BLAGUES

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Et le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

MAD BUELL a écrit:

Un homme demande à son pharmacien :
> Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
>Le pharmacien :
>A quel parfum le voulez vous ??
>L'homme :
>Aux pommes , c'est pour tirer un boudin

Le mec qui va acheter pour la première fois des préservatifs.

La pharmacienne lui demande quel genre il veut.

"ben j'en sais rien"

la pharmacienne "c'est comme les voitures Monsieur, il y a les sportives, les 4X4, les petites nerveuses, les poids lourd, les coupées, etc etc"

le mec impatient " donnez moi le 4x4, de toutes les manières c'est pour aller dans le merde!"

Logement à louer

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant
un montant de 500 Euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas
d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 Euros
pour " location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que ça ne
valait pas le coût finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande
donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 EUROS à la dame avec le
message suivant :

« Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 Euros pour la location de votre
appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre
logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chauffé et
qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi. Malheureusement j'ai
découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et
qu'il était trop grand. »

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message
suivant :

« Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement puisse rester vacant
jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque
pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace
loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez
donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le
meubler."

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui.
Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta s½ur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore,
Alice

P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Le motard et la blonde :



Un motard raconte à ses copains motards :



Le motard : Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana

dans une boîte de nuit.

Les copains motards : Aaaah ! Et alors ?

Le motard : - On boit un coup, je commence à l'embrasser..

Les copains motards : Aaaaaaah ! Et alors ?

Le motard : - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle

accepte, et on sort de la boîte...

Les copains motards : Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

Le motard : - Arrivés sur le parking, elle me dit :

'Déshabille-moi ! '

Les copains motards : Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et

alors ?

Le motard : - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je

l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...

Les copains motards : T'as une nouvelle moto ???!!!

C'est quoi comme bécane ????!!





> >



La blonde et le motard



Une blonde raconte à ses copines blondes :



La blonde : - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe

motard dans une boîte de nuit..

Les copines blondes : Aaaah ! Et alors ?

La blonde : - On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes : Aaaaaaah ! Et alors ?

La blonde : - Il me propose de me raccompagner chez moi,

j'accepte, et on sort de la boîte..

Les copines blondes : Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

La blonde : - Arrivés sur le parking, je lui dit : '

Déshabille-moi ! ' ..

Les copines blondes : Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors

La blonde : - Alors, il m'enlève ma culotte et .....

Les copines blondes : T'as une culotte ???!!![i]

Krisly a écrit:

ça a été déjà mis dans les blagues ...

Damned,
alors pour me faire pardonner :



Transmise par un médecin de CHU, qui l'estime "assez réaliste"...


- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
Après une longue attente :
- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?"
- "J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302."
- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."
Après une plus longue attente :
- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute."
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."
Après encore une autre attente :
- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?"
- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte."

à l'hopital de bastia, ça doit marcher comme ça

.

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte.

Le client ressort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- D'accord.

Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.

Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.

Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

...


- Moi dit le premier appelé, en arrivant chez moi , je vais fêter la quille avec mes potes . Crois-moi , pendant un sacré bout de temps , je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi, fait l'autre , je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas

- Et vous Monsieur le curé , vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles.
Au fait , pourquoi me demandez vous ça ?

- Oh, pour rien ! C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago ...

La blague du jour
PETITES ANNONCES

Rencontres
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

Emploi
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

Achat - Vente
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

Services
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Divers
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

ca sent le "pierre dac"...

...

Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière.Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda:
'Chère fille, pourquoi pleures-tu?'
La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille. Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.
>
> 'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
> 'Non,' répondit la couturière.
> Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.
>
> 'Est-ce ceci ton dé?' demanda-t-il une nouvelle fois.
> À nouveau, la couturière répondit 'Non.'
> Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir
>
> 'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
> 'Oui' répondit la couturière.
> Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture.. La couturière rentra à la maison heureuse.
>
> Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:
'Femme, pourquoi pleures-tu?'
> La couturière répondit:
'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!'
> Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney: 'Femme: est-ce ton mari??'
>
> 'Ouiiii!!!' hurla la femme.
> Le Seigneur, furieux: 'Tu as menti, ce n'est pas vrai!!'
> La couturière répondit: 'Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt...'
>
> '...et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney.'
> Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.
> La morale de l'histoire?

>

> Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde. >

>

Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde. >===========faut voir

C'est bien connu les femmes ont inventé la mauvaise foi

peut etre mais a cause de qui ??????????????

il avait qu'a lui donner le bon dé ...............du premier coup !!!!!!!!!!