BLAGUES

Une femme va voir son gynéco ;
lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse
un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie !
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un
petit bisou
sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie :
Et à Chabal, on lui fait pas un bisou ?

Le propriétaire de la chaîne Hilton serait sur le point de rallier la cité phocéenne.

Etonnante nouvelle quand on sait que cet homme ne connaît rien du football et même du sport en général.

Oui mais voilà, un gentil papa ne refuse rien à sa fille chérie !

Paris Hilton a effectivement eu le coup de foudre pour l'OM lors d'un match auquel elle assistait en entendant près de 60 000 personnes scander :

"Paris, Paris on t'encule".

PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!


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LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!

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LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- I fall on the floor, connasse !!

Une femme lit dans une revue que la longueur de la zigounette d'un homme est proportionnelle à la longueur des pieds.

Fascinée depuis toujours par les chaussures du facteur -un bon 50- elle décide de vérifier cette histoire.

Un matin alors qu'il apporte le courrier, elle lui fait les yeux doux et l'entraîne dans sa chambre.
Le bonhomme tout excité se déshabille mais ne parvient pas à déboutonner le col de sa chemise.
Il se met à maugréer :

" Pfff ! c'est bien l'uniforme de la Poste : des encolures trois fois trop petites et des godasses dix fois trop grandes !!!!"

Après un festival de la bière à Londres, quatre présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

Le président de Corona s'assoit au comptoir du bar de l'hôtel et dit :
" Ola Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona. "
Le barman prend une bouteille au frais et lui donne.

Le président de Budweiser dit :
" - Man, j'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'.
Le barman lui en donne une...

Le président de Coors dit :
" Hey buddy, j'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Rocky Mountains, donnez-moi une Coors.
Et il l'obtient.

Le président de Guinness s'assoit et dit :
" Un lait fraise, Danny Boy. "

Les autres le regardent ahuris et demandent :
Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Guinness ? "

Et le président de Guinness de répondre en souriant :
- Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus
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Robert est dans une file à la caisse du supermarché, quand il remarque qu'une blonde très jolie lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et lui dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?". Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Le gars affolé, essaie de se souvenir et tout le renvoit à la seule et unique fois où il a été infidèle, énervé il lui demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la coquine que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé ?"
"Euh non...", répond-elle les yeux ronds , " je suis la nouvelle institutrice de votre fils "!!!!

Un homme se rend chez son coiffeur pour une coupe juste avant de partir en voyage à Rome. Il parle de son voyage au coiffeur qui lui répond :
- Rome ! Comment peut-on vouloir aller à Rome ? C'est plein de monde sale et plein d'Italiens. Vous êtes fou d'aller à Rome ! Vous y allez comment?
- Nous partons avec TWA Nous avons eu un bon prix.
- TWA, s'écrie le coiffeur. C'est une très mauvaise compagnie. Leurs avions sont vieux, leurs hôtesses de l'air sont affreuses et ils sont toujours en retard. Et où allez-vous loger à Rome ?
- Nous résiderons au International Marriott du centre ville.
- Ce taudis ! C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est mauvais et ils sont bien trop chers ! Et vous allez faire quoi là-bas ?
- Nous irons voir le Vatican et nous espérons voir le Pape.
- C'est la meilleure, rit le coiffeur. Vous et un million d'autres personnes essayant de le voir. Il vous apparaîtra aussi grand qu'une fourmi. Et bien, bon voyage et bonne chance pour votre minable voyage. Vous en aurez besoin !
Un mois plus tard l'homme revient pour sa coupe habituelle. Le coiffeur lui demande des nouvelles de son voyage à Rome.
- C'était merveilleux, explique l'homme. Non seulement nous avons eu un des superbes nouveaux avions de TWA mais il y avait du surbooking et ils nous ont mis en première classe. La nourriture et le vin étaient excellents et une magnifique hôtesse de 28 ans était aux petits soins avec moi.
- Et l'hôtel ?
- Super ! Ils venaient juste de faire des rénovations pour 25 millions de dollars et maintenant c'est l'hôtel le plus chic de la ville. Ils avaient aussi fait du surbooking et ils se sont excusés en nous donnant la suite présidentielle sans supplément.
- He bien, murmura le coiffeur, je pense que vous n'avez pas pu voir le Pape ?
- Là aussi nous avons eu beaucoup de chance parce que, quand nous nous sommes promenés au Vatican, un Garde Suisse m'a tapé sur l'épaule et m'explique que le Pape aimait rencontrer personnellement quelques visiteurs et que si je voulais bien monter l'attendre dans ses appartements, le Pape m'accueillerait en personne.
Cinq minutes plus tard le Pape passait la porte et me serrait la main. Je suis tombé à genoux et il m'a dit quelques mots en mettant ses mains sur ma tête.
- Vraiment, et qu'a-t-il dit ?
- Il a dit : Et où vous a-t-on fait cette coupe de merde ?

