BLAGUES

pasadena a écrit:

http://www.bing.com/images/search?q=tous+en++afrique+l%27europe+est+dans+la+merde&view=detail&id=9EF8ADD8278128F258551C3329CE17E123B9EA6E&first=0&FORM=IDFRIR

Evite de faire 2 chose en même temps quand tu cliques, tu as doublé ton post et j'imagine pas le clavier

ma parkinson qui se reveille lol

Quelques unes de croustillantes........
Auj. à 16:09
Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
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> > > > A la différence de l'homme, le lézard est pret à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
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> > > > Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris
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> > > > L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur
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> > > > Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
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> > > > Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
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> > > > Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
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> > > > Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
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> > > > L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
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> > > > 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
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> > > > Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrais en renverser
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> > > > Si l'envie de travailler te prend, assied toi et attend que ça passe.
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> > > > L'alcool tue mais combien sont nés grace à lui ?
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> > > > Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main
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> > > > Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien
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> > > > La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie
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> > > > Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi
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> > > > C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
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> > > > Quand la canicule s'emballe , les canibales s'en culent
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> > > > Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
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> > > > Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
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> > > > L'argent n'a pas d'odeur mais quand on en a pas, ça sent la mer de
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> > > > La SNCF et Air France vous souhaite une bonne année 2008, et s'excusent pour les retards.
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> > > > Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
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> > > > La lampe torche. Le PQ aussi.
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> > > > La so domie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal
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> > > > Si à la saint Valentin elle te prend la main, vivement la st Marguerite
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> > > > On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais pu tain c'est qui ce modération ?!!
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> > > > La pression, il vaut mieux la boire que la subir
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> > > > Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
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> > > > Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre
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> > > > Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort
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> > > > Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé
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> > > > Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
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> > > > Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
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> > > > Pour vomir, mets un doigt dans la gorge et l'autre dans ton cul et si ça ne marche pas, inverse.
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> > > > Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est
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> > > > La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul.
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> > > > Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une rape à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat
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> > > > L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
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> > > > Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
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> > > > La culture, c'est comme un parachute : Quand t'en a pas, tu t'écrases
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> > > > J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire
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> > > > Dieu demanda à Mouss de taffer et Moustafa
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> > > > Dieu demanda à Mono de prier et Monoprix.
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> > > > Dieu demanda à Harmo d'assurer sa descendance, et Harmonica.
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> > > > Dieu demanda à Mozart de venir et Mozarella.
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> > > > Dieu demanda à Nafissatou de répondre au téléphone et Nafissatou Diallo.
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> > > > Dieu demanda à Bill Clinton de rire et Hilary.
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> > > > Dieu demande à Lustu de croire et Lustucru

> > > > Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau

> > > > Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées

> > > > Pistachier : Chemin particulièrement odorant

> > > > Gaspacho : Flatulence froide

> > > > Constipation : Quand la matière fait cale

> > > > Châtaigne : Félin méchant

> > > > Détergent : Il risque de s'étouffer

> > > > 1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos

> > > > Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon

> > > > Ferrailleur : Agir dans un autre endroit

> > > > Syntaxe : Fête des impôts

> > > > Dimanche : T-shirt de poulpe

> > > > Fêtard : Il faut rentrer se coucher

> > > > Incontournable : Personne conne pouvant pivoter

> > > > Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur

> > > > Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot

> > > > Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

> > > > L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie

> > > > Le romarin : Inverse du pet terrestre

> > > > Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

> > > > Je suis encore enceinte : L'imparfait du préservatif

> > > > Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

> > > > Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes

> > > > Le crayon à papier : Donc il coule

> > > > Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien

> > > > Chapitre : Matou rigolo

> > > > Amsterdam : La femme du hamster

> > > > Calcutta : Quelle chance tu as

> > > > Pékinois : Flatulence mortelle

> > > > Perroquet : Accord du paternel

> > > > Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie

> > > > Mon amiral : Mon copain rouspète

> > > > Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

> > > > La camisole : La drogue rend solitaire

> > > > Le gospel : L'enfant a un coup de soleil

> > > > Péniche : Zizi portugaiche

> > > > Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

> > > > Un enfoiré : Une année de perdue

> > > > Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en
> compagnie d'un tiers

> > > > Le mascara : Déguisement pour rongeurs

> > > > Chauffeur de corbillard : Pilote décès

> > > > Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David

> > > > Bâtiment : Si ti dit pas la vérité

> > > > Maths et dessin : Cours favoris des étudiants

> > > > Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi

> > > Ted et Bill : Deux frères pas très futés

J'en pleure encore....!

