BLAGUES

La professeur de français a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième: " Raconter une histoire avec une morale à la fin. "
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> Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
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> Il y avait toutes sortes d'histoires: ça allait du lait renversé à l'euro sauvé.
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> Vint le tour de Ti-Pierre "Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?"


> «Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire qui est arrivée à ma maman. Elle est pilote de chasse et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait ,était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
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> Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute s'est posé au milieu de 20 soldats irakiens.
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> Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame ne se brise, et les 4 derniers, elle les a tués avec ses mains nues. »
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> « Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "
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> Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu! "

Deux vieux motards habitent à la campagne vers un passage à niveau. Ils ont pour habitude de se retrouver plusieurs fois par semaine pour boire un coup et prendre mutuellement des nouvelles.

"Oh! Tu sais pas ce qui m'est arrivé avant hier!"
"Bah non, quoi?"
"Je faisais mon 'ptit tour le long de la voie ferrée, comme tous les soirs, et là, v'là t'y pas c'que j'vois! Une femme, magnifique, attachée sur les rails! Comme dans les films! J'l'ai liberé et j'lai ramenée à la maison. Une nuit extra! On a fait l'amour dans toutes les positions, dans toutes les pièces de la maison! Fan-ta-sti-que!"
"Oh la vache! Et elle t'as fait une gâterie aussi?"
"Ah non, c'était pas possible, j'ai pas retrouvé sa tête..."

Dans un asile psychiatrique, un assassin, un nécrophile, un masochiste, un zoophile, un sadique et un pyromane s'emmerdent.

Le Zoophile dit : "Et si on enculait le chat ?"
Le Sadique répond : "Ah ouai, on encule le chat, et après on le torture ! "
L'assassin rajoute : "cool, on encule le chat, on le torture, et on le crève"
Le nécrophile répond : "Yes, on encule le chat, on torture le chat, on crève le chat, et après on le réencule"
Le pyromane s'écrit : "enculons le chat ! torturons le chat ! crevons le chat ! ré-enculons le chat ! Et foutons lui le feu !!!"

Un silence se fait ... tout le monde regarde le masochiste et lui dit : "ba alors ? toi du dit rien ?!"

Le masochiste répond : "Miaouuuu" !

C'est un grand père corse qui montre à son petit fils avec une grande fierté les machines à fabriquer le saucisson, conservées pieusement depuis des années par les innombrables générations qui les ont précédé depuis Pasquale Paoli et meme avant.

Il lui raconte la lente évolution de la connaissance patiemment accumulée depuis des siècles et ayant permis de passer de la première ébauche (une planche et un couteau) à la dernière -joyau de haute technologie- ou, il suffit de rentrer un âne d'un côté pour voir ressortir un saucisson de l'autre...

Le petit fils, pris d'un soudain et inattendu intérêt demande benoîtement :

" dis pépé ! et un machine ou on met un saucisson d'un côté et il ressort un âne, ça existe ?"



...












Pépé répond dans un long soupir... : "oui ! ..... C'est ta mère."

En haut le ticket du gars en bas le résultat

Il a tout les chiffres a 1 prés, trop les boules

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :
> > > un enfant lève la main

> - Doliprane
> > > - Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi

> - C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

>
> > > un second enfant lève la main> > - Ixprim

> - Oui, bien, ça sert à quoi?
> > > - C'est quand Doliprane ne marche pas.

>

> Un 3ème lève le doigt et dit:
> > > - Rhinathiol
> > > - Oui très bien, ça sert à quoi?
> > > - C'est pour guérir la toux.

>

> Un 4ème lève le doigt et dit:
> > > - Toplexil
> > > - Oui très, très bien, ça sert à quoi?
> > > - C'est quand Rhinathiol ne marche pas....

>

> L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit:
> > > - Viagra
> > > - Excellent!! Ça sert à quoi

> - C'est contre la diarrhée, je crois
> > > - Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice.
> > > - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
> > > "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

Politiquement incorrect (!!!) Mais... Excellent !!!