Dimanche 6 heures du matin, l'homme
Se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il
Charge son VTT dans la voiture, et s'en va ... Arrivé sur le
parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est
Foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire
De bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui
Chuchote à l'oreille : - Il pleut comme vache qui pisse. Elle
lui répond : - Quand je pense que l'autre con est en train de
pédaler...

J'adore ce genre...

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en Enfer où le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici!
Il réfléchit cinq minutes...
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur ; tu pourras décider Toi-même qui tu vas remplacer.
Oussama pense que ça ne se passera pas trop mal et dit que ça lui allait.

Le Diable ouvre une première porte :
A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.

Le Diable l'emmène dans une seconde pièce: George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.

Le Diable ouvre une troisième porte : A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connaît... Hum...
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
- Je prends celle-là.
Le diable lui dit :
- C'est bien.
Il ouvre la porte et dit : - Monica, sortez, vous avez un remplaçant!

Un monsieur de 85 ans passe voir son médecin et celui-ci lui demande de fournir un échantillon de sperme dans le cadre de son examen annuel.

Le docteur lui donne un pot et dit:"Apportez-le à la maison et revenez me voir demain avec votre échantillon."

Le lendemain, le vieux monsieur se pointe chez le médecin et lui redonne le pot aussi vide et aussi propre que la journée d'avant.

Le docteur demande ce qui s'est passé et le vieux explique:"Eh bien docteur, c'est comme ça vous voyez, premièrement j'ai essayé avec ma main droite, rien. Puis, j'ai essayé avec ma main gauche, toujours rien. Puis j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite, ensuite sa main gauche, toujours rien.

Elle a essayé avec sa bouche, en premier avec ses dents, ensuite sans ses dents, toujours rien. Nous avons même appelé thérèse,la madame d'à côté, et elle a essayé premièrement avec ses deux mains, ensuite son bras, elle l'a même "squeezé" entre ses genoux,toujours rien !!!

Le docteur était sous le choc ! " Vous avez demandé à votre VOISINE?!"

Le vieux monsieur répond : "Ouais. Il n'y en a pas un de nous autres qui a pu ouvrir ce petit pot !!"

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thailande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.

Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

"Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?".

"Ben, une petite Thailandaise, ce ne serait pas mal".

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.

"Alors, chérie, bon voyage ?".

"Super ! Merci".

Puis, le mari en souriant demande : "Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau ?".

"J'ai fait ce que je pouvais mais il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille".

Mouaif...


Quelle est la différence entre un rouquin et un requin ?

L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.

Alors c'est 3 chinois , Fu , Bu et Chu , qui décide d'aller vivre aux États Unis . Mais pour mieux s'intégrer , ils décident de changer de prénoms. Alors Bu se fait appeler Buck , Chu se fait appeler Chuck , et Fu...........a finalement décidé de rentrer vivre en Chine.

Alors tout d'abord , petit cours d'histoire .... Au moyen age , y 'avait dans chaque village un croque mort qui devait mordre la partie la plus basse du corps ( le gros orteil ) des gens soit disant morts , pour voir si effectivement ils étaient bien morts . Et cela se transmettait de père en fils , de génération en génération . Or , un jour , le croque mort du village meurt et n'a que des filles .Le conseil du village se réunit et décide que ce sera le fille ainée qui fera croque mort .Quelques jours plus tard , on lui amène son 1 er mort et la , elle s'aperçoit que celui ci n'a plus de jambes .Mais elle est quand même obligé de mordre la partie la plus basse du corps.......Et depuis ce jour la , cela ne s'appelle plus croque mort mais pompes funèbres....

