BLAGUES

Yo !! a écrit:

t'est hard la quand meme

elle est trash je sais !

BBA67 a écrit:

Yo !! a écrit:

t'est hard la quand meme

elle est trash je sais !

tu le sais mais tu la mise quand même

pas de viande pour moi ce midi...

mais en attendant la premiere fois qu'on l'a entendue .......................



desoles...................






mais on a bien rigole quand meme !!!!!!!!!!!!!!!

les tetes brulees a écrit:

mais en attendant la premiere fois qu'on l'a entendue .......................



desoles...................






mais on a bien rigole quand meme !!!!!!!!!!!!!!!

oui mais c'etait dag

Yo !! a écrit:

les tetes brulees a écrit:

mais en attendant la premiere fois qu'on l'a entendue .......................



desoles...................






mais on a bien rigole quand meme !!!!!!!!!!!!!!!

oui mais c'etait dag

c'est vrai ................ c'est sur.................

Le père rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? s'inquiète le père.
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors !

MDR

Vive les femmes quand meme

Pour mon retour de vacances !


Le bon sens masculin...

...


Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie.

Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.

Le gendarme (très sérieux) :

- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :

- Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5.

Le gendarme :

- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si l'un de vous ne descend pas, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur (qui commence à s'énerver) :

- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec l'action sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme (toujours imperturbable) :

- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) :

- Fini la plaisanterie ! ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

Le gendarme :

- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO ! ! !

ca va vous plaire...

http://www.t45ol.com/play/790/shoot-the-gatso.html

> Un couple de vieux achète une maison pour la retraite dans un village du Sud-ouest.





Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
>
> «Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ?
> Vous ne vous ennuyez pas j' espère ?
> Que faites vous de vos journées ?..... »
>
> Le Papy répond :
> «Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj, Re-activité sexuelle, Douche.
> On va faire les courses au marc hé.
> A 11h retour du marc hé, Activité sexuelle, Préparation du repas et re-activité sexuelle, Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
> A 15h petite promenade avec Madame
> A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main
> A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle
> A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l' évier
> A 21h coucher car fatigué.....»
>
> Le Maire stupéfait demande : «Quel âge avez-vous ?...»
>
> ...«Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...»
>
> ...«Félicitations...» lui dit le maire inquiet, ...«Mais qu' entendez-vous par activité sexuelle exactement ?...»
>
> ...«Elle me casse les couilles .»

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!


1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
5. EDUCATION ? Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou
2. Un fort endettement

manque la fin

Cortège funèbre inhabituel

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?

- Ma femme

- Que lui est-il arrivé ?

- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.

- Et qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Mettez vous dans la file...

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que, dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.
Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois.
Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
"Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!"
Sa mère lui répond :
"Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
"Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
"Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"
"Non !"
"Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre .."

Une blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
>
> Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s'exclame :
>
> 'Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.'
>
> L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : 'Vraiment tout ?'
>
> 'Oui, oui, vraiment tout',lui répond-elle.
>
> 'OK, suivez-moi', dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
>
> La blonde le suit sans réticence aucune.
>
> 'Venez et fermez la porte !', lui dit l'homme.
>
> Elle obéit.
>
> 'Maintenant, mettez-vous à genoux !'
>
> Elle obéit.
>
> 'Descendez la braguette de mon pantalon !'
>
> Elle obéit.
>
> 'Maintenant, poursuivez... Sortez la... bête...'
>
> Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
>
> L'employé ferme les yeux et l'encourage : 'Allez, allez... vas-y, vas-y...'
>
> La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
>
> 'Allo ? Allo, maman, tu m'entends ?'

Pauline marchais dans la rue quand elle fus accosté par une femme particulièrement sale et de pauvre apparence qui lui demanda quelques dollars pour manger.

Pauline pris son portefeuille, en sorti 10 dollars et lui demanda :

- "Si je vous donne cet argent allez-vous acheter du vin au lieu d'un repas?"

- "Non, j'ai arrêté de boire il y a plusieurs années".

- "Allez-vous magasiner au lieu d'acheter de la nourriture?"

- "Non, je n'ai pas de temps a perdre avec le magasinage, je dois passer tout mon temps a essayer de rester en vie"

- "Allez-vous dépenser cet argent au salon de beauté au lieu d'acheter de la nourriture?

- "Êtes-vous folle, je n'ai pas fait arranger mes cheveux depuis 20 ans!"

Pauline lui dis donc :

- "Je ne vous donne pas cet argent. Je vous invite a venir souper avec mon mari et moi!"

La sans-abris était stupéfaite :

- "Est-ce que votre mari ne sera pas furieux si vous faites cela? Je sais que je suis sale et que je sens probablement très mauvais"

Pauline lui dit :

- "c'est parfais comme ça, je vais lui montrer à quoi ressemble une femme quand elle a décidé d'abandonner le magasinage, les rendez-vous chez le coiffeur et le vin !

Une blonde prend l'autoroute à contresens. A la radio, elle entend soudain:

- " Alerte à tous ! Une imbécile a pris l'autoroute à contresens ! Soyez extrêmement prudent !!!

- A mon avis, dit la blonde en regardant les autres voitures, y en a plus d'un!"

L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée. Elle sautait de joie !

Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !

Elle me dit:

- 'J'ai une bonne nouvelle !'

- 'Bien' lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?'

Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !

Je savais qu'elle le désirait depuis un moment. Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.

- 'Il y a plus' dit-elle.

- 'Comment cela ?' demandai-je.

Elle me dit:

- 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !'

Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.

Elle me dit :

...

...

...

- 'C'est facile. J'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs !'

Je l'aime bien...




Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café, on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le propriètaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".