BLAGUES

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes......
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs.......
Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)

C'est désormais au tour du dernier homme mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
boulanger => bout langé, bourrelier => bouts reliés, médecin => mes deux seins.


L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le c..
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
- Ben, je mime un métier!
- Mais c'est quoi ce métier
- C'est oculiste !

Superman a écrit:

-La messe est dites!!!

la femme qui a le verre vide, a son bebe qui ne tete pas....
la pub a fait quelques progres depuis...

j aime pô la biere

Lettre qu'un mari a laissé à sa femme :


A ma chère femme,

Comme je ne pense pas te parler de ces choses la directement car tu as tendance à rougir, j'ai rassemblé les statistiques suivantes :

Pendant l'année, j'ai essayé 365 fois, et j'ai réussi 36 fois ce qui fait une moyenne d'une fois tous les 10 jours.

Je te donne les faits suivants qui en sont la cause :


-Les enfants pouvaient êtres réveillés 17 fois
- Il faisait trop chaud 15 fois
- Il fasait trop froid 5 fois
- Tu étais endormie ou trop fatiguée 52 fois
- C'était trop tard 10 fois
- C'était trop tôt 5 fois
- C'était techniquement impossible 95 fois
- La fenêtre était ouverte, on pouvait nous entendre 9 fois
- Tu avais mal à la tête 9 fois
- Tu avais mal au dos 25 fois
- Tu avais mal au articulations 5 fois
- Tu avais trop mangé 10 fois
- Tu n'avais pas envie 21 fois
- Les enfants commençaient à crier 7 fois
- Il y avait un programme intéressant à la télévision 2 fois
- Tu avais été chez le coiffeur 17 fois
- Tu revenais d'une soirée 4 fois
- Le jour n'était pas convenable 18 fois

Total = 329 fois

Dans les 36 cas restant ou j'ai eu la chance et du succes, il y a eu cependant quelques problèmes :

- 21 fois où tu me demandais de terminer rapidement
- 2 fois où tu as détourné mon imagination en signalant que le plafond était sale et qu'il faudrait le repeindre
- 1 fois où j'ai terminé rapidement de peur que tu me blâmes
- 1 fois où tu étais dérangée par un moustique
- 11 fois où j'ai du te réveiller pour t'informer que j'avais terminé

Voilà c'est tout ce que je voulais te dire

Monologue "le sermon"

L'histoire se passe en 1904, un peu après l'expulsion des religieuses de France. Un groupe de celle-ci se trouve réfugié dans un cloître italien ou chaque semaine un prêtre Français va célébré les offices. Un certain jour, celui-ci dans l'impossibilité de remplrir sa tâche demande à un prêtre Italien de le remplacer. Ce dernier accepte, mais le dimanche arrivé, il fut bien embarrassé, car il avait de la difficulté à s'exprimer en Français. Il pense "je vais leur parler de la prière" mais impossible de se rappeller comment ce mot se dit en Français !
En Italien prier se dit : "Pétérer, il pense qu'en Français celà se dit "Péter" !
Voici son sermont :

Mes biens chères soeurs.

Dieu veut que nous soyons réunis aujourd'hui, que sa volonté soit faite. En ce jour je vous parlerais d'un grand et noble sujet. Aussi je vais diviser
mon sermon en 3 parties, je vous dirai :

- Pourquoi faut-il péter ?

- Quand faut-il péter ?

- Comment faut-il péter ?

Primo : Pourquoi faut-il péter ? Il faut péter parce que celà soulage notre coprs et notre âme. Lorsque nous avons péter, nous santons en nous un grand soulagement.
Il faut péter mes soeurs parce que Dieu à dit : "Celui qui péte se sauve, celui qui ne pète pas meurt."

Secondo : Quand faut-il péter ? En toutes occasions, péter le matin au saut du lit, péter avant et après les repas, péter dans les moments difficiles, péter quand vous faites des efforts, péter en plein air, péter en travaillant, et surtout péter pendant les offices !

tercio : Comment faut-il péter ? Péter lentement avec ferveur, péter bas, péter haut, pour que cela monte au ciel comme une suave odeur. Ce n'est qu'à force de péter que vos voeux seront éxaucés. S'ils ne le sont pas, réunissez-vous et péter tous ensembles.

