BLAGUES

Jay a écrit:

"Si tu l'abondonnes, je t'encule !"
Un campagne contre l'abandon des chiens par...Rocco Siffredi. Génial !

y va avoir du boulot le rocco......

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .
Ce dernier accepte, contre 150 Euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impots !"...

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

scrappy a écrit:

qui a dit ça ??????

On devrait vivre la vie à l'envers.

Tu commences par mourir.

Ça élimine ce traumatisme
> qui nous suit toute la vie.

Après, tu te réveilles

dans une maison de retraite,
> > en allant mieux de jour en jour.

Alors, on te met dehors

sous prétexte de bonne santé
> et tu commences par toucher ta retraite.

Ensuite, pour ton premier jour de travail,

on te fait cadeau d'une montre en or
> et tu as un beau salaire.

Tu travailles quarante ans

jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune
> pour profiter de la fin de ta vie active.

Tu vas de fête en fête,

tu bois,
> tu vis plein d'histoires d'amour !
> Tu n'as pas de problèmes graves.

Tu te prépares

à faire des études universitaires.

Puis, c'est le collège.

Tu t'éclates avec tes copains,
> sans affronter les obligations,
> jusqu'à devenir bébé.

Les neuf derniers mois,
> tu les passes flottant tranquille,
> avec chauffage central, room service , etc...

Et, à la finale,

tu quittes ce monde dans un orgasme !

C'est très sympa, j'aime bien ^^

Miura a écrit:

scrappy a écrit:

Jay a écrit:

"Si tu l'abondonnes, je t'encule !"
Un campagne contre l'abandon des chiens par...Rocco Siffredi. Génial !

y va avoir du boulot le rocco......

z'aurais dû la sortir en pleine Gay-Pride

bracelet électronique de DSK… en exclusivité mondiale…

j'attends ce jour avec impatience

Le dicton du jour !


« Ce n’est pas parce que l’on est socialiste, riche,

connu et puissant que l’on peut tout sperme mettre »

Quelle est la différence entre une femme et un phoque ?

Réponse :
L'un a des moustaches et sent le poisson, l'autre...















...est un mammifère marin.

c'est une dame qui promène ses chiens dans la rue et elle croise un petit garçon...
-tu veux caresser mes saints-bernards ?
et le gamin lui dit :
-euh...j'veux bien mais je m'appelles Denis !

Un
mari dit a sa femme :


- pourquoi tu regarde les émissions culinaires ?
Tu ne sais pas cuisiner !!!


- toi tu regardes bien des films de cul et
c'est pas pour autant que tu sais baiser ......

trop cool....

************************* UNE *******************************
> > > > > > > Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > > > > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > > > > > > Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
> > > > > > > Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
> > > > > > > *************************** DEUX ***************************
> > > > > > >
> > > > > > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > > > > - Non.
> > > > > > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
> > > > > > > - C'est là où je voulais en venir > >
> > > > > > > ************************ TROIS ****************************>
> > > > > > > Une dame va renouveler son passeport.
> > > > > > > Le fonctionnaire lui demande :
> > > > > > > - Combien d'enfants avez vous ?
> > > > > > > - 10 > - Et leur prénoms
> > > > > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > > > > > - Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > > > > > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > > > > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > > > > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. > - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > > > > > - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille... >
> > > > > > >
> > > > > > > ********************** QUATRE **************************
> > > > > > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > > > > > 'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > > > > > > Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron. >
> > > > > > >
> > > > > > > ********************* CINQ ******************************
> > > > > > >
> > > > > > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..
> > > > > > > -Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
> > > > > > > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
> > > > > > > -Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > > > > > > -Rien.. On n'a pas parlé de toi..' >
> > > > > > >
> > > > > > > *********************** SIX *******************************
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Attention à l'épidémie :
> > > > > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > > > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

Pourquoi les hommes sont les êtres les plus heureux ?
> > > > > > > > > . Leur nom de famille ne change pas.
> > > > > > > > > . Ils ne peuvent jamais être enceinte
* Les mécaniciens leur disent la vérité

* Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
* Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
* Même travail et ils sont plus payés.
* Les rides leur donnent de la personnalité.
* Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
* Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
* Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
* Une seule humeur et c est la même tout le temps !
* Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
* Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
* Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
* Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
* Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
* Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
* 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
* Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
* Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
* Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
* Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
* La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
* Ils n'ont que leur visage à raser.
* Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
* Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
* Une seule couleur pour toutes les saisons.
* Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
* Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
* Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
* Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre. Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...

