BLAGUES

La prof qui tue ! Histoire vraie !!!

Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix à Namur ) rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors : "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement : "Vous écrirez avec l'autre main..."

excellent !!!!!!!!!!!!!!!

les tetes brulees a écrit:

excellent !!!!!!!!!!!!!!!

+1

Un beau jour, dans un train,
Chirac, Sarkozy et une belle norvégienne voyagent dans le même compartiment.
Ils roulent ainsi, sans se parler, sans que rien ne se passe, pendant des heures.
Quand soudain, un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine et que la lumière revient,
Chirac et la norvégienne sont assis comme si de rien n'était...
Sarkozy lui, qui vient de se manger une baffe, se tient la tête à 2 mains, visiblement sonné !
Il se dit :
Chirac a dû embrasser la norvégienne, elle a cru que c'était moi et m'a collé un pain ?!
La norvégienne pense :
Sarkozy a dû vouloir m'embrasser, a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié ?!
Et Chirac se dit :
Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et j'en colle une autre à Sarko.

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de
parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
comment cela s' est passé. Elles s' engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d' un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L' autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée
vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque .Il m' a regardé avec de grands yeux, m' a dit que je suis la femme de ses
rêves, qu' il m' aime et nous avons fait l' amour toute la nuit.

La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous
avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L' autre soir, j' ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m' a dit :
Salut Batman, qu 'est ce qu'on bouffe ?

Une maman rentre a la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quittée la maison pour aller vivre avec mon copain.

Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme cela ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :

Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

***************

Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dù l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sùr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait..... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :

Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

C'est simpa tout ca !

Moi aussi j'en est une.

Une femme et son amant son en plein ebats quand le mari rentre dans l'appartement, la femme dit a son amant ne bouge pas reste comme ça.
Le mari rentre dans la chambre dit "bonjour cherie tu vas bien? Ques que c'est que ça?

La femme repond " C'est mon nouveau robot c'est encore mieu qu'un God Michet celui ci est en chair et en os. Comme toi tu est souvent en voyage d'affaire il faut bien que je me donne du plaisir".

Le mari non choqué dit a sa femme " bon ba maintenant que je suis rentré on vas pouvoir reprendre nos activité"
La femme " Non non j'ai mal a la tete je vais prendre des medicaments"

Le mari un peu soulé par l'attitude de sa femme se tourne vers l'amant en baissan son pantalon.
L'amant avec une voie windows " Refus Refus reservé aux port USB"

Le mari vraiment dégouté veut donc le jeter par la fenetre

L'amant reprend toujours avec sa voie de windows avant de se faire jeter par la fenetre "Mise a jour effectué vous pouvé ressayé" !!!

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:

- " Veux-tu bien me dire qui c'était ? "
- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "
- " Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme ; "je demande le divorce!"


- " Écoute, je comprends ta réaction " , commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme à son bras.

- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
- " C'est sa maîtresse. " répond le mari.

La femme répond alors :

- " La nôtre est plus jolie ! "

Je vous propose le site http://www.viedemerde.fr !

Propose à chaque internaute d'expliquer en quoi sa vie est de la merde et aux autres de noter les meilleures (ou pires) !

On se sent mieux après en positivant sur notre situation !

Vince.

vince_38 a écrit:

Je vous propose le site http://www.viedemerde.fr !

Propose à chaque internaute d'expliquer en quoi sa vie est de la merde et aux autres de noter les meilleures (ou pires) !

On se sent mieux après en positivant sur notre situation !