PRESENTATION :


Le NIKTAMERE est un animal en voie de disparition dans ses pays d'origine, le Maghreb ; par contre, il se reproduit rapidement en milieu urbain européen. La femelle peut mettre bas entre 10 à 15 NIKTAMERES dans sa vie. En général ils se regroupent dans des réserves naturelles (banlieues, zones industrielles) et à proximité des distributeurs de billets de banque ( C.A.F, CPAM, ASSEDIC, Services sociaux municipaux, etc. )

MODE DE VIE

Le jeune NIKTAMERE ne sort que la nuit et se déplace généralement par petit troupeaux de 5 ou 6 spécimens appelés « branleurs ». Le NIKTAMERE isolé est un animal peureux et craintif. Il fuit devant tout être humain de bonne constitution, toutefois il s'attaque aux femmes seules et aux personnes âgées, ainsi qu'aux enfants à la sortie des écoles. Les plus vieux NIKETAMERES, appelés CHIBANI, s'agglutinent durant la journée aux points de survie (cafés, bancs publics, parcs et marchés).


> Le NIKTAMERE ne chante pas la Marseillaise: il la siffle. Il se fait enterrer en Afrique mais personne ne sait qui paie. Il exige qu’on le respecte mais ne respecte rien. Il veille jalousement à la virginité de ses sœurs mais cherche à baiser toutes les filles qu’il croise, d’où conflit de ses valeurs existentielles. Ses occupations favorites sont l’incendie de voitures ainsi que le caillassage des ambulances et des voitures de pompiers et de police.


Le NIKTAMERE protège jalousement son territoire où il pratique le "bizness". Tout intrus en est violemment chassé… Si les intrus, généralement vêtus de bleu ou de noir, sont trop nombreux, il appelle cela de la provocation et en appelle à Emmanuelle BEART, Josiane BALASKO, Guy BEDOS ou autre vedettes du showbiz.


Le NIKTAMERE est armé d’un couteau qu’il utilise pour égorger les moutons mais pas seulement. Il répond habituellement au nom de Mohamed, Mouloud, Kader, Rachid ou Mourad. Ses cris sont: « Nique ta mère! », « Nique la police! », « Nique la France! ».


Grégaire, caractériel et indomptable, le NIKETAMERE est aux sociétés policées ce que le zèbre est aux arts équestres.


MOYENS DE TRANSPORT


Le NIKTAMERE voyage en autobus, en métro et en RER (sans ticket). Il frappe violemment tout contrôleur qui ose lui demander son titre de transport Dès sa tendre enfance, il s’est entraîné à frapper principalement sa maîtresse d’école. Pour se déplacer, le NIKTAMERE utilise également les voitures volées, les mobylettes à petit guidon (plus facile pour conduire avec des menottes) et les fourgons de police avec escorte (ceci en tout dernier recours). Il affectionne tout particulièrement les mini-motos à échappement libre qu’il fait vrombir jusque tard dans la nuit sous les fenêtres des travailleurs *souchiens (*Le souchien - ou sous-chien - désigne, en sabir, les natifs encore appelés "Français de souche").

IDENTIFICATION ET MODE DE VIE


Le NIKTAMERE est aisément identifiable :


> 1. Très bon sprinter, le NIKTAMERE peut courir très vite.


> 2. Très bon magicien : les objets les plus divers sautent dans ses poches lorsqu'il passe devant les étalages, ceci sans même qu’il en prenne conscience. D'où sa surprise lorsqu'il se fait attraper ; « Ji rian fi M'sieu », « Ci pô moi, jti jur».


> 3 Les pattes avant sont cagneuses. Le teint est mat. La chevelure dense et noire.


> 4. Il porte des survêtements blancs trop larges et une casquette de base-ball posée de travers.


> 5. Il parle une sorte de patois, le SABIR.


Espèce protégée par diverses associations (MRAP, SOS RACISME, etc.…) subventionnées par l’Etat, le NIKTAMERE fait l'objet d'une interdiction de chasse, d’où un risque de prolifération dangereux pour l’équilibre de notre système judéo-chrétien.

Source ... j'en sais rien et j'm'en fou ... NIKE leur mère ...

