BLAGUES

A vendre : tabouret pour Ecossais...

Trois motards qui a la fin de leur vie arrivent chez St Pierre
le premier, pilote de Honda a roulé beaucoup trop vite toute sa vie:
St Pierre l'envoie en enfer,
le deuxième, pilote de chopper Harley n'a été qu'un frimeur toute sa vie: St Pierre l'envoie en enfer,
le troisième, pilote d’une BUELL se prépare déjà à suivre ses potes quand St Pierre lui dit: non non toi tu viens avec moi au paradis; ton enfer tu l'as déjà derrière toi.

Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche.

Un invité s'approche et leur demande : "De quoi parlez-vous ?"

- "Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.

- "Et quels sont ces plans ?" demande l'invité

- "Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Merkel.

L'invité les regarde confondu, et questionne : "Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?"

Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit :

"Qu'est-ce-que je t'avais dit ? ... Personne ne posera la question pour les arabes !".

> .DSK et le Pape meurent le même jour.
> Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis
> alors que le Pape est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui

vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur.
> Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
> Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.


> Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les
> deux discutent un peu.
> Le Pape dit:
> - Je suis désolé de ce qui vous arrive.
> - Pas de problème, répond DSK.
> - Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
> - Et pourquoi cela?
> - Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!

- Hmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...****

> Aux infos ils disent que les G.I. Américains ont prié Allah avant de jeter le corps de Ben Laden dans l'océan.....
>
> Tout à fait, j' étais là, ils ont dit texto :
> > > > > > > > Allah une....
> > > > > > > > Allah deux.....
> > > > > > > > Allah trois...
> > > > > > > > et plouf !!!....Allah mer !!!!!!
> > > > > > > > et en tombant il a dit "oussama fait mal "
>
> et les requins sont arrivés et ont dit : Allah soupe

Un rabbin monte dans un taxi, quand le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant!

Le chauffeur sort de son tacot, rattrape le voleur et commence à lui casser la gueule.
Le rabbin sort à son tour et hurle: "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ !"

Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de cogner.
Et le rabbin continue: MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ARRÊTEZ! ARRÊTEZ!

Rien à faire ! Le chauffeur s’acharne
le rabbin "MAIS ARRÊTEZ! ARRÊTEZ!

Une fois que le voleur est k.o., le chauffeur se calme et entend enfin le rabbin qui continue à crier:
MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! !

Il lui répond: Arrêter Quoi! Il l'a cherché! En plus, j'ai récupéré votre sac !... Et vous n'allez pas me
dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser!!!

MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!!

A bicyclette

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
- Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais
à la campagne; je me promenais sur un chemin quand arriva une jeune fille en
vélo. Elle engagea la conversation, et puis tout-à-coup, en arrivant devant
une meule de foin, elle posa sa bicyclette, retira sa culotte,

et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... "
Alors j'ai pris son vélo!
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa
culotte ?

2012, mission: elysée part 1 movie trailer UNCUT... par staiffDA

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous
tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et il parlent de la famille
- Que fait ton fils maintenant?
- Il est agriculteur à Paris.
- Agriculteur à Paris? Mais tu rêves, ce n'est pas possible!
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il?
- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé et de l'oseille !

Désolé:
-Pourquoi DSK à fait des cochonnerie avec la femme de ménage?:
parce qu'il en avait marre des saint claire...

Monsieur et Madame "paslairbiensolidecesdeuxtourslà" ont un fils comment l'appel t'il ?:
"Oussama"

Objet : : Pépé
Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue....
Mémé m'a dit : "Tu devrais en donner un à pépé". ****
Pour fêter mon arrivée mémé m'a fait des bananes flambées.
Pépé trouve qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté :
les bananes ont flambé sur 7 hectares.
J'ai été brulé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau des fesses sur les joues,
pépé ne veut plus me faire la bise. ****
La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux. ****
Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé.
Ce n'est pas con...****
Ce matin pépé était content... Il m'a dit :
"À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux,
ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..."
Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la pension d'invalidité !" ****
Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision,au moment de la quête, il éteint le poste ! Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit: "Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver." Pour ses 98 ans Patrick Sabatier est venu l’interviewer : quand Sabatier lui a demandé ce qu’il pensait de Sarkozy
pépé lui a répondu :"Avec Chirac on était au bord du gouffre, avec Sarkozy on a fait un grand pas en avant !" ****
Comme dit mémé : "Pépé il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse !" ****
A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi,mais il est prêt ! ****
Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour. "
Mémé a dit : "Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !" ****
Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : > > quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune,
pépé répond qu''il était opticien-ébéniste :
"Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes." ****
"Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains...
Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...
Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!! ****
Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge :il a couru le 100 m en 9 secondes.Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :"Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."
Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :"À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...À 60ans, je le pliais en 3...Aujourd’hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !
C’est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !!! ****
Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif :il l'a regardé pendant au moins une heure !
Il m'a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
- "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !"
- "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!" ****

> Objet : Rentrée ou sortie
> > >
> > > C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.
> > >
> > > Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait
> > > l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème.
> > >
> > > - Henri -Paul de la Turbinière ?
> > > > - Oui, Monsieur le Proviseur.
> > > > - 5ème A.
> > >
> > > - Charles-Louis de Pareille ?
> > >
> > > - Oui, Monsieur le Proviseur.
> > >
> > > - 5ème C.
> > > > - Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ?
> > >
> > > - Oui, Monsieur le Proviseur ?
> > >
> > > - 5ème B
> > > > - Mohammed Ben Mamet
> > >
> > > - Oui, Monsieur le Proviseur.
> > >
> > > - Terminale A.
> > >
> > > - Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale ...
> > >
> > > Le proviseur vérifie sa liste:
> > >
> > > - Si, si, Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle :
> > > 22heures

bon ...pas envie de me coltiner toutes les pages pour savoir si ça a déjà été posté...

le titre c'est : et la dispute a commencé.... voici quelques..chapitres....

