BLAGUES

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine .
une superbe Porche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.

L'une dit:
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.

La saison des barbecues va bientôt commencer !
A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.

Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :




L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de
bois.



LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les
ustensiles nécessaires, les épices et les
herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le
plateau à l'homme qui est étendu à côté du
barbecue en train de prendre une bière.


10. L'homme place la viande sur la grille.



11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à
son mari que la viande est en train de brûler.


15. L'homme enlève la viande trop cuite de
sur la grille et l'apporte à la femme.



16. La femme prépare les assiettes et les apporte
sur la table.


17. L'homme sert à boire.



18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la
nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la
cuisine.


22. L'homme laisse le barbecue en place car
il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si
elle a apprécié de ne pas faire la
cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme
conclut que les femmes ne sont jamais
satisfaites.

fallait oser...

exelent!

CROISIERE

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements.
Je suis toute excitée !!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine. Un bel homme,style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf. Le Capitaine m'a invitée à sa table pour
dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le Capitaine m'a
invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne. Il m'a demandé de passer
l'après-midi dans sa cabine. Mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar. J'y ai
passé le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a redemandé si je voulais dormir dans sa cabine cette nuit.
Je lui ai redit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes ...

Quatre Fois !!!

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de

profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de

cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres

disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.





Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des

fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont

trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient

environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres

disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes!



Une semaine plus tard, à Boulogne sur mer, Côte d'Opale, on a publié le

communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de

Equihen-Plage jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Ch'ti n'ont

Rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Ch'ti disposaient

déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa la bière et le pinard afin

d'éviter que les Ch'ti ne deviennent les maîtres du monde.

Et m...e, manquait plus que ça!!!!

http://tf1.lci.fr/infos/sciences/sante/0,,3444766,00-cancers-rares-gorge-lies-fellation-.html

Krisly a écrit:

Et m...e, manquait plus que ça!!!!

http://tf1.lci.fr/infos/sciences/sante/0,,3444766,00-cancers-rares-gorge-lies-fellation-.html

Efface ça vite

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
> - Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?
> Le papy répond :
> - Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, re activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle. Préparation du repas (re activité-sexuelle). Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude A 19h petite soupe, fromage et activité sexuelle. A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier A 21h se coucher car fatigué...
>

> Le Maire est stupéfait et demande :
> - Quel âge avez-vous ?
> - Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
> - Félicitations...






> Le maire un peu inquiet demande :
> - Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?
> - C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES...

D

"LES JOIES DE LA CAMPAGNE


12 août : Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans la région d'Ambert. Le temps est ensoleillé, cet endroit est vraiment magnifique. Le paysage est majestueux. Je suis impatient de le voir couvert de neige.

14 octobre : L'Auvergne est certainement un des endroit les plus beaux que je connaisse. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. En me promenant, j'ai aperçu deux chevreuils. Ils sont tellement gracieux, c'est féerique.

7 novembre : Le temps s'est rafraîchi, la neige ne doit pas être loin.
Hier, j'ai vu des chasseurs en battue aux chevreuils. j'ai du mal à comprendre que l'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'adore tellement cet endroit.

17 novembre : Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et dans le chemin d'accès. Ensuite, nous avons fait une bataille de boules de neige. Un chasse-neige est repassé dans la journée, et nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux...

12 Décembre : Il neige depuis trois jours, j'adore !! Le chasse-neige nous rebouche le chemin à chaque passage, quel farceur !

19 décembre : Il n'arrête pas de neiger. Je suis complètement crevé à force de pelleter. Je n'ai pas pu aller travailler car le chemin a été bouché par cet enfoiré de chasse-neige.


24 décembre : cette merde blanche tombe encore. Tu parles d'un Noël de merde. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Connard !

15 janvier : Toujours cette neige. J'ai des ampoules aux mains. Si seulement je pouvais mettre la main sur ce fils de pute qui conduit le chasse-neige, je te jure que je lui ferais la peau à ce petit con. Je me demande bien pourquoi ils ne mettent pas de sel sur la route pour faire fondre cette saloperie de glace.

23 janvier : Je suis enfermé depuis trois jours et ne sors que pour dégager le chemin après le passage du chasse-neige. La voiture est sous un tas de neige, je ne peux plus aller nulle part. La météo annonce qu'il faut s'attendre à une chute de neige d'au moins 20 cm cette nuit.

24 janvier : La météo de mes deux s'est foutue le doigt dans l'oeil car il est tombé au moins 50 cm. Le chasse-neige est resté coincé sur la route. L'autre con est venu m'emprunter une pelle. Après lui avoir expliqué que j'en avais bousillé 6 en dégageant la neige qu'il balançait dans mon chemin, je lui cassé la septième sur la tête.

6 février : J'ai enfin pu sortir faire des courses et au retour, un chevreuil à la con s'est emplafonné la bagnole. 500 euros de dégâts. Qu'est-ce qu'ils
attendent les autres connards de chasseurs pour massacrer ces bestioles de merde.

3 mai : J'ai emmené la voiture chez le mecano. Voila qu'elle est bouffée par leur putain de sel qu'ils mettent partout ces cons de la DDE.

15 juin : les pèquenauds du coin ont commencé les foins, il fait lourd et orageux, leurs saloperies de vaches foutent de la merde jusque devant la maison, je suis piqué sur les bras et les cuisses par des hordes de taons.

2 juillet : Les déménageurs arrivent demain. On retourne à Paris...."

à essayer absolument :
1) trouver un carton d'environ un mètre cube.
2) le remplir de ballons baudruches petits et bien gonflés.
3) y placer délicatement son chat paranoïaque/schyzophrène à moitié endormi.
4) refermer le carton.
5) allumer l'aspirateur (ou tout objet faisant ce genre de bruits) à côté dudit carton.
6) enjoy.

Trob a écrit:

à essayer absolument :
1) trouver un carton d'environ un mètre cube.
2) le remplir de ballons baudruches petits et bien gonflés.
3) y placer délicatement son chat paranoïaque/schyzophrène à moitié endormi.
4) refermer le carton.
5) allumer l'aspirateur (ou tout objet faisant ce genre de bruits) arf j'aurais du garder mon fazer à côté dudit carton.
6) enjoy.

mdrrrr le gros truc de psychopathe