Alors c'est 3 chattes qui se font écraser par une voiture . Elles arrivent devant Saint Pierre.Celui ci demande a la 1 ère si elle a commis des péchés . Celle ci répond:
- Ben une fois je suis rentré dans une église , il faisait chaud , et j'ai trempé la patte dans l'eau bénite .

-Quoi ?? Tu feras un jour de purgatoire .

Ensuite il pose la même question a la seconde ,qui répond :
-Moi je suis aussi rentré dans cette église , il faisait chaud , et j'ai trempé dans tête dans l'eau bénite .
-Comment ça !!!! Tu feras 3 jours de purgatoire.

Quand a la 3 ème , toujours pour la même question, elle répond :
-Alors moi , j'étais aussi dans l'église , il faisait chaud , et j'ai carrément plongé dans l'eau bénite , je me suis régalé .
-Mais c'est pas possible !!!! Tu feras 1 semaine de purgatoire.

Quelle est la morale de cette histoire ???





Plus la chatte est mouillé , plus les seins sont durs....

QUELQUES ANNONCES...

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure
gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre fauteuil roulant en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire
auffitôt que poffible.

Celles ou ceux qui n'ont pas d'enfant(s) auront du mal à percevoir le réalisme de la situation. Les autres comprendront !

C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle.
> Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes, et en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
> Après avoir poussé, tiré, poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
> - Elles sont à l'envers Maîtresse !
> La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers ... Bref, nouvelle galère pour les enlever ....

Et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds. Et le gamin lui dit :
> - Ce ne sont pas mes bottes !
> A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit plus tôt.

- Bon, allez, on les enlève, dit-elle, et elle se remet au boulot.
> Le gamin poursuit :
> - Ce ne sont pas mes bottes, ce sont celles de mon frère, mais ma maman elle a dit que je devais les mettre.
> Là, elle a envie de pleurer et entreprend, une fois encore, de lui remettre ses bottes.
> Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande :
> - Où sont tes gants ?
> Et le gamin de répondre :
> - Dans mes bottes !

C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle
court voir sa mère en pleurant:
- ' Maman... je saigne!!!!' ..
Sa mère est très occupée et elle lui dit:
- 'ce n' est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq
minutes...' La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise
son petit frère qui lui dit:
- 'pourquoi tu pleures???'
Elle lui explique:
- 'je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!'
- 'montre moi où tu saignes...'
La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit:
- 'mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n' était pas grave:
c'est super grave ce qui t' arrive... tu t 'es arraché les couilles!!!!'

speciales enclumes


Savez-vous pourquoi on assure les Harley ?
Pour dédommager les voleurs.

Qu'est-ce qui est pire qu'une Harley...
Deux Harley.

Quand vous voyez une Harley en mille morceaux sur le bas coté, qu'est-ce qui s'est passé ?
- C'est le Téléphone portable du conducteur qui a sonné ... en position vibreur.

Pourquoi y a-t-il le chauffage sur les poignées des Harley ?
- Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse

Un mec en Harley qui croise un autre en Harley n'a rien à lui dire, pourquoi ?
Parce qu'ils se parlent tous les matins au garage ....

Qu'est-ce qui est marqué à la page 13 du mode d'emploi d'une Harley?
L'horaire des bus, train, tram...

Comment appelle-t-on une Harley en haut d'une côte ?
Un miracle.

Pourquoi ceux qui roulent en Harley mettent des vestes à franges ???
Pour voir dans quel sens ils roulent

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive un deux-roues a sa hauteur, avec au guidon un type tout seul. Le gars lui dit : "Allez monte".
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux a la fin ? !
- Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Harley

Pourquoi fait-on autant de blagues au sujet des Harley ?
C'est pas des blagues !!