J'te l'jure ... sur la tête de ma mère ... Muahahaha

Je sens que ça va partir en live

hahaha

rions avec les fachos

IstanBuell a écrit:

BuHell a écrit:

C'est un grand père corse qui montre à son petit fils avec une grande fierté les machines à fabriquer le saucisson, conservées pieusement depuis des années par les innombrables générations qui les ont précédé depuis Pasquale Paoli et meme avant.

Il lui raconte la lente évolution de la connaissance patiemment accumulée depuis des siècles et ayant permis de passer de la première ébauche (une planche et un couteau) à la dernière -joyau de haute technologie- ou, il suffit de rentrer un âne d'un côté pour voir ressortir un saucisson de l'autre...

Le petit fils, pris d'un soudain et inattendu intérêt demande benoîtement :

" dis pépé ! et un machine ou on met un saucisson d'un côté et il ressort un âne, ça existe ?"



...



Expérience vécu de BuHell








Pépé répond dans un long soupir... : "oui ! ..... C'est ta mère."

moi je pense que l’expérience a été vécue par monseigneur.....

monseigneur a écrit:

hahaha

rions avec les fachos

ici c'est marqué...."blagues".......
ne prends pas tout au 1er degré s'il te plait et ne me traite pas de facho, on ne se connait pas encore......
d'ailleurs tu t'est présenté.....

@ scrappy
oui oui je me suis présenté à mon inscription sur le forum comme tout le monde

bon on va pas épiloguer sur le sujet, pour rester courtois disons qu'on n'a pas le même humour
et n'en parlons plus si tu veux bien ...

allez une petite pour rétablir l'équilibre :

C'est un arabe qui se balade au parc
et devant lui, un petit garçon joue dans l'herbe, avec son père au loin
là arrive un gros chien enragé, un pitbull
qui se jette sur le petit garçon pour le dévorer
le gars n'écoute que son courage, se jette sur le chien
s'ensuit une mêlée indescriptible au milieu des aboiements et des cris
Finalement, il arrive à tuer le chien
Le père de l'enfant arrive, il est bouleversé
il lui dit les larmes aux yeux
" oh merci monsieur, vous avez sauvé la vie de mon fils"
- "c'est rien c'est normal"
- "vous savez, je suis journaliste et croyez moi je vais faire un article pour raconter votre exploit et votre bravoure et
je vois le titre d'ici : UN COURAGEUX FRANCAIS SAUVE UN ENFANT D'UN CHIEN ENRAGE"
-"oh c'est gentil, monsieur mais je suis pas français, je suis marocain"

et le lendemain dans le journal " UN IMMIGRE TUE SAUVAGEMENT UN CHIEN DE PURE RACE SOUS LES YEUX D'UN ENFANT"

Aujourd'hui, avant de faire l'amour à ma copine, elle m'annonce qu'elle ne serait pas contre un "plan à trois". Excité, je lui demande avec qui elle souhaiterait que l'on partage nos ébats. C'est quand même une drôle de façon de m'annoncer sa grossesse.

Elle vient de VDM celle-ci!

oui, vu aussi !!!!

2 inconnus dans un train couchette, 1 homme et une femme qui partagent la même cabine

l'homme qui dort au dessus, en pleine nuit, réveille sa voisine de chambrée

- excusez-moi madame , vous pourriez me passer la couverture s'il vous plait

la femme réveillée en plein sommeil , soupire et dit

- j'ai une meilleure idée

l'homme étonné et déjà excité demande

- aahhhh oui la queeeellllllle
- si nous faisions comme si nous étions en couple depuis 10 ans
- oh ouiiiii , je veux bien, aucun problème

alors la femme, toute contente d'elle lui répond:

- bon chéri, tu commences à me faire chier, alors tu bouges ton gros cul, tu descends de ta couchette et tu te prends ta couverture comme un grand .... pauv'con

A force de repousser l'âge de la retraite...

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu’ils l’accompagnent à l’aéroport afin d’y conduire sa femme qui part en voyage en Suède !

Dans la salle d’attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

- Ma chérie, n’oublie pas de me rapporter une jolie suédoise… Ha ha ha !!!!!

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède. A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l’accompagner à l’aéroport pour y recevoir sa femme.

