BLAGUES

Pour une fois qu'un test marche !

Vraiment étonnant et 100 % VRAI !

Une seule question...

Tu es dans la jungle et tu découvres une cabane.

Tu entres et tu vois, ... à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises. Sur une table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :

*Pomme * Banane * Fraise * Pêche * Orange

Quel fruit choisis-tu ?
Ta sélection en dit beaucoup sur ta personnalité.

Résultats du test en fin de page.
































































RESULTATS:
* Pomme :
... signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.
* Banane :
... signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.
* Fraise :
... signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.
* Pêche :
... signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.
* Orange :
... signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.



Moi aussi, j'en veux au crétin qui m'a envoyé cette connerie....

À ton tour d'emmerder quelqu'un avec çà.








No virus found in this incoming message.
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Version: 7.5.503 / Virus Database: 269.16.7/1151 - Release Date: 25/11/2007 16:24

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place
sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite
au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
> C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft".
Tu es toujours parti, en réunion,ou en voyage. ... Alors ...
C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser..
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé
- Veuillez réessayer...

comprendre un ingénieur en 5 leçons




Les ingénieurs

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : 'Prends ce que tu veux... '.
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
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Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

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Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

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Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle :
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas! Il est où le problème?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool!

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Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah... beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !

C'est quand mème plus ce que c'était l'éducation!
>
>

Un père est assis à table avec ses trois fils et mange de la soupe aux vermicelles.
>

Le grand garçon 12 ans dit :
>

- Papa, t'as un vermicelle collée sur la gueule.
>

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
>

Le second garçon 10 ans dit à voix basse :
>

- Ben merde, il est vraiment débile not' vieux !
>

Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
>

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils (7 ans) qui essaie de se protéger avec ses mains.
>

- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien.
>

Et le petit garçon répond :
>

- Ben, on sait jamais : t'es tellement con.

C'est pour ça que j'ai fait une fille

t'es sur que c'est pas une encephalectomie plutot, qu'ils t'ont fait?
y'a des symptomes ...

McGyver a écrit:

Superman a écrit:

-J'aime bien les gosses, mais chez les autres!

phrase qui prend tout son sens chez nos cousins du Québec

Relations de couple...

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !



Un couple de randonneurs à la campagne
La femme : " Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !"
Lui : "Parfait nous campons ici !

Superman a écrit:

-J'aime bien les gosses, mais chez les autres!

étonnant !!!!!Les gosses en général, c'est comme les prouts, il n'y a que les siens qu'on supportes

Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards : Aaaah ! Et alors ?
On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards : Aaaaaaah ! Et alors ?
Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards : Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards : Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards: T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????


Une blonde raconte à ses copines blondes :
Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes : Aaaah ! Et alors ?
On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes : Aaaaaaah ! Et alors ?
Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte.
Les copines blondes : Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! "
Les copines blondes: Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
Alors, il m'enlève ma culotte et ......
Les copines blondes: T'as une culotte ???!!!

Le mari romantique
>
> Le mari et sa femme sont au lit.
>
> Elle sent la main de son mari caresser son épaule.
>
> Elle : « Oh, que s'est bon. »
>
> La main se déplace vers ses seins.
>
> Elle : « Oh chéri, c'est vraiment bon. »
>
> La main se déplace vers ses jambes.
>
> Elle : « Oh chéri, n'arrêtes pas. »
>
> Mais il s'arrête.
>
> Elle : « Pourquoi t'arrêtes tu? »
>
> Lui : « J'ai trouvé la télécommande

Le moteur de recherche le plus puissant baisse les bras...

Bon, en même temps, Google est peut-être perfectible....

Vente de maris...

Un nouveau magasin vient d'ouvrir a New York, vendant des époux...
Quand des femmes veulent un époux, elles ont juste a suivre les instructions a l'entrée du magasin:

- Vous ne pouvez visiter ce magasin qu'UNE SEULE FOIS!. Il ya 6 étages et la valeur de chaque produit augmente a chaque etage. Vous pouvez choisir n'importe quel produit a un étage donné, ou choisir d'aller a l'étage suivant, mais vous ne POUVEZ PAS revenir en arrière, a l'étage précédent, a part pour quitter le magasin...

Donc, une femme va au Magasin d'époux pour en trouver un..
La pancarte du 1er étage dit:
- 1er Etage: ces hommes ont un travail.
La pancarte du 2ème étage dit:
- 2ème Etage: ces hommes ont un travai et adorent les enfants.
La pancarte du 3ème étage dit:
- 3ème Etage: ces hommes ont un travail, adorent les enfants et sont très beaux.

"Wow" se dit-elle, mais elle continue de monter les étages...

La pancarte du 4ème étage dit:
- 4ème Etage: ces hommes ont un travail, adorent les enfants, sont extrèmement beaux et aident dans les taches ménagères.

"Incroyable, c'est trop beau!" s'exclame-t-elle, "je craquerais presque!".
Mais elle continue a grimper les étages jusqu'au 5ème.

La pancarte du 5ème étage dit:
- 5ème Etage: ces hommes ont un travail, adorent les enfants, sont extrèmement beaux, aident dans les taches ménagères et sont très romantiques.

Elle est tentée de s'arreter la, mais continue vers le 6ème étage...

La pancarte du 6ème étage dit:
- 6ème Etage: vous etes le 31 456 012 ème visiteur de cet étage.
- Il n'y a pas d'homme a cet étage.
- Cet étage existe seulement pour prouver que les femmes sont impossible a contenter.
- Merci de votre visite au Magasin d'époux.


Pour éviter que des gens se plaignent d'inegalité de traitement, le propriétaire du magasin a ouvert un Magasin de Nouvelle Femme juste en face.
- Le 1er étage a des femmes qui aiment le sexe.
- Le 2ème étage a des femmes riches qui aiment le sexe.
- Les 3ème, 4ème, 5ème et 6ème étages n'ont jamais recu aucune visite!