Faites le avec ardeur, avec force, et le bon Dieu sentira vos bonnes intentions.
Pour que sa volonté soit faite "péter mes Soeurs"

Amen

Se distraire le dimanche et bien emmerder les autres le lundi......Allons-y

Superman a écrit:

-La messe est dites!!!

Celui-ci en boit...

Le soldat et la religieuse


Ca se passe aux U.S.A.

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
«S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ?. Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
« Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?»

La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction»

Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
«Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Voyez-vous, je n'ai pas envie d'aller en Irak».

La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait»

Le soldat ajoute: «J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !»

La religieuse répond, «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !

Un homme élégant sort d' un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc ....
> > En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :

(dialogue)
> > Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?

> > Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
> > Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
> > Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et, enfin ...
> > Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
> > Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
> > Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
> > Le pauvre : Z' êtes sûr, pace qu' y a aussi mes 2 s¦urs et mes beaux frères, on est nombreux .....




> > Le riche : Je vous le dis, j' insiste, ça me fait plaisir, venez tous chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

Un arabe va voir le grand Imam et lui dit il faut que Allah me pardonne hier je me suis fait sodomiser dans un club gay.
l'Imam lui dit "Je vais lire le coran et prier pour toi, reviens demain soir avec 2000€ et Allah va te pardonner".
C'est trop cher se dit-il, il va voir le Curé, qui lui dit "mon dieu va te pardonner je vais prier pour toi et lire l'évangile, reviens demain avec 1000€".
Il se dit; même si on est pas copains avec les juif je vais aller voir le Grand Rabin, ce dernier lui assure "il n'y a pas de problème mon dieu va te pardonner !, je vais lire des versets de la thora, mais reviens samedi soir avec 30 litres de jus d'orange et trois boîtes de gateaux".
Pourquoi demande l'arabe ?
Le grand Rabin répond :
"tu sais nous les juifs quand on sait qu'un arabe s'est fait mettre on fait toujours une petite fête !.

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros. Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !

Les vendanges

Cela se passe en France dans la région alsacienne. Par manque de main d’œuvre, les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.

Après la première journée, la dame du vigneron, inquiète, demande donc à Janvier comment cela s’est passé.
- Oh, très bien, madame ; il y a une bonne ambiance, et aujourd’hui nous avons coupé la Riesling.
- Mais non, on ne dit pas LA Riesling, mais LE Riesling.
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur "le".

La seconde journée de nouveau la dame lui demande comment la journée s’est passée :
- Oh, très bien, madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes. Aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer.

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron
est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église, et elle l’interroge :
- Mais, Janvier, pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh, madame, parce qu'aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE Pinot noir ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !

Trop facile...

La petite cuillère.


Chez " Ginette " l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre :
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses,
a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué :
le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen !
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains,
ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39%.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres...Mais moi je me sers de la petite cuillère...

Quatre femmes prennent le café ensemble.

La première EST jalouse,
la deuxième EST triste,
la troisième EST romantique,
la quatrième EST vierge.

Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café ?






Pour celle qui EST jalouse, c'est un soupçon.

Pour celle qui EST triste, c'est une larme.

Pour celle qui EST romantique, c'est un nuage.

Pour celle qui EST vierge, c'est un doigt.

Dans une école primaire, l'institutrice demande aux élèves ce que fait leur père.
Sophie répond : "Moi, mon papa, il est docteur ".
Le petit Christophe prend la parole : "Moi, il est facteur !".
Arrivé à Pierre, celui-ci répond : "Moi, papa il joue du pipeau dans un bordel !"
L'institutrice est consternée. Inquiète pour les conditions d'éducation de son élève, elle contacte le père de Pierre et lui dit son trouble.
Le père de Pierre lui répond alors : "Non, non, ce n'est pas ce que vous croyez...
Mais il faut me comprendre :
comment voulez vous expliquer à un gamin de 7 ans que vous êtes économiste au ministère des finances ?

https://www.youtube.com/watch?v=-ctF_bnlgQ8

pourquoi les femmes ont-elles la menopause?????

















c'est parce que il faut garder un peu de sang pour les varices....