BLAGUES

Les animaux en cage, c'est pas mon truc...


Je préfère un Marsupilami en liberté !

Balaise !

Extinction des Dragons :

Miura a écrit:

Les animaux en cage, c'est pas mon truc...


Je préfère un Marsupilami en liberté !

Celui ci n'est pas en cage et le petit oiseau non plus d'ailleurs...

En hommage aux possesseurs de GSXR
--censure par coyote44--

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.

Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il aurait du travail pour elle.
"Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche. Vous prenez combien? "
"50 euros!" répond la blonde.

L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.

L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
"A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?"
"Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il.
"Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes qu'on reçoit par email sont justifiées, finalement!"

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
"Vous avez déjà finit?" demande l'homme.
"oui," répond-elle,"et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche."

L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
"Ah, au fait," ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar."

Les deux avalent la fumée...?

--censurée par coyote--

Naturwissenschaft und Management

Un homme, dans la nacelle d’une
montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend
et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et
l’interpelle :
«Excusez-moi
! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le
rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne
sais plus où je me trouve. »

La femme au sol répond :

« Vous
êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à
environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°,
28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».


«Vous
devez être ingénieur» dit l’aérostier.


«Je
le suis«, répond la femme, «comment avez-vous
deviné ?»

«Eh
bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez
dit a l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas
la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et
en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler
ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide.
Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

La
femme lui répond :
«Vous
devez être un chef.»
«Oui,»
répond l’homme avec fierté, «mais comment
avez-vous deviné ?»
«Eh
bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous
êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position
actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité
d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée
comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les
gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent
votre problème. Votre situation avant et après notre
rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi
maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

Connue mais un petit rappel...

Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis 15 ans.

Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit.

Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.

Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.

Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :

- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...

Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou.

S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction !

Ce gars est sûrement dangereux.

Si on lui résiste, il est capable de nous tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime...

Et la fille répond :

- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la Vaseline dans la salle de bain....

Sois fort, mon amour, je t'aime aussi.

geant j'me retrouve quand j'etais mome!

chris a écrit:

geant j'me retrouve quand j'etais mome!

Parceque tu ne le fais plus?

On reste toujours de grands enfants....

Histoires de chefs...


"Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup,
je fais comme si je travaillais beaucoup"

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Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment..
Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit :
"Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur..."

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- Jean louis, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine.
Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef

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Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

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- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.

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- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !

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- Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le chef.

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- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un qui demande une augmentation.

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Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.

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- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

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- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt,
pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.