BLAGUES

une belle histoire d'amour
, je vous en livre la "primeur" !

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j'ai rencontré
la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est
devenue toute Croze-Hermitage !!!


Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au
matin.

Ah quelle belle journée ! On s'est baladés Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.


Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.


D'un seul coup elle a claqué la Corbières de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon
avant même que j'aie eu le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-
plant, je lui ai dit -" Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ! "


En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran: "Ne m'en
veux pas, je voulais juste être sûre que ton Saint-Amour était vraiment
Sancerre".

Depuis on ne s'est plus cuités.

Citation :

A tous ceux et celles qui ont eu affaire un jour à un client irascible. C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu "spéciaux" que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour

Cette guichetière se trouvait face à une file de clients mécontents, pour déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira
bien.
Le client ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de
manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse s'adressa à tous les clients présents:
« Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous
êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. »

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant: : « J'T'ENCULE! »

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue...

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Conchita a eu son augmentation.

Krisly a écrit:

Banque populaire, copérative municipale et police municipale : il faut pas s etromper de guichet

Quelques phrases de notre cher Jc Vandamme....



"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!! "

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin blanc qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes au tour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

COMMUNIQUE DU MINISTERE DE LA SANTE
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N'avalez pas vos Chewing-gum







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Mariez-vous qu'il disait ...

Superman a écrit:

-Et après on me demande pourquoi je ne veux pas me marier!

Parcequ'aucune femme veut de toi ?

Sûrement le fan Club de CloClo....

pas de vague dans la piscine

buellman626 a écrit:

Superman a écrit:

-Et après on me demande pourquoi je ne veux pas me marier!

Parcequ'aucune femme veut de toi ?

superman vien de ce pendre là