BLAGUES

Un vieux couple est au lit et la femme dit à son mari :

"T' avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."

Le mari lui prend la main puis, peu de temps après, tourne le dos et s' endort.

A peine assoupi, il entend sa femme :

"T' avais aussi l'habitude de m'embrasser."

Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend :

"Même que, des fois, tu me mordillais le cou."

Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé...

Surprise, la femme lui demande :

"Mais où- est-ce que tu vas ?"

Le mari répond :

"Chercher mes dents"...!!!

Un homme s'évade après 15 ans de prison.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"
Sa femme lui répond :

- "Il ne m'embrassait pas dans le cou.

Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline.
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, donc personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ dix ans la regarde et dit : - " Vous savez Madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! " La vieille dame, très en colère, lui répond : - " Et si ton père avait fait la même chose il y a dix ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con ! "

Une femme c'est comme un Bluetooth !! Tu es à côté, elle reste connectée ,tu t'éloignes, elle va rechercher d'autres
périphériques .........!!!!
Par contre Un homme, c'est comme le WIFI !! Plusieurs utilisatrices peuvent s'y connecter en même temps s'il n'est pas sécurisé ....

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de motos. Les deux motos sont complètement détruites mais, curieusement et heureusement, aucun des deux motards n'est blessé. Après que chacun se soit relevé et remis de sa chute, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers du blouson prêtre et lui dit : "Ah, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos motos. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a voulu que nous nous rencontrions, devenons amis et vivons en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." répond le prêtre.
Le rabbin poursuit : "Regardez. C'est encore un miracle. Ma moto est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël dans le top-case est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.
Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."

La Mère supérieure du couvent s’est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des chambres.



- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !



Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de chambre en chambre.


- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.

Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :

- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?

- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!!

Pourquoi il y a des hommes qui ont un chien et ne sont pas mariés ?:



1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir






2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien





3. les chiens aiment bien quand on laisse tout trainer par terre





4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite





5. les chiens sont bien d'accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre





6. les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre





7. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu





8. les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche





9. un chien ne vous réveillera pas pour demander :"si je meurs, prendras-tu un autre chien? »






10. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser





11. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu!





12. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant




13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette




14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires


Pour tester la théorie: enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure.
Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir!
Envoyez ce message aux hommes qui n'ont pas de chiens... et aux femmes qui ont le sens de l'humour...

THEORIE DE LA RELATIVITE ...
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion ! ¨ La Logan se plante dans le camion, ¨ la Ferrari se plante dans la Logan ¨ et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont détruites. Luc CHATEL sort de la Porsche en s'exclamant : - Oh la la ! 15 jours de salaire ! Frédéric LEFEBVRE sort de la Ferrari en criant aussi : - Ça fait chier ! 3 semaines de salaire ! Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan : - Ouinnn, 3 ans de salaire ! Et les deux autres de lui répondre : Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.

A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.

A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.

A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison...

D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.

La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en cœur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Leroy-Merlin se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!...

Il y a pas que la vérité qui blesse , il y a aussi un bon coup de pelle

La sècheresse inquiète les agriculteurs et suscite une nouvelle

forme de délinquance ; attention au vol de fourrage nocturne...












































-- censurée par Coyote44 --

pour ceusse qui veulent la photo MP......

Si on ne peut même plus mettre des blagues avec des Schtroumphf où va-t-on ?

euh....




faut-il vraiment encore le préciser ??

et y a de la place

scrappy a écrit:

Pourquoi il y a des hommes qui ont un chien et ne sont pas mariés ?:



1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir


2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien


3. les chiens aiment bien quand on laisse tout trainer par terre


4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite


5. les chiens sont bien d'accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre


6. les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre


7. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu


8. les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche


9. un chien ne vous réveillera pas pour demander :"si je meurs, prendras-tu un autre chien? »


10. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser


11. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu!


12. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant


13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette


14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires


Pour tester la théorie: enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure.
Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir!
Envoyez ce message aux hommes qui n'ont pas de chiens... et aux femmes qui ont le sens de l'humour...

SPA faux...

Déjà postée, mais elle me plaît bien...



Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?
- Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?
-Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?
- J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais.
- Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?
- De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?
- J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez, Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!"

J'en déduis que l'autre instrument a déjà été utiliser par une femme drôle de mœurs pour ces dames !

Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne.

Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
> > - Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !

Le gars lui répond :
> > - Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !

La fille lui répond :
> > - T'es vraiment un obsédé hein ?! Tu ne penses qu'à ça !
> >
> > Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
> > - J'étouffe. Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre.

Et le gars sans se démonter :
> > - Ouais, eh bien, moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais la fraîcheur !
> >
> > La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche.

Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque.

Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...
> >
> > Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
> >
> > - Regarde, tu vois ?! Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte !
> >
> > Puis il demande à la vieille :
> > - Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ?
> >
> > - J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque.

Un médicament courant: L'HOMME.

En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes.Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie,de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE
L’homme peut être utilisé facilement,deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
PRÉSENTATION
L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts :
Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN

L’homme explose facilement sous la pression,en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES

L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
DATE D’EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement,il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

Lors de l' ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu.Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité.Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION
Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES

Plus que cela peut provoquer des effets indésirables,comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.Pour le garder en bon état, il faut l’ encourager souvent.

GARANTIE

L’homme n'a pas de garanties.Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler, mentir, être égoïste.Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

Comme beaucoup d’entre vous, j’ai un jardin.
> J’adore jardiner et je voudrais vous faire partager ma passion.
> Si certains plants de mon jardin vous intéressent, je vous donnerai des boutures ou des graines. Cela me fera énormément plaisir.
> Pour l’entretien de ce jardin, je me fais aider par Nicolas le jardinier.
> J’ai un massif au milieu du jardin.
> C’est un massif avec un pied de Fillon à feuillage persistant,
> Et l’importance qu’a pris ce Fillon à pied persistant en 3 an ½, c’est incroyable.
> A un moment donné, j’ai cru que Nicolas le Jardinier allait me le dégommer, et bien pas du tout…. Quand il a vu l’ampleur des racines il a renoncé.
>

A côté,
> J’ai une plate bande, c’est un spécimen d’Hortefeux rubicond à poil roux.
> C’est une espèce rampante, d’ailleurs nous avons essayé de la mettre à l’intérieur, mais elle se plaît mieux à l’extérieur.
>

Dans le fond du jardin, j’ai une belle potiche,….Oui, c’est une Carla à clochettes.
> Alors pourquoi à clochettes ? Parce que, certains soirs, la plante émet un doux couinement mélodieux. Enfin il faut vraiment tendre l’oreille pour l’entendre. En ce moment elle est en pleine reproduction.
>

L’autre jour, Nicolas le jardinier est allé dégoter une vieille plante qui pourrissait depuis des lustres dans la remise.
> Un Juppé à feuilles caduques.

Ça a refleuri…..
> L’originalité du Juppé à feuille caduque c’est qu’il perd son feuillage même en été. (crâne chauve)
>

Par contre j’avais une belle bordure de Borloo hirsute…..
> Elle n’a pas tenue.
> Pourtant j’aime bien le Borloo hirsute, je trouve que c’est une plante intéressante, une plante originale.
> Il faut bien l’arroser parce qu’elle boit bien…….et elle se biture bien aussi….Pardon…. elle se bouture bien. Je crois même qu’elle est partie s’installer dans le jardin d’à côté.
>

Dans le fond du jardin, j’avais semé des graines de Woerth.
> Mais avec la sécheresse, les bourgeons ont été carrément bouffés par une attaque de pucerons de la Baie Tenkour.
> Appelée Woerthania argenté, c’est la plante femelle qui a été touché en premier. Elle pousse sur les hauts plateaux, parce qu’elle le vaut bien.
>

J’ai fait aussi quelques transplantations dans le jardin.
> Avec Nicolas on a transplanté l’Alliot-Marie.
> Je ne sais pas si vous connaissez cette plante, c’est une belle plante, originaire du pays basque, une belle plante élégante qui se plaît sur tous les terrains.
> On peut la déplacer au gré de son humeur dans le jardin.
> C’était increvable…. Mais un vent de sable venant d’Afrique de Nord a réussi l’impensable, elle n’a pas résisté.
>

Par contre Nicolas le jardinier a eu beaucoup plus de mal avec la Roselyne Bachelot officinale.
> Il a failli se faire un tour de rein en déplaçant la motte.
> Moi j’aime bien la Roselyne Bachelot, il n’y a pas besoin d’engrais, c’est une belle plante grasse, elle se décline dans plusieurs couleurs : bleu, blanc, rose, violet…..

Et elle se plante facilement. Elle se repique bien aussi d’ailleurs.
>

Alors j’ai des plantes un petit peu originales aussi.
> J’ai un Coppé Grandiflora, plus connu sous le nom d’impatience de l’Elysée.
>

J’ai aussi…..un Beyrou orangé à grande feuilles.
> Alors, ce plant est difficile à cultiver parce que ça perd souvent les pétales….
>

Et dans le fond du jardin j’ai un arbre majestueux…
> Vraiment il a beaucoup, beaucoup d’allure.
> Pour moi ça ne fait pas de doute, c’est un Galousot de Villepin mais d’après Nicolas le jardinier ce serait un véritable Cognassier.
>