La voyant arriver, la première chose qu’il lui crie à voix forte :

- Ma chérie, tu m’as ramené ma petite suédoise ?????

- J’ai fait tout mon possible, répond-elle. Maintenant il ne nous reste plus qu’à prier pour que ce soit une fille qui naisse !...

Docteur, pour moi, il est quelque chose de mal. J'étais tout juste quarante ans, mais je regarde Kogda Zerkalo ce que je vois? Lysina sous des sacs en glazami, les rides, les joues pendent dents razehalis. Qu'est-ce que je me trompe?
- Eh bien, si je ne peux pas skazat, mais peut-être pas mal du tout tak? Au moins krayney, vas la vue parfaite.

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когдa я гляжу в зеркaло, что я вижу? Лысинa, под глaзaми мешки, морщины, щеки висят, зубы рaзъехaлись. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу скaзaть, но, может быть, не все тaк плохо? По крaйней мере, зрение у вaс отличное.

sont nulles les blagues russes !

APPRENEZ A COMPRENDRE
LE NOUVEAU FRANÇAIS ET ENTRAINEZ-VOUS A NE PAS EN OUBLIER LA TRADUCTION ET LE SENS REEL

Les mots façonnent les esprits, puis modifient la manière de penser.

Quelques exemples de la novlangue (nouvelle langue ou langue de bois) :

On ne dit plus clandestin mais candidat à l'immigration (Figaro)

On ne dit plus gitans, rôdeurs, monte en l'air, mais gens du voyage (Tous les médias).

On ne dit plus clandestin, immigré illégal, ni même sans-papiers, mais privés de papiers (La Dépêche)

On ne dit plus quartier à majorité immigrée mais quartier populaire (Tous les médias)

On ne dit plus crimes, agressions, violences, mais plutôt actes de délinquance ou incivilités et encore mieux bêtises(Le Parisien) ou faux-pas (France 2).
Récent : les inconduites (CNRS)

On ne dit plus émeutes ou guerre des gangs mais incidents (Partout)

On ne dit plus immigration mais mobilité européenne (Frattini, commissaire européen)

On ne dit plus bandes mais identités de quartier (LCI.fr)

On ne dit plus Des bandes de noirs et d'arabes mais Des jeunes qui se regroupent souvent sur des considérations ethniques.

On ne dit plus enfants d'immigrés mais enfants issus de familles d'éducations éloignées.

On ne dit plus attraper les voleurs mais lutter contre les délits d'appropriation. (Midi Libre)

On ne dit plus des vauriens font des graffitis mais des graffeurs habillent la ville de couleurs.

On ne dit plus un voyou notoire mais un individu connu de la police.

On ne dit plus mosquée mais centre culturel et religieux.

On ne dit plus fusillade mais bagarre par balles (TF1)

On ne dit plus invasion mais excès d'immigration (Claude Guéant)

MAIS SURTOUT.
On ne dit plus un Français attaché à son Pays, à sa Culture, à ses Traditions et fier de son Drapeau,
mais un Raciste.

En 1992, un jeune couple se rend à la foire du village

En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.

Sur l'affiche est écrit

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE:

1 NOISETTE AVEC SON SEXE !

ENTREE : 2 FRANCS

Les 2 jeunes se disent :

« Après tout, pour le prix, on peut aller voir »

Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »

Après 10 minutes, Lucien arrive.

Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !

Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »





Nous sommes en 2012,

le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.

Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX EBAHIS MONSIEUR LUCIEN ECRASE

1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !


ENTREE : 2 EUROS

Ils se disent :

<< C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même,

il est trop vieux.>>

-Tant pis, on va voir -
Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans,

tous les spectateurs crient:


Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive.

L'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !

Il explose la noix de coco en dix mille miettes.



Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »
Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !
Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
Bonjour Monsieur Lucien,

c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette,

et maintenant une noix de coco,

vous êtes devenu beaucoup plus fort ?


Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse.
..
.

C’est comme moi...

‎4 Italiens vont dans un bar en Espagne:

-: " On voudrait 4 coca cola light s'il vous plaît"
-: " Du light j'ai pas ! Je vous mets 4 zéro ?"