BLAGUES

Ce serait pas au Panthéon un jeudi soir, par hasard?


Pis tu ferais mieux de venir boire un coup avec nous au lieu de trainer sur le forum en nous faisant croire que t'as du boulot...

Oui maîtresse...

Citation :

Ce serait pas au Panthéon un jeudi soir, par hasard?

Joli tacle !

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!

1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

devrais servir ce week-end ce truc

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....
Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....
- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins
- Tu n'exagères pas un peu...?
- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles.........

L'homme le plus petit du monde et la femme aux jambes les plus longues..





Article

il y a eu un reportage au telematin de ce jour, et comme le precisait le commentateur, le nain devait avoir une vue interessante au debut du reportage

Enfin une femme qui sait bien se venger


Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : 'Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant...'



L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :

elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...



Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !



Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

'Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !'

et dire que l'on se plaint de nos conditions de travail.....

Le pouvoir du marketing...


Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.

Le gamin demande à la petite fille :

- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?

- Je vais demander une Barbie, et toi?

- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

- C'est quoi un Tampax?

- J'en sais rien...

mais à la télé, ils disent

qu'on peut aller à la plage tous les jours,

aller à vélo,

faire du cheval,

danser,

aller en boîte,

courir,

faire un tas de choses sympa,

et le meilleur...


sans que personne s'en aperçoive ....

bon je remet ma blague (courte et nulle) car elle a été effacée :

POURQUOI CHUCK NORRIS N'A PAS DE MONTRE

PARCE CE QUE CHUCK DECIDE DE L'HEURE QU'IL EST

Farid suit des cours d'anglais. Il envoie ce petit mot à sa prof :

'I sink aille am foling in love wiziou. Douillou sink it is

envisageable crak crak wiziou this ivining ?'

Elle lui répond : 'Never !'

Farid : 'Splendid ! disons never, never et demie.




Un président Arabe en pleine conférence au Maghreb :

'Mi cher kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la loune, alour
nou on va montri si koi la teknoulougik di zarab, nou oun va yalé don li souleil'

Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne :
'Mai Msiou l'Brizidon, si oun par don li souleil, oun va crami coume
di brouchete ! '

Le président répond :
'Ispice di kounass, oun va yali la noui !

Après deux années de visites aux Etats-Unis, le David de Michelangelo...












...est de retour en Italie...

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 Euros.
Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers d'Euros.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 Euros et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 Euros que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire.
D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace.
Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 Euros mais je ne suis pas fou. C'est impossible!
On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 Euros restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée.
Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre :
le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar.
Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?

Le second lui répond :

- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :

" Prends ce que tu veux ."

J'ai donc choisi son vélo.

L'autre réfléchit un instant et dit :

- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.





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Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.

Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.





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Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :

- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors :

- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?

L'autre répond :

- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :

- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :

- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire. A ce moment l'ingénieur intervient :

- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?





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Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.

- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.

L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.

La grenouille reprend :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur ne bronche pas.

La grenouille insiste :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !

L'ingénieur ne bronche toujours pas..

La grenouille lui demande alors :

- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?

L'ingénieur répond :

- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !





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Comprendre les ingénieurs : tentative N°5

Un journaliste interroge un paysan corse :

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..

- Et si vous n'avez pas d'âne?

- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.


A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.


Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.


Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.


Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.


Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:


- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?


Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:


- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

@ Krisly : Ingénieur dans 8 mois .... ça promet

Polo l'arsouille a écrit:

@ Krisly : Ingénieur dans 8 mois .... ça promet

Je te fais confiance pour être l'exception qui confirme la règle...

LA SOIRÉE A 1 EURO

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont
en tout et pour tout 1 EUR.

Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il
achète une grosse saucisse à un euro.

"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va
faire maintenant ?

"T'occupe, tu vas voir répond le premier".

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :

"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la
saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate
jamais, on va se faire jeter".

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le
second s'agenouille et commence à sucer La saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :

"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un
2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant
de whiskys),le second fait au premier :

"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux
à force de m'agenouiller"

Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la
saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"


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Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.
Elles passent devant un cimetière.

L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent à la maison...


Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:

Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.


Oh ce n'est rien !!!
La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :

"De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE , on ne t'oubliera jamais."



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C'est un type qui rentre dans un banque très classe sur les Champs Elysées.

Il s'approche d'une caissière et lui dit :

- Dis donc espèce de grosse connasse avec une tronche de cul !

- Ecoutez ici, c'est une banque...

- Je t'emmerde ! Ferme ta gueule de raie ! Je voudrais ouvrir un compte dans ta banque de merde !

- Ecoutez Monsieur... vous pourriez voir peut-être le Directeur ?

- Le grand pédé avec une tronche face de cul ? (...)

(Il s'adresse au directeur qui s'avance).

- Je viens de gagner 3 milliards au loto et je voudrais ouvrir un compte dans votre banque de merde !

Le Directeur : Et c'est cette enculée de caissière qui vous casse les couilles ?


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Un bon test !