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
> Et la dispute a commencé…
>



> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
> Et la dispute a commencé ...
>



> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> Et la dispute a commencé ...
> __________________________________
> Ma femme se regardait dans un miroir.
> Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> Je lui ai répondu :
> « Ta vision est excellente ! »
>
> Et la dispute a commencé ...
>




> J'ai amené ma femme au restaurant.
> Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> Et la dispute a commencé...
>



> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme « Tu le connais?»
> « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> Et la dispute a commencé ...



> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> Je l'ai amenée à la station-service.
> Et la dispute a commencé ...
>



> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> Et la dispute a commencé ...



> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
> Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
> Et la dispute a commencé ...

"tu n'es pas exclusivement petit, petit homme ! Je sais que tu connais de "grands moments", des
moments d' "extase", d' "élévation", d' "ascension". Mais tu n'as pas l'énergie de t'élever sans arrêt,
de monter toujours plus haut. Tu as peur de persévérer, tu as peur de la hauteur et de la profondeur.
Nietzsche t'a dit tout cela bien mieux que moi, il y a longtemps. Mais il n'a pas dit pourquoi tu es
ainsi fait. Il a essayé de faire de toi un "surhomme", un "Übermensch" capable de surmonter ce qu'il
y a d'humain en toi. Ce surhomme est devenu ton "Führer Hitler"; quant à toi, tu es resté le "sous-homme", l'"Untermensch".
Je voudrais que tu cesses d'être un Untermensch et que tu deviennes toi-même. Que tu ne t'identifies
plus au journal que tu lis, aux opinions de ton méchant voisin. Je sais que tu ignores ce que tu es et
comment tu es au plus profond de ton être. Au plus profond de ton être, tu es le chevreuil, ou ton
dieu, ou ton poète, ou ton sage. Tu crois que tu es un membre de l'Association des Anciens
Combattants, d'un club de bowling, du Ku-Klux Klan. Et comme tu le crois, tu agis en conséquence.
Cela, d'autres te l'ont dit avant moi: Heinrich Mann, en Allemagne, il y a vingt-cinq ans; en
Amérique Upton Sinclair, Dos Passos et bien d'autres. Mais tu ne connais ni Mann ni Sinclair. Tu
ne connais que le champion de boxe et Al Capone. Si on te place devant le choix d'aller dans une
bibliothèque ou d'assister à une rixe, tu choisiras infailliblement la rixe.
Tu cherches le bonheur, mais tu préfères ta sécurité, même au prix de ta colonne vertébrale, même
au prix de ta vie. Comme tu n'as jamais appris à créer le bonheur, à en jouir et à le conserver, tu
ignores le courage de l'homme droit. Tu écoutes à la radio les slogans publicitaires sur des laxatifs,
des dentifrices, des déodorants. Mais tu n'entends pas la musique de la propagande. Tu ne te rends
pas compte de la stupidité incommensurable et du goût détestable de ces choses destinées à capter
ton attention. As-tu jamais prêté l'oreille aux plaisanteries que l'animateur d'un club de nuit fait sur
ton compte, sur lui-même, sur le monde rétréci et misérable ? Ecoute la publicité sur un laxatif et tu
sauras qui tu es et comment tu es.
Ecoute, petit homme ! La misère de l'existence humaine s'éclaire à la lumière de chacun de tes
petits méfaits. Chacun de tes petits faits repousse plus loin l'espoir d'une amélioration de ton sort.
C'est là un sujet de tristesse, petit homme, de profonde tristesse ! Pour ne pas sentir cette tristesse, tu
fais de petites plaisanteries minables et tu les appelles l'"humour du peuple".

:Deux curés sont entrain de pisser ,y en a un qui regarde l'autre et qui lui dit" t'a grossi de la bite!" l'autre "bin non" le premier insiste "t'es sur ,moi je crois que t'a grossi de la bite" et l'autre lui répond " non je t'assure je rentre toujours dans du 8 ans"

..............................

scrappy a écrit:

:Deux curés sont entrain de pisser ,y en a un qui regarde l'autre et qui lui dit" t'a grossi de la bite!" l'autre "bin non" le premier insiste "t'es sur ,moi je crois que t'a grossi de la bite" et l'autre lui répond " non je t'assure je rentre toujours dans du 8 ans"

..............................

dogs a écrit:

scrappy a écrit:

:Deux curés sont entrain de pisser ,y en a un qui regarde l'autre et qui lui dit" t'a grossi de la bite!" l'autre "bin non" le premier insiste "t'es sur ,moi je crois que t'a grossi de la bite" et l'autre lui répond " non je t'assure je rentre toujours dans du 8 ans"

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désolé...................

Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...

Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif, sauter du haut d'un minaret.

Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :


- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."

Le marchand lui fournit le tout. L'après-midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter.

Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.

Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!!

Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit 'Momo' décide de faire de même pour montrer son grand courage.

Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial

pour le saut) Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'étale méchamment par terre et meurt ...

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

-"Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"

Le marchand :

- "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d'ilastic ...

... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ...

... j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATUIT !!!"

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
> > > > > L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit : - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
> > > > > M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!
> > > > > Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
> > > > > Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
> > > > > La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
> > > > > L'autre lui dit :
> > > > > Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
> > > > > Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
> > > > > Et alors ?
> > > > > Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau. Il dit au jeune, en utilisant son patois:
> > >
> > > Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din !
> > >
> > > (Traduction: Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !)
> > >
> > > Le jeune lui répond:
> > > " Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes "
> > >
> > > " Bois doucement elle est froide..."