BLAGUES

Une femme est en train de cuire des oeufs au plat lorsque son mari rentre à la maison.
Il arrive dans la cuisine et se met à crier :

"ATTENTION ! ATTENTION ! IL FAUT PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES !
RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ??? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE-TOI, RETOURNE-LES ! MAINTENANT ! MAINTENANT !!! ATTENTION, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER ! ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!!"

La femme devient complètement folle et hurle, excédée :

"Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qui te prend ?"

L'homme se retourne et dit calmement en quittant la cuisine :

"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture."

Miura a écrit:

Une femme est en train de cuire des oeufs au plat lorsque son mari rentre à la maison.
Il arrive dans la cuisine et se met à crier :

"ATTENTION ! ATTENTION ! IL FAUT PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES !
RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ??? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE-TOI, RETOURNE-LES ! MAINTENANT ! MAINTENANT !!! ATTENTION, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER ! ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!!"

La femme devient complètement folle et hurle, excédée :

"Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qui te prend ?"

L'homme se retourne et dit calmement en quittant la cuisine :

"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture."

C'est bien Miura, je vois que tu as compris comment ça marche
Tu veux pas m'épouser Et va repasser ma chemise

juste pour vous faire part d'une notice qui me fais bien sourir....
mon epouse viens de s'acheter un seche cheveux, le constructeur donne quelque recommendations et notamment cette derniere:
--> "ne pas utiliser lorsque vos cheveux sont mouilles"
sans commentaires

Ne pas utiliser votre Buell sur routes mouillees aurait ete une bonne recommandation pour les pots depuis 2005.

Sebuell a écrit:

Tu veux pas m'épouser Et va repasser ma chemise

T'as oublié le(s) mot(s) magique(s) !

Restons pas sérieux :

Comment fait-on pour savoir si un perroquet est un mâle ou femelle ?
- C'est simple:
- On le fout dans le congélateur.
- On ouvre la porte.
- Et s'il répond:
"Qu'est ce qu'on se les gèle ici !"
- C'est que c'est un mâle !

Cette chose très utile mesure en général dans les quinze centimètres.
Les deux sexes prennent du plaisir à l'utiliser. En temps normal, elle est là inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de ses extrémités un buisson de poils qu'elle porte avec arrogance. Lorsqu'on l'utilise, c'est en l'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.

Si l'on prête l'oreille lorsque cette chose est en pleine action, on reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée.

Lorsqu'elle a finalement terminé son office, elle laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera aussi cette sécrétion sur elle-même et dans ses poils. Il faudra la nettoyer pour qu'elle soit à nouveau propre en attendant son prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, elle attend sagement sa prochaine utilisation. On pourrait l'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
Quelle est cette chose?
- La réponse de cette devinette n'est autre que votre bien aimée... BROSSE À DENTS .

Limite du kickage pour " sous entendus obscènes ! ".

Une dernière avant de prendre la route !
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment çà va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
-L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans?
À 8 ans: Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
À 18 ans: Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit .
À 28 ans: Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
À 38 ans: Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .
À 48 ans: Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit
À 58 ans: Vous restez au lit pour éviter son histoire .
À 68 ans: Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
À 78ans: Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

Pensée du jour !!!

100% des hommes ne veulent pas se marier. Raison invoquée :
Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule... et de se farcir un thon !

Voilà pourquoi c'est merveilleux d'être un homme :


1, Les conversations au téléphone durent 30 secondes.

2, Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.

3, Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise.

4, Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.

5, Tous tes orgasmes sont vrais.

6, Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.

7, Tu gardes ton nom de famille.

8, Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.

9, Tes sous-vêtements coûtent 15 euros le pack de trois.

10, Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.

11, Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.

12, Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout.

13, Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.

14, Les garagistes ne te mentent pas.

15, Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.

16, Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.

17, Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.

18, Pour le même travail..., tu gagnes plus !!!

19, Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.

20, Tu es seul maître de la télécommande.

21, Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.

22, Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.

23, Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami.

24, Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.