> > > > > > > > > Le pire...c'est que c'est vrai !!!

> > Un jeune novice arrive au monastère.
>
> La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
>
> Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
>
> Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
>
> Le Père abbé lui répond :
>
> "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils.
>
> Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
>
> Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
>
> Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
>
> Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
>
> Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
>
> Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
>
> Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc"?

> >
> Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...
>
> C'était vœux de "charité"... et pas de chasteté !!!! "

hahahahahahhhahhahhhhahhahhaahh......

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...

Moi, je suis marié et je voulais la paix !

Un homme va rendre visite à un de ses copains terriblement malchanceux : il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé paraplégique.
Le malheureux a une femme et une fille toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a
un peu froid. Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut
dans sa chambre.

Les deux femmes sont justement en haut.

Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
"Salut, les filles, Émile m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."

La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent:
"Non, mais ça va pas ? Émile ne peut pas demander ça!"

‎"Vous voulez une preuve ?"
"ben voyons, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
"Émile? Toutes les deux ?"
"Bien sûr, voyons, toutes les deux !"

Sujet: Re: + 18ans only Aujourd'hui à 10:39
C'est l'histoire d'un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique. Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande : - Je voudrais du Trytheotherole. - Pardon ? lui répond la pharmacienne. - Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance ! - Faites voir... demande la pharmacienne.. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

C'est à en perdre son latin.
Voici des extraits de lettres reçues au Bien-Être social. Afin de garder l'originalité, les fautes d'orthographe et de grammaire n'ont pas été corrigées:

1. J'accuse réception de ne pas avoir reçu mon chèque.

2. En réponse à votre enquête dentère consernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.

3. Mon mari est pour le moment décédé.

4. Pouvez-vous faire quelque chose pour ma fille? Elle est fille-mère et nourrit son enfant au sein sans pouvoir joindre les deux bouts.

5. Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.

6. Je n'ai pas eu d'enfant avec mon mari jusqu'ici. Maintenant qu'il est décédé, dites-moi comment faire.

7. Étant chômeur sans secours, je me suis mis à ramasser un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.

8. Dite-moi à quelle âge les enfants changes de prix?

9. Nous avons eu un décès qui recevait le chèque d'allocation.

10. Vous avez coupé ma petite Thérèse en mai. Tâché de lui arrangé ca pour l'autre mois.

11. Si vous plait débarqué ma Pouline dessus l'allocation pour qua travaille

12. J'espère cher, monsieur que vous allé réparé votre trompe.

13. Mon mari est mort le 7 mai et entéré le 10 par accident.

14. Pouvez-vous me dire si une femme qui a eu 15 enfants et qui a laissé son mari pour s'accoter à un vieux garçon, qu'elle a eu un enfant avec lui a-t-elle le droit aux allocations?

15. J'ai bien confiance en mes enfants et en mon mari davantage puisqu'il est incapable de sortir depuis neuf ans qu'il est paralysé.

16. Envoyez-moi un chèque le plus tôt possible car je suis pour tomber malade d'une journée à l'autre.

17. Arrêtez mon mari de sus vos dossiers il est R.I.P.

18. Ma fille a été trois semaines dans les bisquits et ça l'écoeurait.

19. Ma voisine est morte pendant qu'on était monté sus le curé.

20. Me voici avec ma plume pour vous écrire que nous avons pas reçu vote chèque, c'est le ronneur de malle qui l'a emporté sus le deuxième voisin jean chu sur.