J’avais des plantes génétiquement modifiées.
> J’avais un pied de Kouchner transgénique. Ça a pas tenu non plus.
> J’avais des plantes exotiques : une Ramayade et une Rachida qui faisaient du plus bel effet en potée ….
> Mais elles n’ont pas supporté la rigueur de l’hiver.
>

Alors, un petit peu plus sur la gauche de mon jardin la roseraie.
> Chez moi les roses poussent un peu dans tous les sens a commencé par :
> la Aubry Rustique. C’est un rosier « rouge buisson ».
> C’est une plante qui craint pas le gel, qui craint pas les attaques et qui peut donner des boutons.
> Alors pour l’entretenir il suffit d’éliminer les jeunes pousses en amont, éliminer aussi les Jospins, les Fabius etc… car c’est inutile de garder les vieilles branches. En ce moment elle est en pleine floraison.
>

A l’entrée de la roseraie j’ai planté une tulipe rosacée, la Hollande,
> Elle se plait bien dans la roseraie, elle a besoin de beaucoup de soins. Malheureusement depuis un moment elle manque d’engrais, elle maigrit beaucoup.
>

Ah….. J’ai un rosier remontant. C’est la Rouge du Poitou.
> Elle est magnifique, ça demande une bonne exposition. Au zénith de préférencitude hein….
> Elle est royale.
>

Un peu à l’écart de la roseraie le StraussKann Flamboyant est un magnifique rosier grimpant. On peut difficilement l’arrêter de grimper.
> C’est une plante qui a plein de sève et qui demande beaucoup d’entretien.
> D’ailleurs il se fait tailler et biner régulièrement.
>

J’ai un potager aussi bien sûr.
>

Je suis très content car l’autre jour j’ai réussi à faire pousser un Besancenot, on m’avait posté les graines. Pourtant d’habitude je n’ai pas beaucoup de réussite avec mes cornichons.
> La tendance est aux légumes verts.
> J’en ai mis pas mal dans mon jardin.
> J’ai un chou de Bruxelles ou chou roux appelé aussi kon ben dith.
> J’ai une Cécile Duflot plus communément appelée « l’haricot coco »
> J’ai un José Bovey que l’on peut consommer après avoir enlevé le foin. C’est un artichaut.
> J’ai aussi une Eva jolie ou courge de Norvège. C’est une cucurbitacée assez indigeste qui peut donner des gaz à effet de serre.
> Depuis peu de temps j’ai investi dans un oiseau. Il n’est pas très chouette, je crois que c’est un hulot ou hulotte peut-être. Nicolas m’a dit que cet oiseau sera complètement inutile.
> Si vous mélangez tous ces légumes verts vous obtenez la fameuse salade « europe écologie ».
> C’est une recette de Ma mère.
>

Hélas comme dans tous les jardins à la française j’ai des maladies.
> C’est pas grave mais c’est un peu embêtant.
> J’ai un Bernard Thibault à cul rouge .
> C’est pas rigolo parce que ça se fixe sur les branches du boulot.
> Ensuite ça donne des chenilles processionnaires qui sortent du cocon.
> Alors la chenille processionnaire, vous la connaissez ? ça empêche de circuler dans le jardin et surtout j’arrive pas à la compter. Personne n’est d’accord. D’après mon cousin qui travaille chez les flics elles sont une centaine et d’après mes voisins elles sont des milliers….
> J’ai essayé un apport de bouillie bordélique à base d’oseille, c’est une recette de Nicolas le jardinier, mais rien n’y fait.
> Par contre pour éradiquer certains parasites indésirables du jardin il y a 1 nouveau produit qui vient de sortir. L’insecticide sous pression à action foudroyante. « Le Guéant de chez rom ». On peut aussi l’utiliser pour les plantes d’intérieur.
> On m’a fortement déconseillé de me renseigner auprès de la marine
> Ainsi finit la visite de mon jardin botanique, vous avez imaginez mes fleurs, elles étaient de toutes les couleurs. Ainsi va la démocratie et c’est aussi bien ainsi.

PROBLEME DE MATH posé au bac 2011. >
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> > > Vu que Dsk doit 1 million d'euros pour avoir fait 1 tentative de viol , combien va prendre sarko pour avoir enculé 60 millions de français ??? Vous avez 4 h !!!!

C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Lille fait une chute et se 'ramasse' sur le derrière en pleine rue. Martine Aubry la suivait par hasard et s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue.....
Rendues de l'autre côté de la rue.....Martine dit à la vieille dame :
''Cela a été un plaisir pour moi de vous aider....Est-ce que vous m'avez reconnue..... ? J'suis Martine Aubry....J'espère que vous voterez pour moi’ ‘La vieille lui réplique :
'Vous savez.... je suis tombée sur le cul...pas sur la tête...!!!