BLAGUES

IstanBuell a écrit:

J'aime Scrappy ainsi que tous les arabes.

Moi aussi je m'aime..... et j'aime aussi Istan, un exemple pour nous tous......

Miura a écrit:

Je suis d'accord avec tchibeck.
Et je me suis inscrite une semaine après lui sur le forum...

hé bé moi je suis entre vous deux (pour la date bien-sur ) et je trouve qu'on fait trop la chasse à la sorciere, que ca fait qu'amplifier les choses de donner de l'importance à certaines phrases qui tombent d'elle meme aux oubliettes si certains ne crient pas au scandale, qu'on ferait mieux de zapper si ca nous plait pas et que dans l'ensemble c'est un bon forum bien équilibré que nous avons ..... et toc

la scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT:

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes ...
minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement

Bonne technique, ça me plait bien.

Yo119 a écrit:

Bonne technique, ça me plait bien.

Le plus dur, c'est de réellement pas boire

Il n'empêche que c'est quand même une sacrée comédie, cette histoire !

McGyver a écrit:

orsu2b a écrit:

Par contre une histoire drole :


election UMP

Venant d'un corse, pays* réputé pour ses urnes électorales pré-remplies, ça a un côté cocasse

*vi...j'ai pas envie de me faire plastiquer

Mais on maitrise ...

crino a écrit:

hé bé moi je suis entre vous deux ( ) et je trouve que [...] dans l'ensemble c'est bon...

Sans commentaires...

ha ces femmes !!! toutes des vicieuses !!!
comment sortir des phrases de leur contexte et leur donner un autre sens
c'est vrai que cette ambiance là est insupportable ! je n'en peux plus moi non plus de toutes ces agressions

Messieurs, vous seriez bien dans la m...rde, au sens sale, sans les femmes...






Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
"Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit :
"Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin. "
La police répondit :
"Toutes nos patrouilles sont occupées. Il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
Georges dit :
"O.K."
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance
et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
" Je croyais que vous les aviez tués ?..."
Georges répondit :
" Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."

scrappy a écrit:

Vicieuse...

elle cache bien son jeux


coquine

Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

scrappy a écrit:

la scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT:

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes ...
minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement

on est bon en bretagne

- En creusant à 10 m de profondeur sous la ville de Paris, les archéologues français ont trouvé les restes d'un fil de cuivre. C'est la preuve selon eux que les anciens Français, mille ans avant Jésus-christ, communiquaient déjà par téléphone.
- En creusant à 20 m de profondeur sous la ville de Pékin, les archéologues chinois ont trouvé les restes d'un fil de verre. C'est la preuve selon eux que les anciens Chinois, deux mille ans avant Jésus-Christ, connaissaient déjà le haut débit par fibre optique.
- En creusant à 50 m de profondeur sous la ville de Carhaix, les archéologues bretons n'ont rien trouvé. C'est la preuve selon eux que les anciens Bretons, cinq mille ans avant Jésus-Christ, utilisaient déjà le WiFi.
_ et puis dieu a inventé l'alcool pour que les Bretons ne soient pas les maîtres du mon!de !

IstanBuell a écrit:

copain comme cochon

A la fin de l’office, après son sermon, le curé demande à ses ouailles d’accorder le pardon à ses ennemis.
Il pose ensuite la question :
- quelqu’un parmi vous n’a-t-il pas pardonné ?
La main d’un vieux monsieur se lève…
- Mon fils, pourquoi à votre âge ne pas pardonner ?
- Parce que je n’ai pas d’ennemis !
- Alléluia ! Quel âge avez-vous mon fils ?
- 98 ans
- Bravo ! Expliquez nous comment, dans votre grande sagesse, vous n’avez pas d’ennemis …
- Ils sont tous morts ces enculés !!!

un groupe de Belge part en vacances en voyage organisé

mais au cours de leur vol un des moteurs prend feu

le commandant de bord demande à une jeune hôtesse d'aller annoncer au groupe qu'il y a un gros problème


mais la jeune femme toute paniquée n'arrive pas à prononcer un mot et bégaye

elle revient le dire au commandant

celui ci lui dit je ne sais pas faites le en chantant si vous n'arriver pas en parlant


l'hôtesse repart et commence et chante :

la lavion il il il il éééest en en en feeuuuu


et le groupe de Belge en coeur


lariretteee larireèeetteu larireeeèttteu