BLAGUES

comme on est dans le sujet, je pose la mienne :

François Hollande meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour
en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, François !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce
que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto
ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»
La journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors, François, tu dois maintenant choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!... ça ne te rappel rien?...

> > > - A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
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> > > > - Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
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> > > > - Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
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> > > > - Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
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> > > > - Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
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> > > > - L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau alors j'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
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> > > > - Les seins et les fesses des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
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> > > > - Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je ne suis bon qu'une fois tous les 4 ans.
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> > > > - A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons .
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> > > > - Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles les poupées, plus tard les grands garçons aiment les poupées et les grandes filles les soldats .
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> > > > - Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter .
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> > > > - Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite .
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> > > > - Actuellement le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
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> > > > - Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
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> > > > - Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
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> > > > - A l'école, ils nous apprennent le passé simple mais ils feraient mieux de nous apprendre le futur compliqué.
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> > > > - Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
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> > > > - Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers mais quand c'est une femme qui les dit à un homme, c'est 3,95€ la minute.
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> > > > - J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
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> > > > - Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
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> > > > - Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
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> > > > - Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
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> > > > - Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
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> > > > - Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
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> > > > - Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
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> > > > - Un milliardaire change de Ferrari tous les mois mais un SDF change de porche tous les jours.
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> > > > - J'ai l'intention de vivre éternellement et pour le moment, tout se passe comme prévu.
> > >
> > > >
> > >
> > > > - Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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> > > >
> > >
> > > > - Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
> > >
> > > >
> > >
> > > > - Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
> > >
> > > >
> > >
> > > > - Défense de courir sous peine de poursuite

Attention, ça glisse...

Quelle est la différence entre un chien et un gynécologue myope ?

Spoiler:

Tu connais l'histoire du gynéco qui avait la maladie de Parkinson ?
Non
Ben il était surbooké !

Comment reconnait-on un gynécologue dans un congrès de médecins ?

Spoiler:

c'est le seul qui a une marque autour de l’œil.......

Pas bêtes les Dames Pipi en Allemagne...

...ou comment "gagner plus" en touchant l'orgueil masculin...







" Toilettes pour hommes

Petit pénis : 10 centimes
Gros pénis : 2 euros "

je ne mets jamais en dessous de 10€

Miura a écrit:

Pas bêtes les Dames Pipi en Allemagne...

...ou comment "gagner plus" en touchant l'orgueil masculin...







" Toilettes pour hommes

Petit pénis : 10 centimes
Gros pénis : 2 euros "

chez les femmes ils font pareil mais c'est sur la grosseur du popotin.

l'assiette est quasi vide

C'est embêtant ça, il aurait fallu que je donne 10 € moi mais si elle ne demande que 2 €...

Pourquoi les souris gni gni?

parce que les rats gna gna !

Yo119 a écrit:

parce que les rats gna gna !

Celle là je la prend!!!

Yo119 a écrit:

parce que les rats gna gna !

Lors d'une demande de divorce, le juge demande à la plaignante :
" Madame, vous êtes bien certaine de ce que vous avancez, vous demandez
le divorce pour COMPATIBILITE DE CARACTERES ? Vous êtes certaine
que ce n’est pas le contraire?
La dame répond :
" Oui, M. le juge! C'est bien pour compatibilité. Moi j'aime le cinéma, mon mari
aussi ! J'aime aller à la mer, mon mari aussi ! J'aime le théâtre, lui aussi !
J'aime les hommes …..et ben lui AUSSI !!!!! "

un peut de poésie

SI UN JOUR , AU CREPUSCULE
TU AS QUATRE TESTICULES
NE TE PREND PAS POUR HERCULE
C EST QUELQU'UN QUI T'ENCULE !!!!

un fermier décide d'aller au cinéma.
>
> La vendeuse de billets lui demande ce qu`il a sur son épaule ?
>
> > > > > >

Le vieux fermier répond :
> - C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami ; partout où je vais, Chuck vient aussi.
> - Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer. Les animaux sont défendus dans le cinéma.
>
> Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
> Il retourne acheter un billet.
> Il entre dans le cinéma et s`asseoit à côté de deux veuves âgées.

> >

Le film commence. Et le poulet a chaud dans le pantalon.
> Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.
> La vieille, assise à coté, dit à son amie :
> - Margie...
> - Quoi ? dit Margie
> - L`homme, assis à coté de moi, est pervers...
> - Pourquoi tu dis ça ? demande Margie
> - Il a défait son pantalon et son outil sort... chuchote-t-elle
> - Ne t`en fait pas, dit Margie, à ton âge, tu en a vu d`autres !!
> - C`est ce que je pensais aussi, dit-elle, mais celle-la est spéciale....
>
> ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
> > > > > > > > >

Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que s’était?
> > > > > > > > >

Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey,
> > > > > > > > >

sois fière que ton singe a maintenant des cheveux"
> > > > > > > > >

La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux
> > > > > > > > >

" Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
> > > > > > > > >

Maman s'est évanouie ...

Une femme se rend chez son gynéco pour une consultation.
> > > >
> > > > Après les auscultations d’usage, elle dit au docteur,
> > > > -" Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, et je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée . . ."
> > - " Est-ce que vous aimez", demande le médecin ?
> > > > - " Actuellement oui, j'aime ça ! "
> > > > - " Est-ce douloureux" demande ce dernier ?
> > > > - " Non docteur j'aime plutôt ça ! "
> > > > Le médecin :
> > > > " Alors Madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas, si c'est ce que vous aimez, c'est sans problème... pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas tomber enceinte", réplique le docteur.
> > > > La femme, surprise,...
> > > > - " Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ? "
> > > > Mais certainement Madame, d'où croyez vous que viennent les socialistes ?

scrappy a écrit:

Une femme se rend chez son gynéco pour une consultation.
> > > >
> > > > Après les auscultations d’usage, elle dit au docteur,
> > > > -" Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, et je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée . . ."
> > - " Est-ce que vous aimez", demande le médecin ?
> > > > - " Actuellement oui, j'aime ça ! "
> > > > - " Est-ce douloureux" demande ce dernier ?
> > > > - " Non docteur j'aime plutôt ça ! "
> > > > Le médecin :
> > > > " Alors Madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas, si c'est ce que vous aimez, c'est sans problème... pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas tomber enceinte", réplique le docteur.
> > > > La femme, surprise,...
> > > > - " Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ? "
> > > > Mais certainement Madame, d'où croyez vous que viennent les socialistes ?

Cette nuit, j'ai rêvé que scrappy mourrait des mains de musulmanes.

Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énorme bouchon, juste avant le péage.

Quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :

- Qu'est-ce qui se passe ?

- Des terroristes ont pris Martine Aubry, Jean-Luc Mélenchon, José Bové, Cécile Duflot, Eva Joly, Ségolène Royal et François Hollande en otages

Ils demandent 10 millions d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et mettent le feu

Alors vous comprenez, on passe à chaque voiture pour recueillir des dons.

Le chauffeur demande :

- Et les gens donnent combien ?

- De 5 à 10 litres, ça dépend...