BLAGUES

Putain MDr pour le gaz c monstrueu le gars es a fond dedans!!!!!

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond:
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir ses parents:
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
.....
.....
.....

- Non Hercule, n'y va pas!!!!

c'est l'histoire de deux pizza dans un four :

La premiere di a l'autre :

"didon qu'est ce qu'il fait chaud ici!!"

L'autre rétorque :

"Tien une pizza qui parle on aurra tou vu!!!!!"





ok je sort

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
" C'est combien dit le conducteur ?"
"30 devant, 45 derrière" répond la fille.
Deux voix de protestation s'élèvent à l'arrière de la voiture:
"Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

Mme Martin et le bébé Gillan attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
" Au sein " répond-elle.
" Eh bien, déshabillez-vous jusqu' 'à la taille ", lui dit-il.
Elle s' empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d' un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : " Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait".
" Je sais " dit elle.
"Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue. "

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin...

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria :
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais : 'Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! " Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista : " Mais ... que veulent-elles, dire ? "

Et la veuve : " TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!! "

Jay a écrit:

c'est l'histoire de deux pizza dans un four :

La premiere di a l'autre :

"didon qu'est ce qu'il fait chaud ici!!"

L'autre rétorque :

"Tien une pizza qui parle on aurra tou vu!!!!!"





ok je sort

Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits. Il l'aborde et lui demande :
"Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 100 Euros ? "
"Vous êtes malade ! " répond t'elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
"Est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 1 000 Euros ?", demande-t-il encore.
"Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ? "

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.
"Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 Euros ? "
Elle réfléchit un instant et dit :
"Hmmm, 10 000 Euros ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."
Ils vont donc dans la ruelle et là, elle retire son chemisier, révélant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embraser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure. Finalement, la femme ennuyée lui demande :
"Allez-vous finir par le mordre à la fin ? "
"Non, c'est trop cher".

faudra que j'essaie

sympa en effet

+1 c'est vrai que c'est pas mal

C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman
- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?

La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet en passant par les fleurs et les abeilles, la génétique et le darwinisme, le sadomasochisme, le tourniquet japonais et la brouette bulgare, etc...

Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire pour rentrer tout ça dans le petit carré ?

j'aime bien celle du ptit garcon elle est mignone !!!!!!!!!!!!!!!!

Une nouvelle pathologie : l'Hellépathie

* Si un café t'empêche de dormir
* Si une bière t'envoie directement aux toilettes
* Si tout te paraît trop cher
* Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
* Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
* Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
* Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
* Si le sel fait monter ta tension
* Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
* Si attacher tes lacets te fait mal au dos
* Si la télé t'endort
* Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
* Si on te donne du Monsieur ou du Madame
* Si tu as des douleurs d'origine inconnue
* Si tu pleures pour rien
* Si tu as ces symptomes, ATTENTION ! C'est sûr : tu souffres d'Hellépathie !
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Et oui : Hellépathie ta jeunesse !

Allez ! Sans rancune !

c'est pourtant vrai en plus !!!!!!!!!!!!!!!!

excellent !!!!!!!!!!!!!!

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus!
La jeune mère répond : Le vrai portrait de son père !


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Une femme téléphone à son mari et lui dit :
''J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié''.
Il lui répond : ''Reste un autre 2 semaines!''


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Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
Son infirmière lui dit : Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer.
Ce dernier répond : D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu.


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Au Far West, c'est hiver et il fait très très très froid. Deux bigotes qui se rendent à l'église regardent arriver un cow boy couvert de poussière. Il arrête son cheval devant le saloon, attache son cheval en face de l'abreuvoir, puis il passe derrière son cheval, il lui soulève la queue et embrasse l'anus de son cheval!
Les deux bigotes voyant cela sont révoltées:
- C'est dégoûtant! Pourquoi faites-vous une chose comme ça!
Alors le cow boy répond:
- J'ai les lèvres gercées...
Une des bigotes répond:
- Et vous pensez que ce que vous venez de faire va arranger vos gerçures?
- Non, mais au moins ça m'empêchera de me lécher les lèvres

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez. Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage. Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur..
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

Conseil
de mon banquier !!!!


Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euro d'actions,





Aujourd'hui
vous auriez encore 27 Euros .







Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,

Vous n'auriez plus que 70 Euros.






Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom,







Il vous resterait aujourd'hui 159 Euros.







Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,



Il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.







Par contre ,




Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de bacs de
Jupiler,



Vous auriez tout bu, et






Aujourd'hui,
Il vous resterait 380 Euros de consigne...

Soit le plus haut rendement !!!



Le P.E.J.

Plan Epargne Jupiler

L 'épargne qu'il vous faut

Dividende
payé en
LIQUIDE !

(et exempt de précompte)



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MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demandes ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le roi de la vente moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant, il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... La tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
"Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?"
"Une seule, sur ma tête patron, il est v'nu qu'un client"
"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"
"Seulement 100.000 Euros, patron"
"Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... Comment ça ?"

Et Mourice, il raconte : "Y'a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça", que j'li dis. "Ti peux r'monter MobyDick avec ça." Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'm'dit "sur la côte". Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mais ti paies cash. Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."

Le patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercedes et le hors-bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
"Heu... Bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?""

c'est un boucher sa femme et son apprentis...
sa est enceinte de 9 mois et ne tardera pas a accoucher !
un jour, le boucher et son apprenti son au travail,
ils entendent la femme hurler "c'est l'heure, il arrive" !!
le boucher monte chercher sa femme et dit a son apprenti de sortir la voiture !
il redescend avec sa femme dans les bras, la couche dans la rover, et direction l'hôpital !
arrivé a l'hôpital sa femme est conduite en salle d'accouchements !
le boucher et l'apprenti attendent dans le couloir...
3 heure plus tard un toubib arrive et dit au boucher "vous êtes l'heureux papa d'un garçon de 5.8kg, vous pouvez aller le voir" !
le boucher s'exécute, rentre dans la chambre, vois le petit et le prend dans ses bras...
la il se dit " pas possible... jamais il ne fait 5.8kg... mais 4.7kg"
le boucher appel le toubib "s'il vous plais, repesez moi le petit svp"
"pourquoi ça ?"
"je ne pense pas qu'il puisse faire 5.8kg mais plutôt 4.8kg !"
"c'est impossible monsieur nous avons une balance ultra précise !"
"je vous assure ce n'est pas possible !"
"bon, venez avec moi. vous verrez !"
ils se rendent dans la pièce a coté et pèse le petit !
"vous voyer monsieur, 5.85kg !"
"oui je vois mais ce n'est pas possible... marc ! ( l'apprenti)"
"oui chef !"
"prend le petit vas a la boucherie avec et pèse le sur notre balance je suis sur qu'il fait 4.8kg et non pas 5.8 ! après tu nous le ramenne de nouveau et tu me dira combien il fait !"
"d'ac !"
l'apprenti s'exécute, une demi heure passe et le revoilà !
"alors ?"
"vous aviez raison chef !"
"ah ben voila..."
"... vider, désossé il fait bien 4.8kg..."

t'est hard la quand meme