BLAGUES

Méfiez vous !!!!!!!!

> Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
> Un premier homme en blouse blanche s'approche et examine son corps nu. Il rabat le drap,

s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute .

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
> C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
> L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
> Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir....

BuellDog a écrit:

scrappy a écrit:: vu sur le même site........

j'avais pas osé la mettre Embarassed

Bah, s'ils continuent ainsi, on est assuré qu'ils ne continueront pas de se reproduire. Ça rassure un peu non? What a Face

Mésaventure téléphonique de Mr Dubois !

Voici la mésaventure de Mr DUBOIS qui demande des nouvelles
de sa femme venant d'être opérée dans une clinique au Québec

- Allo c'est la clinique ?
- oui Monsieur
- le docteur Dupont ?
- lui-même...
- ici Monsieur Dubois, comment cela c' est passé l'opération de ma femme? ...

Au même moment par suite d' une erreur de manipulation du standardiste à la clinique, monsieur Dubois se trouve en communication avec un garagiste qui était lui-même en communication avec l 'un de ses clients.

- Allo, Monsieur vous m' écouter?
- oui
- Comment va t'elle?
- Parfaitement nous la ramènerons à domicile, demain matin.
- Oh cela à bien réussi alors..
- Oui mais quelle corvée... Nous lui avons démonté tout l' intérieur, il y avait des organes qui étaient en mauvais état et qui aurait pu vous occasionner de graves embêtements.On les a remplacés et maintenant elle est comme neuve. Dès demain vous pourrez vous en servir.
- M 'en servir ?
- Sans craintes, je crois que vous serez content. Nous lui avons diminués le trou d 'admission qui était trop large, vous y allez trop fort, sans doute.
- Mais Monsieur...
- Oui, il n' y a aucun doute.L' usure des parois nous le prouve, vous devriez la graisser davantage.
- Ça c' est trop fort...
- Et puis je vais vous dire votre piston est usé, il ne vaut plus rien. Nous lui avons introduit un piston plus gros que le votre et nous avons été émerveillé du résultat. Nous lui avons également changé le trou de sortie qui était trop étroit.
- Le trou de sortie ?
- Oui, par où s' échappe les gaz, il était absolument bouché. Nous lui avons passé un fil de fer et maintenant c 'est un plaisir de l' entendre péter.
- Mais enfin Monsieur...
- Faudra la ménager
-Allo .
- En tout cas elle va très bien pour le moment, je l'ai essayé moi-même hier soir, elle a très bien rendu, ce matin nous sommes montés à 5 dessus.
Allo ! Vous m'écoutez ? Allo Monsieur ???

... Monsieur Dubois avait perdu connaissance Evil or Very Mad

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
> Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
> Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.

Elle répond

- " Non "

Johnny demande :

- " Tu sais ce que je pense ? "
> Sa maman répond :

- " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école ! "

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman :

- " Fred et Mary sont déjà debout ? "
> Elle répond

- " Non"

Johnny demande :

- " Tu sais ce que je pense ? "

Elle répond,
> - " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école. "

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
> - " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond

- " Non "

Il demande :

- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond,
> - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "

Il dit :

" La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion".
>
>

Un vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crete rouge . Le punk énerve lui dit " alors le vieux tu n às jamais fais un truc un peu fou dans là vie ?" le vieux répond si un jour jai tellement picolé qu apres jai enculé une poule et là suis entrain de me demander si tu ne serais pas mon fils !

En fait, si tu regardes le film TITANIC à l'envers, t'as des gens en train de se baigner lorsque tout à coup un bateau sort de l'eau. Ils montent tous dessus pour faire la fête, et Kate, qui a son chéri, découvre qu'il est pauvre et le largue pour un riche…du coup, c'est plus du tout un film triste..sauf pour Di Caprio

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=33329

ne femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des
bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé Question

La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la
maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que
votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la
camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus
longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas Exclamation

Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a
l'air très calme et parfaitement heureuse.

La femme : Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon
mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me
gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de
violences !

Le médecin : Ben vous voyez...Quand on ferme sa gueule, ça
aide Exclamation

McGyver a écrit:: ne femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des
bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé

La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la
maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que
votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la
camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus
longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas

Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a
l'air très calme et parfaitement heureuse.

La femme : Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon
mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me
gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de
violences !

Le médecin : Ben vous voyez...Quand on ferme sa gueule, ça
aide

HAHAHA très bon ! à ressortir aux collègues demain !

Un allemand, un anglais, et un marseillais en vacances, se retrouvent dans un bar,
après plusieurs verres, en fait bien bourrés, comme des hommes normalement constitués
on compare les attributs !!!

L'allemand : ben moi j'ai 12 Mercedes !
L'anglais : ben moi j'ai 7 maisons !
Le marseillais : ben moi j'ai une bi*e de 40 cm

Le lendemain matin au café de l'hôtel :

L'allemand : Écoutez les gars je me suis un peu laché hier,
en fait j'ai juste une Mercedes et en plus elle 250000 km.

L'anglais : moi aussi j'ai un peu abusé, en fait j'ai juste un petit deux pieces en banlieue.

Le marseillais : je doit vous avouer un truc les gars, j'ai menti aussi,
Je suis pas de Marseille je suis d'Aix BLAGUES - Page 21 506615

qui bouche le tube pour voir Laughing

Elle doit pas se teindre les cheveux ! clown

BuellDog a écrit:

On dirait Brigitte Bardot ?

Edit : Y'a longtemps...

Rod a écrit:: Un allemand, un anglais, et un marseillais en vacances, se retrouvent dans un bar,
après plusieurs verres, en fait bien bourrés, comme des hommes normalement constitués
on compare les attributs !!!

L'allemand : ben moi j'ai 12 Mercedes !
L'anglais : ben moi j'ai 7 maisons !
Le marseillais : ben moi j'ai une bi*e de 40 cm

Le lendemain matin au café de l'hôtel :

L'allemand : Écoutez les gars je me suis un peu laché hier,
en fait j'ai juste une Mercedes et en plus elle 250000 km.

L'anglais : moi aussi j'ai un peu abusé, en fait j'ai juste un petit deux pieces en banlieue.

Le marseillais : je doit vous avouer un truc les gars, j'ai menti aussi,
Je suis pas de Marseille je suis d'Aix

Mort de rire :-)))))))))))))))))))

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Vladimir Poutin meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.
Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes il décident de demander s’ils peuvent s’en servir.

Poutin demande donc d’appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de Roubles.
Poutin fait un chèque.

La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.

Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable
lui dit qu’il doit 5 euros.

Quand Poutin entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est-il traité de manière préférentielle?

Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.