BLAGUES

C est vampire qui entre dans un bars a vampires avec deux amis a lui
L un commande un verre de sang le plus frai possible alors que l autre demande du sang de deux trois jour...
le troisieme demande un verre d eau chaud.
A ce moment tous les vampires du bar le regarde bizarrement, voyan tous ces regarde sur lui le vampire repond :
" moi je le prefere en infusion" et il sort un tampax usage de sa poche.

bonne app

Mr et Mme "Pas l'air solide ces 2 tours là" ont un fils???

prenom: oussama

· Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane,
il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit:

-Ami éléphant ! Que fais-tu ? Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue !
C'est très très très dangereux ! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !

Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin,
ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne:

-Amie girafe ! Mais que fais-tu ! C'est pas du tout du tout du tout
bon pour la santé ce que tu es en train de faire !
Lâche ça de suite et viens plutôt courir avec nous !

La girafe les suit. Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane
quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler :
-Ami lémuriiieeen ! Arrête de sniffer ça tout de suite !
Ca va pas ou quoi? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir
avec nos compagnons. Le lapin, l'éléphant, la girafe et le
lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent
nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héro. Le lapin pète un câble:

- Ami Lion, ce n'est pas possible ! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux,
tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?! Tu te drogues ?
Ressaisis-toi ami Lion ! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient :

-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prends ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???

-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait
courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.

je viens juste de la recevoir par mail...

hostas a écrit:

je viens juste de la recevoir par mail...

oui, mais moi je fréquente l'ami lapin...

Mr et Mme " PORFAIRLAVAISELLE" ont un fils

Vladimir

Mr et Mme éélarjidenlavy ont 3 fils comme ils les appellent?

Derek, Tom et Jean

parce que "DEREK TOM JEAN ééLARJIDENLAVY" (des rectums j'en ai élargi dans la vie)

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :

O o

Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge,

"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......

o O

Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .

Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.
Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte...
j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes:
celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
" Incapable ! Abruti ! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? branleur !" etc.
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond : "Boby, attaque !"

La petite est en sécurité au milieu de son double air bag

BuellDog a écrit:

La petite est en sécurité au milieu de son double air bag

En sécurité ?

J'espère que le trajet n'est pas trop long, car c'est l'étouffement qui la guette !!!

Pas le droit au cax. la ptiaute, pas de place d'façon