BLAGUES

toblerone a écrit:

buellman626 a écrit:

Superman a écrit:

-Et après on me demande pourquoi je ne veux pas me marier!

Parcequ'aucune femme veut de toi ?

superman vien de ce pendre là

-"I'm free! Yeah! Like a river..."

Superman a écrit:

toblerone a écrit:

buellman626 a écrit:

Superman a écrit:

-Et après on me demande pourquoi je ne veux pas me marier!

Parcequ'aucune femme veut de toi ?

superman vien de ce pendre là

-"I'm free! Yeah! Like a river..."

mais pourquoi tout le monde dis ca en ce moment?

Superman a écrit:

-Pourquoi tout le monde dit quoi?

-Qu'ils sont libre comme une rivière, ou qu'ils ne veulent pas se marier?

tu es la troisième personne qui me le chantonne aujourd'hui....

C'est la lois des série Coyotte...

-C'est un gendarme qui effectue un contrôle routier...

-Il arrête une voiture,demande les papiers au conducteur...

-Le conducteur obtempère, et le gendarme lui demande: "Savez-vous pourquoi je vous ai arrêté?".

-Le monsieur lui dit que non...

-C'est alors que sa femme dit au gendarme: "Si monsieur l'agent, mon mari vient de bruler un feu rouge!"

-Le mari en colère dit à sa femme: "Mais tais toi putain!"

-La femme renchérit et dit: "Il a grillé le feu car il roulait trop vite pour s'arrêter..."

-Le mari fou de colère: "Tu vas la fermer ta gueule!!!"

-La femme continu: "Vous savez monsieur l'agent, de toute manière il ne pouvait pas voir qu'il roulait trop vite car il était au téléphone en même temps..."

-Le mari dit alors: "Mais putain, tu vas la fermer ta gueule connasse sinon je te fous mon poing dans la gueule!"

-Le gendarme choqué demande à la dame si son mari s'adresse à elle toujours en ces termes?

-Et là, la dame lui réponds: "Oh non monsieur l'agent, vous savez, il est aggressif seulement quand il boit..."

C'est du vécu Superman ???

Quand une femme porte une robe en cuir, le coeur de l'homme se met à battre plus fort et sa gorge devient sèche, ses jambes flageollent et il commence à perdre son self contrôle.


Vous savez pourquoi ??













Parce
qu'elle a l'odeur d'une
nouvelle voiture !!!!

Sujet : blonde


Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite
ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en
racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa
personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce
genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement
contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte!



Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis
sur vos genoux.

poulpette a écrit:

Quand une femme porte une robe en cuir, le coeur de l'homme se met à battre plus fort et sa gorge devient sèche, ses jambes flageollent et il commence à perdre son self contrôle.


Vous savez pourquoi ??













Parce
qu'elle a l'odeur d'une
nouvelle voiture !!!!

Tu avais oublié la photo Poulpette...

Ci-joint retranscription du CA de la Soc Gen de dimanche …..


"- Bon, les gars, on déconne, on déconne, mais on s'éloigne des vrais problèmes. Qui veut un calva ? J'ai du 80 ans d'âge que je fais venir directement de la ferme. Une rareté.
- Qui a pris les cigares ?
Jean-Eudes, faites pas le rat, renvoyez les havanes par ici.
- Messieurs ! Quand vous aurez fini de vous torcher, on en reviendra au sujet du jour. Où est
Roger ?

- Aux toilettes, monsieur le président, il a du mal à digérer la
purée de céleri.

- Bon, puisque notre directeur financier est malade, je vais moi-même rentrer dans le sujet. Peuf... Peuf... (il allume un cigare). Messieurs, comme je le disais, l'heure est grave. Merci pour le calva, Pierre-Henri. Les calculs faits par ma stagiaire cette nuit montrent que nous
avons perdu entre 5 et 9 milliards par la faute de ces gros ploucs d'amerloques.

- Font chier, ces yankees. On ne peut plus faire confiance à personne !

- Silence, Charles-Edouard ! Il est trop tard pour nous lancer dans une analyse de risques approfondie. La question du jour est : qui va porter le chapeau ?

Silence général. Tout le monde se regarde bizarrement.

- Non, ne vous inquiétez pas, on n'en est pas encore à foutre des cadres dirigeants à la porte. Le plan social, on le fera sur les guichetiers, faut pas que déconner. Non, mais sérieusement, faut trouver un cIampin à faire dégager rapido. De préférence, un qu'aucun d'entre nous ne
connaît, histoire de dire qu'on n'était pas au courant.

- Oui, monsieur le président, mais qui ?

