BLAGUES

buellman626 a écrit:

Devinette : que fait la femme de bubulle le matin avec son trou du c*** ?


















Elle lui prépare ses tartines pour qu'il aille travailler.

Qui va oser l'envoyer à son chef....!!

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :

" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

McGyver a écrit:

Qui va oser l'envoyer à son chef....!!

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :

" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

Une collegue de mon ancienne boite l'a fait...
Elle a eu droit à convocation, engueulade et tout l'tralala...

Norrin Raad a écrit:

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer
une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les
différentes façons de le faire.
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le
changement d'une ampoule électrique.
- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes
d'orthographe.
- 15 pour faire un rapport d'abus pour insultes et/ou langage SMS abusif.
- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe
à incandescence".
- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule
électrique" est parfaitement correct.
- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et
que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".
- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule
électrique donc le sujet a sa place ici.
- 306 pour débattre afin de connaître la meilleure technique pour changer
une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque
est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les
différentes ampoules électriques.
- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et
qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent
connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière.
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type
qui ressemble à une ampoule électrique.
- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et
envoyer les bonnes.
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et =
que, du
coup, il change rarement ses ampoules électriques
- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent
rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
- 4 pour dire qu'il faut une FAQ concernant les ampoules électriques.
- 44 pour demander ce qu'est une "FAQ".
- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des
chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des
chandelles.
- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"
- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules
électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les
ampoules électriques.
- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire
et relancer tout le bordel !

Teh on dirait 17pouces !

hihihi!http://www.kwebox.com/index.php?cPath=15_160_16010_1601019

McGyver a écrit:

Qui va oser l'envoyer à son chef....!!

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :

" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

envoyé, en + je travaille dans le domaine chirurgical

il s'est pissé dessus de rire

recus aujourd'hui d'une amie

a écrit:

Rappel de l'année 2006:
> >
> >
> > Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:
>
> > 1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
>
> > 2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!
>
> > 3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!
>
> > 4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
>
> > 5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées
>
> > 6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale .
>
> > 7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
> > 8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!
>
> > 9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière.le sani broyeur !!!!!!
> >
> > IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30

Juste après avoir accompli les miracles qui l'ont rendu célèbre, Jesus croise sur son chemin un homme assis et qui pleure. Etant sur sa lancée, il se dit qu'il n'est plus à un miracle près et s'approche de l'homme:
-Que t'arrive-t'il, mon frère? tu sais qui je suis et ce dont je suis capable.
-oui, mais mon cas est trop grave, laisse-moi, passe ton chemin!
-mais non mon frère, dis moi ce qui ne va pas. Mes pouvoirs sont illimités!
-Je suis Français...
et Jesus s'assied à côté de l'homme et pleure!

Un nouvel élément chimique à rajouter dans notre fameux tableau de Mendeleïev...


Élément 115

NOM : Femme

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg, mais des isotopes connus de 40 à 250 kg.

OCCURRENCE : Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique faible, surtout aux extrémités inférieures.
Son coefficient de dilatation augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire parfaite à 90/60/90.
Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120, et dans les pays nordiques sous forme dite "plate", 50/50/50.

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grandes affinités pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATIONS COURANTES : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents, tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION: Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques Travelo ou Drag Queen.

Ne consommer que le produit générique.

Comme je commence à me faire vieux (c'est ce qu'on me dit de plus en plus...) et que j'éprouve des difficultés à me faire comprendre, j'ai trouvé sur un autre forum un petit lexique bien utile :


Balle (C’est de la balle)
Exprime l’enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
Ex : - Cette meuf, c’est de la balle
(je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle)

Bouffon
Qui ne s’apparente pas au clan.
Ex : - Nique lui sa race à ce bouffon !
(Rabat son caquet à cet individu !)

Carotte
Du verbe carotter (extorquer, voler) mais dans une forme invariable.
Ex : - Il m’a carotte un zedou de teuchi, l’bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer.
(Le scélérat m’a dérobé douze grammes de cannabis, il va s’en mordre les doigts)

Chelou
Bizarre, inhabituel.
Ex : - La prof d’anglais elle a des veuch tout chelous.
(Ce n’est pas tous les jours que l’on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d’anglais.)

Comment
Exprime l’intensité.
Ex : - Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !
(Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m’a opposé à cet individu qui ne s’apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s’entend, et avec la sportivité qui s’impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé
Se dit d’une personne qui vient de consommer du cannabis.
Ex : - Je suis foncedé.
(Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s’écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J’ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref : je viens de consommer du cannabis.

Gun
Arme à feu.
Ex : - Ziva prête moi ton gun, l’aut’bâtard il m’a manqué de respect.
(Pourrais-tu s’il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l’importun qui n’a été qu’à moitié urbain à mon égard.)

Kiff(er)
Apprécier
Ex : - Comment je kiffe son cul.
(Son postérieur n’est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)

Mortel
Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
Ex. – Elles sont trop mortel tes Nike.
(Vos chausses s’entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m’en faire offrande sans opposer de résistance.

Mito
Mensonge. Dérivé de mythomane.
Ex. – On me fait pas de mitos à moi, bouffon !
(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes !)

Race (sa)
Exprime le mécontentement.
Ex. – Sa race !
(Je suis d’humeur maussade)
Ex 2 : - Sa race, c’bouffon !
(Mon anneau pylorique est complètement fermé. C’est le résultat de la proximité de cet individu.)

Sérieux
Indique que le propos est grave, solennel, et qu’il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
Ex. – Sérieux, j’kiffe trop son cul à votre fille.
(Monsieur, j’ai l’honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj
Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
Ex : - T’aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d’anglais !
(Le facétieux Jamel ne s’est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d’anglais !)

Trop
Exprime l’intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.
Ex : - Trop la honte ce blouson.
(Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
Ex : - Trop comment je suis foncedé !
(J’ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d’heures à venir.)

Truc-de-ouf
Désigne une chose peu commune, qui dépasse l’entendement.
Ex : - C’est un truc de ouf !
(Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)

Zyva
Indique que la demande est pressante.
Ex : - Zyva, fait méfu, sale chacal.
(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d’impatience.)

Aime day air !!!

Une auto stoppeuse sur le bord de la route.
Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A ROUEN.
- Ca tombe bien, c'est ma route, montez.
Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- C'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à ROUEN.
- Mais... je ne suis pas enceinte !
- On n'est pas encore à ROUEN.

Quelle différence y a-t-il entre un amant et un mari ?






C'est le jour et la nuit.

Durant la projection d'un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L'ouvreuse vient voir la personne en question :

- Voyons Monsieur, un peu de dignité !
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore
- Un peu de silence, vous n'êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore
- Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s'exécute. Mais monsieur, vous n'êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.

- AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d'en tomber !

Une blonde à son mari :
- "Chéri ? Tu accepterais qu'on fasse l'amour à 3 ? "
Lui, (agréablement ?) surpris :
- " Heu... Si ça te fais plaisir ! "
Elle:
- " Youpi !! 1, 2, ... 3 ! "
Et elle lui saute dessus.