BLAGUES

scrappy a écrit:

Rod a écrit:

Même pas un USERNAME !!!

même pas.....

alors la c'est de la vanne...

daytonateur a écrit:

scrappy a écrit:

Rod a écrit:

Même pas un USERNAME !!!

même pas.....

alors la c'est de la vanne...

Erreur Fatale
- Allo! Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Je peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David..
- si il est dans la chambre avec maman!
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage.
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- J'ai fait ce que tu m'as dit, papa...
- Et qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est raide morte.
- Oh Mon Dieu! Mon Dieu! Mon Dieu! Et oncle David?
- Ben, lui aussi il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...
- Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer et maintenant il est mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit:
- La piscine? Quelle piscine? Nous n'avons pas de piscine. Je suis bien au 514 457-4.....

2/ Papa Gonflable Erreur !

Un jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, cette nuit?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire Maigrir!
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais!
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa

3/ Seins de Dinde
Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon:
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des seins plus beaux que les seins de sa dinde.


4/ Le Facteur Erreur !
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier avec le Facteur, heureusement qu'elle s'est bien agrippée au lavabo, sinon le Facteur allait l'emmener à la poste.


Et pour finir la série ....
5/ L'Instituteur et TOTO Erreur !
En classe Toto s'assoit toujours au PREMIER RANG.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain matin, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain matin l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père?
- Oui Monsieur l'instituteur...
- Qu'est-ce qu'il t'a dit?
- Il m'a dit : Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Comment appele t on le sexe d'un curé?...


"Vérité"...






la vérité sort toujours de la bouche des enfants...

bon ok, je

celle-ci va être censurée je pense

allez j'en profite également:

2 curés se douchent, et l'un insiste lourdement en questionnant l'autre sur la taille de son sexe
- "allez, avous, dis comment tu as fait, ton sexe a grossi, c'est pas possible il est plus gros que d'habitude ...."

l'autre perd patience et dit
- "bon, ça suffit, tu m'énerve, mon sexe est pareil qu'avant, d'ailleurs je rentre toujours dans du douze ans"




une autre très moche également

un curé très inquiet va chez son docteur au sujet d'une masse blanche sur son sexe, une sorte de gros bouton, sauf que c'est très dur et douloureux
- la réponse du médecin:

"pas de panique, c'est juste une dent de lait"

C’est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu’elle a des orgasmes à répétition.
Il l’ausculte et lui dit: "vous avez un abcès sur le clitoris".
"Ah bon, dit- elle et c’est ça qui me fais jouir?"
"Non, lui répond le toubib, c’est l’asticot qui tourne autour".

manurats a écrit:

C’est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu’elle a des orgasmes à répétition.
Il l’ausculte et lui dit: "vous avez un abcès sur le clitoris".
"Ah bon, dit- elle et c’est ça qui me fais jouir?"
"Non, lui répond le toubib, c’est l’asticot qui tourne autour".

sale mais marrante.....

manurats a écrit:

C’est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu’elle a des orgasmes à répétition.
Il l’ausculte et lui dit: "vous avez un abcès sur le clitoris".
"Ah bon, dit- elle et c’est ça qui me fais jouir?"
"Non, lui répond le toubib, c’est l’asticot qui tourne autour".

Celle la elle tourne en sms je viens de la recevoir elle est tres bonne.

Bof...


J'aime pas trop les dernières...

Comment faire aboyer un chat?
L'imbiber d'essence, approcher une allumette et... WWWWWOOOFFF !!!
Comment faire miauler un chien ?
Le congeler et le découper à la scie circulaire...miiiiiiiiiaaaaaaaaoooouuu


- Mon lapin.. Comment s'appelle cet enfoiré d'allemand qui me pique mes clés tout le temps déjà?
- Alzheimer, papi, alzheimer...

Qu'est ce qu'il y a de pire qu'un bébé dans une poubelle ?
Un bébé dans deux poubelles.

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.


C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !


Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent....?
> En fait c'est très simple :
> - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
> - la femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo....!

Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> - Qui vous a fait ça...?
> - C'est mon mari...!.
> - Hein....? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> - Moi aussi...!.

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
> Un Festival de cannes...!

Coup de soleil...!.
> Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
> Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brulures au second degré.
> Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
> - Biafine en couche épaisse,
> - un puissant sédatif,
> - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
> - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
> Le médecin réplique :
> - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!

Un couple se promène en ville. Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
> -Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> - Pourquoi ? .... tu en as marre de te promener en liberté ?

- Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?
> - Parce que je ne connais pas la voisine !

La femme dit à son mari:
> - Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs ?
> - Pourquoi ? tu n'es pas encore morte !

Fils : - Maman, dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.
> Maman : - C'est bien.. Tu as fait la bonne chose.
> Fils : - Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa...

Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
> - Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?
> - Chéri, répond-elle, je t'aurais épousé, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE !!!