- Je sais pas moi, je suis pas là pout tout faire, non plus. Y'a personne que vous voulez virer ? Un trou de balle, un minüs, mais avec une bonne gueuIe de psychopathe, qu'on pourrait montrer à la télé en disant "tout est de sa faute" ?

- Oui, comme les anciens hébreux chargeaient un bouc de leurs péchés avant de l'envoyer dans le désert...

- Charles-Hubert, vous nous les pétez menu avec vos histoires de cüreton. C'est pas parce que vous avez passé 15 ans chez les jèzes qu'il faut la ramener à chaque codir. La dernière fois, c'était Saint-Paul à Damas pour illustrer le moment où Bernanke a compris qu'il était dans la mërde, et la prochaine fois, vous nous faites quoi ? Sodome et Gomorrhe ? Le Déluge ? Allez, on y va, on me donne un nom.

- Mais, président, on ne les connaît pas, les noms des collaborateurs. On leur parle à
peine, et encore, seulement pour les engueuIer.

- Bon, OK, je vois, c'est encore moi qui vais tout faire. Pierre-Matthieu, passez-moi votre portable. Le trombi de la boîte, il est où ?

- Ici, monsieur le président.

- Putain, ces tronches de tarés qu'ils ont ! Eh, aux RH, vous avez jamais pensé à donner des consignes, genre "éviter d'embauchés des demeurés" ? Bon, on va pas s'en sortir, je clique au hasard... Tiens, celui-là, Bernard Hurningh, vos en dites quoi ?

- Il est conseiller clientèle à Dôle, monsieur, personne ne croira jamais qu'on a perdu 5 milliards à cause de lui.

- Même en magouiIIant avec la Suisse ?

- C'est plus ce que c'était, monsieur, la Suisse. Le secret bancaire n'est même plus garanti, ils seraient foutus de nous prouver qu'on raconte des craques.

- Mouais, va falloir taper dans le lourd. Celui-là, Marc Brice, à votre avis ?

- Directeur financier d'une sous-filiale de spécialisée dans le prêt agricole, monsieur. C'est la bourse qui craque, pas le marché du purin.

- Faites le malin, Jean-Edourad, foutez-vous de ma gueuIe. Bon, celui-là, il a une vraie tronche de vainqueur. C'est mon dernier mot, vous vous sortez les doigts du cuI et vous me le mouillez à mort. Jean-Gui, en tant qu'ancien membre du cabinet de l'Elysée sous Mitterrand, les barbouzeries, ça vous connaît, non ?

- Oui, on peut magouiIIer un peu le système informatique, histoire de faire croire qu'il nous a truandés. Faites voir le nom ?

- Kerviel, Jérôme Kerviel. Encore un de ces petits mërdeux qui croient qu'ils vont devenir riches parce qu'ils passent des ordres de bourse toute la journée sur leur écran. On dirait des hamsters sous acides, ces branIeurs. Allez, celui-là paiera pour les autres.

- Mais, monsieur, 5 milliards sur le dos de ce trou de balle, personne n'y croira jamais !

- Je vous signale, mon petit Charles-Edouard, 80% des français se sont déplacés il y a un peu plus de six mois pour départager une dinde hystérique, et un velléitaire complexé par sa taille, alors vous savez, le sens critique de ces gIandus... Bon, on y va. Plan média, bidonnage informatique, communiqué de presse, plan social en backup, je veux tout ça sur mon bureau demain matin. Et vous me supprimerez le coupon de cette année, ça fera les pieds à ces connards d'actionnaires. Quelqu'un reveut du champ', on va se saouler la gueuIe pour fêter ça ?"

c'est quoi l'ombre au pied des demoiselles, c'est de l'humidité ...

... ou le goudron qui fond.

Le punk et la religieuse.


Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une "bonne soeur"...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : "Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister."
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit : "Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi."

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : "D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière."
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : "Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !"

Alors la soeur enlève son voile et dit : "Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur."

Le voisin de Mohamed


Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.

Un jour, Mme Dupont dit à son mari:"écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir:qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."

Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:

"Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses:

-ti vas à l'épicerie, d'accord?

-Euh, oui.

-Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord?

-Ben, oui.

-Et ti achètes aussi un balai, d'accord?

-Très bien.

-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord?

-Oui oui.

-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord?

-Très bien.

-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?

-Euh, oui, mais, qu'est-ce que je fais avec le balai?

-Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !

citation du jeu: "You don't know Jack?"

"Dieu crea l'univers en 6 jours, et le 7eme il se reposa.
Moralite, a faire trop de pause on fait de la merde"