25, A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète en 12 coups ! (trop balèze !)

Ah ! Que c'est bon, d'être un homme !

Miura a écrit:

Voilà pourquoi c'est merveilleux d'être un homme :

22, Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.


Ah ! Que c'est bon, d'être un homme !

T'es un homme ?

IstanBuell a écrit:

T'es un homme ?

Non !

Miura a écrit:

IstanBuell a écrit:

T'es un homme ?

Non !

Prouve le !

tchibeck a écrit:

Miura a écrit:

IstanBuell a écrit:

T'es un homme ?

Non !

Prouve le !

Ne la tente pas !

PatiBuell R a écrit:

Ne la tente pas !

T'inquiète, Pat' !
Je prouve que je suis une fille en ne répondant pas à ce genre de provocation.

(Amicalement et Buellement, Tchibeck ! )

tchibeck a écrit:

Miura a écrit:

IstanBuell a écrit:

T'es un homme ?

Non !

Prouve le !

t'as vu elle n'a pas de culotte !!!!!!!

buellman626 a écrit:

Miura a écrit:

Je prouve que je suis une fille en ne répondant pas à ce genre de provocation.

T'as pas de c***les !

Heureusement que non !
Très franchement, je crois que ça me gênerait...

Miura a écrit:

buellman626 a écrit:

Miura a écrit:

Je prouve que je suis une fille en ne répondant pas à ce genre de provocation.

T'as pas de c***les !

Heureusement que non !
Très franchement, je crois que ça me gênerait...

C'est parce que t'as pas essayé
La chirurgie, toussa toussa...

Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme,
il y a de fortes chances pour que ce soit le portier.

Mae West



L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle.

Rita Rudner



Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion
de rendre une femme malheureuse.

Jasmine Birtles



Coucher avec un vieux, quelle horreur ! ...
Mais avec un jeune, quel travail !

Alice Sapritch



Mesdames, il vaut mieux une chiée de types
qui posent leur pantalon en votre honneur,
qu'un seul qui vous le fait repasser.

Frédéric Dard



Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent.
Les hommes, il faut tout leur apprendre ...
et surtout leur laisser croire le contraire.

Victoria Abril



Si l'on peut envoyer un homme sur la lune,
pourquoi ne pas tous les y envoyer ???

Rona Jaffe


J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés.
Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres.

P. Carlson



Un homme fort ? Vous parlez musculature ?

Françoise Sagan



Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches
" Occupe-toi de tout et je ferai le reste. "

Michèle Fitoussi



Une femme est une spécialiste de l'amour.
Un homme, un simple généraliste.

Helen Rowland



Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme
à rechercher la profondeur chez une femme.

Zsa Zsa Gabor



Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances
dans un endroit où il n'est jamais allé...
J'ai répondu : « Et pourquoi pas la cuisine ? »

Nan Tucket



Un mari, c'est le gars qui vous soutient
dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus
si vous ne l'aviez pas épousé.

Caroline Ammerlaan



Le seul moment où une femme réussit à changer un homme,
c'est quand il est bébé.
Nathalie Wood



La psychanalyse ne peut rien pour les hommes :
Pour remonter dans leur enfance,
encore faudrait-il qu'ils en soient sortis ?

Barbara T. Smith



Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum
« Intérieur de voiture neuve »

Rita Rudner



Je n'attendais pas grand chose de lui...
J'ai été comblée.

Laurence Tofu

Ah tu veux jouer...
Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les enc***." Patrick Timsit

"La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a dû le faire le Samedi soir ; on sent la fatigue." Alexandre Dumas fils

"Pourquoi contredire une femme? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis…" Feydeau

"Les femmes ressemblent aux girouettes : elles se fixent quand elles rouillent." Voltaire.

"J'ai fait un régime pendant 2 semaines... vous savez combien j'ai perdu ? 2 semaines !" Balasko

"Dieu créa l'Homme avant la Femme parce que tout chef-d'oeuvre nécessite un brouillon..."