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
- "Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin".
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d'histoires : du lait renversé au dollar sauvé.
Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Pierre n'avait rien raconté.
- "Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?"
- "Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues."
- "Seigneur !", dit le professeur horrifié. "Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?"
- "Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !!!"

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un autre de ses voisins, le vétérinaire. Bien qu'il était tard, il répondit d'une voix très grincheuse.
Après lui avoir expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra : « Raccrochez le téléphone et placez- le près des chiens.
Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
- « Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda t-elle.
- « Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il....

Il faudrait une fonction "+1", ces deux là je les aime beaucoup

sports d'hiver à l'École de Ski pour réserver un cours particulier.

Dans le hall de l'ESF est affiché le tableau d'enneigement des grandes stations :

- MEGEVE ............. : 15 centimètres ... molle.
- L'ALPE-D'HUEZ..... : 20 centimètres ... souple.
- AVORIAZ ................: 25 centimètres ... molle.
- MERIBEL ............... : 30 centimètres ... dure.

La blonde s'approche de la secrétaire et lui demande
S'il vous plait, vous pouvez me réserver une heure avec Monsieur Meribel

buellberry a écrit:

je vote aussi pour la barbie blonde

¨ca aura pris quelques mois mais je viens de découvrir une superbe humoriste. J'adore son côté pince sans rire, son jeu toujours à cheval entre l'humour décalé et un aplomb très classe.


En voici un autre très bien.

> Un monsieur s'arrête pour faire monter une autostoppeuse dans sa voiture. Elle est belle et jeune !
> > Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
> > Ça, c'est du STRESS
> > A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
> > Ça, c'est du STRESS
> > Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
> > Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI le papa !
> > Alors, le STRESS augmente d'un cran
> > Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

> Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.
> > Alors, il N'EST PAS le père du bébé ! Il est soulagé mais le stress revient car sur le chemin du retour à la maison,

> le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...
> > ÇA, C'EST DU TOUT GROS STRESS...

> > LES PERFORMANCES SEXUELS DU COQ...
> > > >
> > > > Un adolescent va voir sa mère et lui raconte sa journée :
> > > >
> > > > - Aujourd'hui avec la classe on a visité une ferme, et tu sais quoi, on a vu un coq il a niker 10 fois de suite !
> > > >
> > > > - Va plutôt raconter ça à ton père, il comprendra.
> > > >
> > > > L'adolescent va voir son père et lui raconte :
> > > >
> > > > - Papa aujourd'hui avec la classe on a visité une ferme, et tu sais quoi, on a vu un coq il a niker 10 fois de suite, maman m'a dit te le dire, elle m'a dit que tu
> comprendrai.
> > > >
> > > > - Mais dis moi, les dix fois du coq c'était avec la même poule ?
> > > >
> > > > - Non avec des poules différentes.
> > > >
> > > > - Bah va le dire à ta mère, elle comprendra.

Mauvais parents

ho put....
il y en a de sympa mais la majorité des photos font peur

bin dit donc.. les jambes de la paupiette sur la 1 ère photo......... ..... ça ça fait peur......

scrappy a écrit:

bin dit donc.. les jambes de la paupiette sur la 1 ère photo......... ..... ça ça fait peur......

et en plus elle mange une glace ....

vu sur le même site........

scrappy a écrit:

vu sur le même site........

j'avais pas osé la mettre

J'avais déjà envoyé le lien à toute ma communauté

À chacun son bib ....

À chacun son bib ....

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond:
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors:
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"
L'homme répond:
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."