est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une
fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez-moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Mais oui !
- He bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves
défauts de conception dans votre invention.
1, il n'y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant.
2, ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse.
3, l'arrière est trop mou .
4, l'entrée est placée trop près de la sortie,
Et 5, les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans ma création mais, selon tous
les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la
vôtre !

Miura a écrit:

Une "jeune" femme fait passer une annonce :

"Jeune femme, 4 fois mariée, toujours vierge, souhaiterait rencontrer jeune homme, pour tendre complicité et plus si affinités..."

Un homme répond à son annonce et ils se donnent rendez-vous à la terrasse d'un café.
Elle n'a plus 20 ans, certes, mais est plutôt mignonne. L'homme lui demande :
"Je ne comprends pas... Vous dites que vous vous êtes mariée 4 fois, et vous prétendez être toujours vierge ?!? "
Alors elle répond :
"Eh bien oui... Mon premier mari était pianiste : tout avec les mains...
Mon deuxième mari était avocat : tout avec la langue...
Le troisième était communiste : des promesses, des promesses, des promesses...
Et le quatrième était socialiste."
"Et alors ?" fait l'homme.
"Et alors, je l'ai eu dans le Q !"

LoL Excellentissime !!!

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais...

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond
d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur
vertu cardinale.
· La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un
morceau de gruyere? Eh bien moi j'ai réussi a en soulever les mâchoires et
à prendre le fromage !
· La deuxieme, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de ble empoisonnes qui traînent ça-et- la ? Eh
bien moi je les grignote comme des biscuits a l'apéritif !
· C'est alors que la troisieme souris se leve et prend congé des
deux autres souris,
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquietes
- Je rentre. C'est l'heure où j'encule le chat.

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme :-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop,
Je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste :- Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste :-D'accord !
Le gendarme - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme : Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ?
Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?
Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe ?
Le gendarme :Une "prostitue" !
Automobiliste :- Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ?

Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et celle d'une dame également nue, qui se regardent l'un l'autre avec amour dans le parc de Versailles depuis quelques centaines d'années.
Un jour, un Ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :
" Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est touchant. Je veux donc vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une
Demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles ! " Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent :" Alors, on le fait ? "
" Oui, faisons-le ! " .
Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là, tout rouges, et visiblement heureux. L'ange étonné et attendri leur dit alors :
" Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ?
Vous pouvez recommencer si le coeur vous en dit ! "
Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame :
" OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête ! "

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au
travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans
l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets
et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je ne peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces
affaires n'ont jamais coûté ce prix là !!.
Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal
et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries .