BLAGUES

ouh .....tu vas te faire des amis

C'est Toto qui tombe fou amoureux de sa prof d'Anglais.

Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?

Elle (les yeux dans les yeux) :
- With you, never !

Lui (fou de joie) :
- Never ? Trop génial ! A ce soir, vers never, never et demie !

ATTENTION , il existe un nouveau virus.

Son nom de code est *'travail'.*
Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail'.
Partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche,
en Compagnie de deux copains, ou copines.
Commandez trois bières etrépétez l'opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre cerveau.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à cinq copains, ou copines, au moins.
Si vous vous rendez compte que vous n'avez pas cinq copains, ou copines,
Cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus 'travail' contrôle déjà votre vie toute entière.

*Ce virus est mortel !!!*


*PS* : Visiblement, les ouvriers communaux, la poste, EDF-GDF, la sécu, les
ministères, les militaires, les Gendarmes, les policiers et les profs sont immunisés naturellement contre ce virus !!

LA RECETTE DU POULET AU WHISKY
- Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille de whisky.
- Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
- Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile
d'olive.
- Préchauffer le four température moyenne (220° ou thermostat 5) pendant 10
minutes.
- Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un
plat de cuisson approprié.
- Se verser deux verres de whisky et les boire.
- Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du
boulet.
- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
- Après un tard . un far t'heure .... un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
- Oubrir la borte, reburner, revourner, ....., mettre le noulet dans l'autre
sens.
- S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizby.
- Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
- Et hop ! 5 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet , . non
de visky.
- Rabasser le loulet (l'est tombé bar terre !), l'ettuyer et le voutre sur
un blat.
- Se béter la figure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas
essayer de se relever.
- Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
- Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec
de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la
cuisine.

ça sent le vécu

orsu2b a écrit:

ça sent le vécu

ne jamais faire de hachis parmentier le soir:

a 6 heures et quart ( l heure du .......) epluchage des legumes pour le pot au feu...
a 8h et demi, la viande est hachee, les pommes de terre en puree......
a 9h et quart on commence a diner.....l apero a commence il y a 3 h ..
bin on avait plus tres faim

ca, c est du vecu

Ca c'est du pantalon...!


Censuré. un peu trop chaud...
B626

Au bureau, les femmes aiment se faire des confidences...

-Tiens, c’est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre j’ai remarqué qu’il avait les couilles froides !"
-Ah ben oui c’est marrant, moi aussi quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides"
-Et toi Sophie quand tu le fais à Christophe, c’est pareil ?
-Ben euh…… je sais pas trop…….. je n’ai jamais fait attention
-Ouah toi ma veille, ne nous dit pas que quand tu gâtes ton Christophe tu ne lui mets pas la main au paquet
Essais tu verras il va adorer, et profites en pour prendre la température !!! hi hi hi

Le lendemain Sophie arrive au bureau avec un coquart

-Bon sang, mais qu’est ce qui t’est arrivé Sophie?
-C’est à cause de vous avec vos conneries d’hier
-À cause de nous, comment ça
-Ben oui, v’ai fait une pipe hier au Christophe, et je lui ai dit:
Tiens c’est rigolo, tu as les couilles chaudes, c’est pas comme Pierre et Bernard….

Allez, je me rattrape...
(mais si on m'avait dit un jour que j'arriverais à faire rougir bubulle )

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
« Fais un effort, lève-toi »

Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour, le cochon dit : « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

trop drole

- "Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?" (Edgar Bergen)

- "Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!..... c'est pour ça que je n'y touche pas !!!"

- "Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."

- "Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit"

- "L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue" (Voltaire)

- "Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué" (Boris Vian)

- "Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade"

- "Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde." (Daniel Pennac)

- "Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe" (Proverbe Corse)

- "Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes" (Devise Shadok)

- "Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre."

- "L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur." (Devise d'AGORA)

- "Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau." (Robert Frost)

- "Le travail me passionne c'est pourquoi je peux rester des heures à le regarder."

amis poetes

Allez, je change de registre...


Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour de lui, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : - Hé bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se reproduit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu' il entre au club house, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez !?!?!?!
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Hé bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- C'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !!!!
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilettes : je suis encore un trou derrière vous !!!!!!

tiens...une tite réçue de RedBuell hier soir...

LETTRE D'UNE BLONDE A SON FILS

Mon Grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.

Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! Mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller-retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.

Ta Maman


PS : Je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il
trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :

- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!!
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un!"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :


- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de
l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à
Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :


-"C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel
pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je
suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout
de même rester dans le domaine du raisonnable.
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit
que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce
que je voudrais, c'est...comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles
ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles
disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande : "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi, maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto, qui l'avait pas ouverte jusque là, de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

Et en plus ça vous plait ...