Une femme demande à son mari :

- Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?
> Il la regarde de la tête aux pieds et dit :

-Ton sens de l'humour !!!

Merci à Scrappy et aux autres grâce à qui je peux envoyer quelques bonnes blagues à mon curé qui les apprécie beaucoup (enfin y'en a quand même que parfois je n'ose pas transmettre)

tchibeck a écrit:

Merci à Scrappy et aux autres grâce à qui je peux envoyer quelques bonnes blagues à mon curé qui les apprécie beaucoup (enfin y'en a quand même que parfois je n'ose pas transmettre)

c'est un jeune ?... moi je méfie des curés, des mecs célibataire qui s'habillent en jupe.......

scrappy a écrit:

tchibeck a écrit:

Merci à Scrappy et aux autres grâce à qui je peux envoyer quelques bonnes blagues à mon curé qui les apprécie beaucoup (enfin y'en a quand même que parfois je n'ose pas transmettre)

c'est un jeune ?

Non. 57. Pas franchement jeune. Mais aime bien les histoires, non pas graveleuses, mais à chute surprenante, décalée, même si ça passe par un peu de gauloiserie
En plus (il n'en est pas à un paradoxe près) c'est un qui porte soutane et dit la messe en latin.
Mais il a horreur des tradis et lit Marianne aussi bien que le Cafard Acharné
Enfin c'est une vocation tardive : Avant il était juriste dans une grande compagnie d'assurance.

Il a d'abord essayé d'être moine mais il m'a dit qu'au bout de 8 mois on lui avait gentiment dit que c'était pas sa vocation : il avoue n'avoir penser qu'à la clope pendant ces 8 mois

C'est un sciences-po, de la promo Sarkozy, ce qui me permet d'avoir des infos sur notre ex président.
Par exemple qu'il n'est pas venu souvent à sciences-po et ne s'est jamais présenté aux examens.

scrappy a écrit:

moi je méfie des curés, des mecs célibataire qui s'habillent en jupe.......

Tu sais, un jour j'avais demandé à un pote à moi, hard rockeur (super guitariste au passage), mais totalement à l'écart du fait religieux, ce qu'il pensait ce ce prêtre.
Et notamment si ça le choquait de rencontrer un mec en soutane.

J'avais été surpris de ça réponse :
"Moi quand je parle à un cosmonaute, j'aime bien qu'il soit habillé en cosmonaute, comme ça je sais que je parle à un cosmonaute"

C'est pratique d'avoir des potes qu'ont pas de préjugés

tchibeck a écrit:

scrappy a écrit:

moi je méfie des curés, des mecs célibataire qui s'habillent en jupe.......

Tu sais, un jour j'avais demandé à un pote à moi, hard rockeur (super guitariste au passage), mais totalement à l'écart du fait religieux, ce qu'il pensait ce ce prêtre.
Et notamment si ça le choquait de rencontrer un mec en soutane.

J'avais été surpris de ça réponse :
"Moi quand je parle à un cosmonaute, j'aime bien qu'il soit habillé en cosmonaute, comme ça je sais que je parle à un cosmonaute"

C'est pratique d'avoir des potes qu'ont pas de préjugés

j'ai pas de préjugés, je restaure souvent des églises et je rencontre souvent curés de campagne sont de bons vivant qui aiment bien les bons vins et la bonne bouffe...... voir même les sales blagues......

Ben tu sais, la plupart d'entre eux ont fait le régiment, et vu ce qu'ils doivent entendre dans leurs confessionnaux, c'est pas des prudes

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et
les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le
ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de
faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à
plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une
des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers
l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il
nous donne la longueur Quel con !!!!!!!...............

> Plus rusée qu'un Renard:

Un homme appelle sa femme et lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et
quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela
représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que
j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Svp me faire une valise
avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne
et ma boîte à pêche. Nous partirons directement du bureau et je
passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Svp
peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne
épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué
mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la
maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques
espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon
nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?"


Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boîte
à pêche...

Toujours dans la finesse Edika

hostas a écrit:

Toujours dans la finesse Edika

J'adoooore

tchibeck a écrit:

hostas a écrit:

Toujours dans la finesse Edika

J'adoooore

+1......

> > > >
> > > > Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
> > > >
> > > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > > >
> > > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > > >
> > > > Il lui donne un verre de vin.
> > > >
> > > > L'ivrogne boit et dit :
> > > > - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
> > > >
> > > > - D'accord, dit le patron.
> > > > - Un autre verre ? lui demande-t-il.
> > > >
> > > > L'ivrogne le boit et dit :
> > > > - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> > > >
> > > > - Exact, dit le patron.
> > > > Un troisième verre...
> > > >
> > > > - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
> > > >
> > > > Le directeur est épaté.
> > > >
> > > > Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > > >
> > > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
> > > >
> > > > L'ivrogne y goûte et dit :
> > > >
> > > > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père