Vince.

merci!!!

https://buell.actifforum.com/bla-bla-f7/viedemerdefr-t9023.htm?highlight=viedemerde

Histoire de couple :
Mr rentre du boulot en début de semaine.
Mme : Chéri le robinet fuit ! tu peux changer le joint ?
Mr : Désolé pas le temps, et puis j'suis pas plombier !
Le lendemain :
Mme : Chéri , Tu penses à LA VMC qui dijoncte ?
Mr : Pas ce soir et puis j'suis pas electricien !
Et ainsi de suite tous les jours de la semaine !
Le vendredi soir :
Mr : Tu as vu chérie la VMC est OK, le robinet ne fuit plus ... que du bonheur, qui a réalisé tout cela ?
Mme : C'est le voisin qui est trés bricoleur qui m'a proposé ses services.
Mr dubitatif : Et il ne t'a rien demandé en échange ?
Mme : Ben si bien sur il m'a fait la proposition suivante :
Soit vous me faites une tarte aux fraises , soit vous me faites une petite gaterie pour services rendus.
Mr inquiet : et alors ?
Mme : Ben J'suis pas pâtissière moi !

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...

- Dis Maman, pourquoi t'as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé...

Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:

- Papa, c'est vrai que t'as donné un petit bébé à maman ?

- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...

- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!

Krisly a écrit:

même pas drôle par les temps qui court

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui
se trouve en Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame:

Mais je n'ai pas assez d'argent!!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message
à ma mère....

L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif:
Vraiment tout?
Oui, oui, vraiment tout, lui répondit-elle.

Ok, suivez-moi....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.....
La blonde le suit sans réticence aucune.....

Venez et fermez la porte lui dit l'homme...
Elle obéit....

Maintenant mettez-vous à genoux!
Elle obéit....

Descendez la braguette de mon pantalon!
Elle obéit....

Maintenant, poursuivez....sortez ...la....bête!!!!
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.....
L'employé ferme les yeux et l'encourage......

Allez....Allez....vas-y.....vas-y.....

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin....et le tenant près de ses lèvres elle dit:

Allô maman, tu m'entends???????

J'étais à la Coop au LECLERC en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chien "Rawette" et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question).

J'étais un peu dans la lune, sur une impulsion, je lui dis:

"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras » A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée".

> Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
>
> 'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens
> intelligents, comment faites-vous ?'
>
> La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte.
> Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que
> leur intelligence reste vive.'
>
> Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'
>
> La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.'
>
> Elle appelle Tony Blair:
>
> - Bonjour Tony !
>
> - Bonjour Votre Majesté !
>
> « Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
>
> - C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère
> ni votre soeur. Qui est-ce?
>
> -C'est moi !
>
> - Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.'
>
> La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'
>
> De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la
> reine d'Angleterre.Il téléphone à Carla Bruni:
>
> « Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi
> !
>
> - O.K. Vas-y.
>
> - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta
> soeur. Qui est-ce ?
>
> - Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note .
> Laisse-moi quelques minutes pour réféchir . Je te rappelle. D'accord ?
>
> - Pas de problème ! »
>
> Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
>
> - Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico
> vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
>
> - Pas de problème, énonce-moi la question .
>
> - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta
> soeur. Qui est-ce ?
>
> - C'est moi !
>
> - Aaah, Ok, merci !
>
> Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas .
>
> - Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
>
> - Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton
> frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
>
> - C'est Rachida Dati !
>
> - Perdu ! C'est Tony Blair. »

qui se ressemble s'assemble

Le retard

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu. Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps :

« Ma première impression sur la paroisse, je l'ai eue avec ma première confession. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessait qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait ; de plus elle entretenait des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, elle s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, elle me confessait qu'elle avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps je connus plus de gens et m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs et très croyants. C'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

Sur ces mots arrive le politicien qui prend aussitôt la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :


« Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui. »

Moralité : n'arrivez jamais en retard !!!!!

Krisly a écrit:

Comment saboter un radar sans être un terroriste !!!!!

Tu vas nous donner des idées , là, Krisly...

Krisly a écrit:

Comment saboter un radar sans être un terroriste !!!!!

Me demande si ca fonctionnerais sur ceux qu'on a par chez nous

en tous cas j adore......bel humour

chez nous, c est le sac poubelle avec du scotch, mais ca fait longtemps que j en ai pas vu.....