BLAGUES

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Natacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- L'alcool répond Sacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle : Toto as-tu fait la commission à ton père.
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit.

Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à Poil, c'est que c'est un pédé, tiens-toi loin de lui.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.

Si Jésus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Ma liberté s'arrête là où commence celle de Chuck Norris.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Le dernier homme à avoir serré la main de Chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son cœur n'est pas assez fou pour l'attaquer.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Pour qu'une loi s'applique à Chuck Norris, il doit être explicitement cité dans celle-ci.

Le nombre Pi s'arrêtera quand Chuck Norris l'aura décidé.

Chuck Norris n'appelle pas les hotlines. Les hotlines appellent Chuck Norris pour savoir si tout va bien.

Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste des décès survenu s durant le tournage de l'épisode.

Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro

Un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient d'accoucher il y a quelques minutes.

Il entre dans la salle de naissances, se penche au dessus du berceau et constate avec surprise que son fils est noir.
Perplexe, il soulève le drap, et s'aperçoit que les bras de l'enfant sont blancs… Puis, la sage-femme tend l'enfant à la maman.

Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont rouges et les pieds sont jaunes.
Le mari s'approche de la femme, lui prend la main, et sa femme lui dit :
- Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Je suis très ennuyée...
Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non plus !

Le mari réfléchit un peu et puis :
- Ça y est... je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te souviens cette partouze sur la plage ?
Il y avait des indiens, des asiatiques, des africains, ça doit expliquer cela !

La femme se met soudain à pleurer :
- Oh mon amour, j'espère qu'il ne va pas aboyer !

Ce petit animal existe réellement!
C'est la Taupe nue d' Afrique
Donc, si vous avez eu une mauvaise journée,

Rappelez-vous:
Vivre est assez difficile.
Mais vivre en ressemblant à une bite ridée aux dents de lapin doit:
vraiment être tragique !
Bonne journée !

c'est pas faux

Phone answering machine message - "...

If you want to buy marijuana, press the hash key..."

J'en ai commandé 1 hier !! dépéchez vous





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Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Roger se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis.

St-Pierre examine son dossier et semble circonspect :
- Roger, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, au moins une fois dans votre vie ?

Roger réplique sans hésiter:
- Bien sur. Ce jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types.
Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille... N'est-ce pas un acte héroïque, St-Pierre ?

Le juge suprême réfléchit et dit:
- C'est sur, Roger, vous méritez le paradis... Mais je ne vois pas trace de cet événement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?

- Ohhh, Il y a deux ou trois minutes.

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:

Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer Gaulois .

Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

Et le Gaulois ?

Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Mais moi, je serais vous, je prendrais le Gaulois ...

Mais saint Pierre, c'est la même chose !

Non, chez les Gaulois , un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour
avec
un vibromasseur.
Elle lui demande: « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors:
« Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée
qui
se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit
provenant
de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour
passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
« Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée
qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi
seule.»

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses
provisions
qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même
bruit,
mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa,
buvant
une bière froide et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors : « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu
fais
là ? »
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.

Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits.Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'a enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien... A part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquerune telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.

Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !

Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boites.

SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuises et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale... Je me demande si ma femme y a jamais pensé.

J'ai trouve ca ce midi sur la porte de mon bureau. J'avoue, ca m'a bien fait marrer. Desole pour la taille de l'image pour ceux qu'ont des petits ecrans...

Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande :
Veux-tu me passer ta maman ?
Maman est dans la salle de bain.
Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.
Lui aussi il est dans la salle de bain.
Ah bon?
Est-ce que tu penses que ça va être long ?
Oh oui, madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !

Lors de la rentrée des classes,le premier jour toto est assis au premier rang.
Le professeur commence donc son cour et demande au élèves :
Pouvez-vous me citer des exemples d’excitants ?
Un premier éleve répond :
Le café!
Tout a fait dit le professeur.
Un deuxième élève répond a son tour :
L'alcool!
C'est éxact répondit le professeur
Et toto répondit :
Une femme nue!!!
Le professeur énervé lui dit :
Tu copieras 100 fois je ne dois pas dire de grossièretés et tu feras
signer ta punition par ton père en lui expliquant bien pourquoi tu l'as eue !

Le lendemain :
L'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Et lui dit:
Toto, pourquoi t'es-tu mis au dernier rang ? ...
Et d'abord, as-tu fait ta punition ?
Oui m’sieur !
Et qu’est-ce qu’il a dit ton père ?
Que si une femme nue ne vous excitait pas,
c’est que vous étiez un pédé et qu’il fallait que je m’éloigne de vous !

souvenez vous que quand quelque chose va mal, ça peut toujours être pire...

comment appelle t'on un boomerang qui ne revient pas ?

un bout de bois
( désolé blague carambar )

tu connais la blague du camenbert?

Non?

Bien fait!

Brèves de comptoir de Jean-Marie GOURIO :

- Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !
- A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.
- Ça m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment je n'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.
- Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.
- En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.
- Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.
- Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.
- Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.
- J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... C'est bien, non ?
- Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.
- Je serais chercheur, moi je ne saurais pas quoi chercher.
- Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.
- Je suis le plus grand auteur maudit, je n'ai jamais écrit une ligne.
- L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.
- La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.
- Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.
- Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.
- Les livres, j'aime pas le sujet.
- Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne n'en voulait chez lui.
- Quand on voit ce que consomment les bagnoles, ce n'est pas un exemple pour les chauffeurs.
- Quand tu tues ta femme, ce n'est pas la peine de prendre la fuite, elle ne va pas te courir après.
- Si c'est toi qui décides de boire, ce n'est pas comme un microbe. Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.
- Tant qu'elle n'est pas ouverte, l'huître sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.
- Une journée sans voiture ! T'as vu le bordel ? Des embouteillages partout ! Dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon !
- Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques.

McGyver a écrit:

Krisly a écrit:

...- Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques.

Y'a un truc à développer là

La tempérance n'est donc pas une vertu en suisse !

Et une petite série avant de partir en vacances...




Votre maison vue par :


Vous même ...




Votre acheteur...




Votre banque...




L'agent d'évalutation...




Le fisc ...