BLAGUES

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond:
Je suis poète, poète breton, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète! Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
Alors comme ça, vous êtes poète?
He ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
Moi c'est Gervaise.
Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire. Peu après, la fille revient voir ses parents:
Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
Alors comme ça, vous faites de la poésie?
Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour... Quel est
ton nom ?
Moi c'est Annick...
He ben Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin. La mère retourne à la ferme:
Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
Non Hercule, n'y va pas!

C'est Roro, le super frimeur de la zup des Minguettes qui rentre dans une pharmacie.



- "Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vrais bombes sexuelles.
Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"

Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient.

Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"


Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"

- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.
- "C'est que ça va vous chauffer énormément !"

- "Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet : les filles ne sont pas venues..."

Pour rester dans l'esprit ...

C'est quoi un canif ?
Un petit fien ...

Et c'est quoi une niffe?

La maison du p'tit fien

t' es malade krisly????

hostas a écrit:

t' es malade krisly????

Non, je pète le feu, je rentre de vacances...
Allez, c'est reparti et une spéciale pour toi hostas :



C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

[quote="Krisly"]

hostas a écrit:

t' es malade krisly????

Si si il doit etre malade,
il l'avait dejà posté, 3 post plus haut.
remarque c peut etre ça la blague

[quote="lablonde"]

Krisly a écrit:

hostas a écrit:

t' es malade krisly????

Si si il doit etre malade,
il l'avait dejà posté, 3 post plus haut.
remarque c peut etre ça la blague

Je ne vois pas de quoi tu parles...

[quote="Krisly"]

lablonde a écrit:

Krisly a écrit:

hostas a écrit:

t' es malade krisly????

Si si il doit etre malade,
il l'avait dejà posté, 3 post plus haut.
remarque c peut etre ça la blague

Je ne vois pas de quoi tu parles...

Bien joué

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père :
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

Lu sur motomag.com

Citation :

Radar en surchauffe
La Pologne s’est elle aussi mise aux radars automatiques. A priori, pour flasher les contrevenants en excès de vitesse... Mais le site de Courrier International rapporte que Piotr W, un habitant de Mragowo au nord de Varsovie, a eu une excellente idée en voyant une boîte grise installée non loin de chez lui. Il a raccordé sa maison à l’installation électrique du contrôleur automatique de vitesse !
Les employés de mairie ont décelé la fraude à cause de la facture d’électricité anormalement élevée de l’appareil. Pourtant, le radar n’était pas en surchauffe. Mais Piotr a pu se chauffer tout l’hiver : la mairie a dû attendre le dégel avant de creuser le sol et identifier l’emplacement du raccordement électrique.

Euh vous en pensez quoi de cet interrupteur ?

Après un naufrage sur une île déserte et merveilleuse perdue au milieu du Pacifique, on trouve :

- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Belges et une Belge
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes, un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande, dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.

j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été qu'ils ont financé grace aux frais bancaires récoltés sur les comptes à numéro du russe, de la distillerie, du bordel monté par XXX et du trafic de drogue des YYY

voila, rectification faite suite à une réclamation parfaitement justifiée

BuellDog a écrit:

Euh vous en pensez quoi de cet interrupteur ? ]

Wooahou !! Superbe !!!

C'est pas une blague ! Elle roule !

ça ne s invente pas...

cet après-midi à La Baule:




d'où vient la 106 bleue??

Une femme au volant