BLAGUES

un corse devant son ecran a minuit????alors que la sieste n est terminee que depuis 5h fais gaffe, tu nous couves quelquechose, orsu

Le parking du bar .

Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour
trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois...

Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le
moteur, qui s'éteint tout de suite après...

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui
souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa
portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le
moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec
leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent de souffler dans Le ballon. Et là, surprise : zéro !
Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN ! ! !

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de
monter dans la voiture ?

- Ah ça... Ce soir, c'est moi qui faisais semblant ... Le temps que les
autres puissent partir tranquillement !...

____________________________________Permis de bien (se) conduire__________________________________

Trois loubards sur de grosses motos s'arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant.

À une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette.

Ils s'approchent de lui en roulant des mécaniques.

Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l'écraser dans son café.
Le routier ne bronche pas.

Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête.

Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.

Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s'étale de tout son long.

Il se relève sans un mot et sort.

Les trois loubards ricanent et le premier dit au patron :

- Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
- Ni boire sa mousse, ajoute le second.
- Il n'est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.

- Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos...

Un copain vient de me l'envoyer et comme elle est d'actualité :

Humeur du jour (ou du soir...) : A propos de la Coupe du Monde de RUGBY

On le sait maintenant, chaque français a un "ami bien", sauf celui qui a pris un carton rouge !!!!!

pourquoi appelle-t-on sa femme "ma poule" ????


























parce qu elles ont une petite tete, un gos cul, et qu elle bouffent tout notre ble

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- "Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?"
- "Si, si, ca fait pas dix minutes."
- "Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper."
- "Oh oui. Le courant est pas bien fort dans le coin."

comment particoper a l emancipation de la femme???













en agrandissant la cuisine...

pourquoi la femme a des pieds plus petits que les hommes???













pour etre plus pres de l evier

j arrete, j en ai plein!!

Quelques citations pour attaquer la semaine :


- Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle.

- Qui mange une noix de coco fait confiance à son anus.

- Si les anglais ont inventé beaucoup de sports, c'est que, dès qu'ils se sentaient depassés par une nation étrangère, ils en inventaient un autre.

- Mieux vaut être parkinsonien et renverser sa bière qu'amnésique et oublier qu'on en a une.

- Dans notre monde il n'y a que deux choses qui soient infinies : l'univers et la connerie de l'homme (EINSTEIN)


Bonne journée.

Krisly a écrit:

[u]
- Dans notre monde il n'y a que deux choses qui soient infinies : l'univers et la connerie de l'homme (EINSTEIN)

lequel a rajoute, "mais pour la premiere, je n'en ai pas la certitude absolue" ...

Coyote44 a écrit:

Krisly a écrit:

[u]
- Dans notre monde il n'y a que deux choses qui soient infinies : l'univers et la connerie de l'homme (EINSTEIN)

lequel a rajoute, "mais pour la premiere, je n'en ai pas la certitude absolue" ...

Ca donne effectivement beaucoup mieux comme ça...

Je ne me rappelle plus si je l'ai déjà postée... dans le doute :


Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'est réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur......"

le president de la republique valerie giscard d. va visiter une usine , il se ballade avec le directeur et vois plus loin un jeune homme balayer les allées, il s'approche de lui et reconnait gauthier
"tiens salut gauthier comment vas tu ? , tes parents vont bien ?"
son directeur et ses collegues sont surpris , puis la visite continue
les années passent puis miterrand a son tour président va visiter cette usine , puis au loin apercoit une silouhette familiere.
" dites moi ce n'est pas gauthier que j'appercois la bas ? " il s'approche
" salut gauthier tu vas bien ? tes enfants vont bien ? ..."
ces collegues sont vert vont voir gauthier
" tu connait le president ?"
"bah oui ces un bonne ami !"
les années passent et ces au tour de chirac de visiter cette entreprise
et la pareil chirac reconnait gauthier et discute avec lui.
ces collegues la ne comprennent plus
"mais dit nous gauthier tu connait tous les presidents qui sont venu comment ca se fais ?"
"c'est juste des potes "
"mais tu connait qui encore d'important ? "
"le pape "
"non impossible ! "
"si ,repond gauthier, d'ailleurs si tu veux le pape viens a paris ce week end, je peux ti emmener , tu veras"
le week end arrive et gauthier emmene voir un de ces collegues le pape, il sont tous les deux dans la foule et gauthier dit a son collegue
" bouge pas je vais rejoindre le pape sur son balcon et je te ferrais un signe"
gauthier vas sur ce balcon avec le pape et fais un signe puis appercois son collegue s'evanouir , il court le rejoindre le reveil et lui demande ce qui lui arrive
" non rien ces juste quand j'ai entendu les deux chinois derriere moi dire , c'est qui le grand con en blanc a coté de gauthier ! "

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:

"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
" Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans
l'eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
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"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "

Un homme qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20kmde là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte .

Nerveux, il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau.

A son arrivée à la maison, le chat l'attend sur le pas de la porte .
Furieux, il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu....