BLAGUES

buellman626 a écrit:

et une guzzi c'est une BMW qui as une erection BLAGUES - Page 25 506615

Une journée bien remplie...

BLAGUES - Page 25 Agenda10

Plus que 2 minutes et tu attaque ta fin de journée !

lol!

Petites phrases entendues à la pharmacie

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

Je n'ai pas pris ma carte végétale.

J'ai un ongle de pied incarcéré.

Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous Madame ? ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! "

Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.

Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.

Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.

J'ai failli faire une conclusion intestinale.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

On m'a fait une hyposuccion.

Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh… l'Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! ".

On m'a fait passer un ULM.

Je vais bientôt passer une colomboscopie.

Je vais me faire opérer d'un Christ aux yeux verts.

A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.

Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.

Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !

J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.

Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.

Je voudrais un hémophile indien.

Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

La cliente : " De l'aspirine, sil vous plait ? " Le pharmacien : " Effervescent ou pas ? ". La cliente réponds : " Euh… Toupas ! ".

On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.

Je voudrais une paire de bas de contusion.

Avez-vous la pilule du surlendemain ?

On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.

Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire !

Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse
- Bien sur madame !
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance !
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Écoutez, c'est mon métier donc, 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de s'être trompés.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé !

Qestion : comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?

réponse : un tripotanus... BLAGUES - Page 25 506615

buellman626 a écrit:: C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse
- Bien sur madame !
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance !
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Écoutez, c'est mon métier donc, 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de s'être trompés.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé !

Humour noir comme j'aime Embarassed

Dans la série, comment appelle - t - on...

Comment appelle-t-on on gynécologue en patois provençal ?

Escartefigue....

Embarassed

oui...je sais...c'est pas des plus bon gouts...je fais c'que pneu...là...j'suis à plat !!!

poulpette a écrit:: Dans la série, comment appelle - t - on...

Comment appelle-t-on on gynécologue en patois provençal ?

Escartefigue....

oui...je sais...c'est pas des plus bon gouts...je fais c'que pneu...là...j'suis à plat !!!

L'avantage c'est quand c'est un femme qui raconte c'est pas mysogyne drunken

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.

C'est un belge qui pousse son XB toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, après le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors..."

buellman626 a écrit:: Une journée bien remplie...

Donc plus on prend de Ricard plus on Durex BLAGUES - Page 25 506615

buellman626 a écrit:

excellent

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait
signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait
signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et
elle commence à lui caresser la barbe.

* Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

* Euh... en fait non, répond le barman.

* Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

* Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

* Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

* Bien sur, répond l'homme.

* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

* Quel est le message? demande le barman.

* Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!

Une femme rentre tard chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme très belle et sexy.

- "Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants !

Je quitte cette maison, je demande le divorce.

- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- D'accord, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi."

Le mari commence alors à raconter son histoire :
- "Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter.

Elle était jolie mais sale et en guenilles.

Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas
voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert pour ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.

J'ai rajouté le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne veux pas porter juste pour l'embêter et aussi les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.

La jeune femme m'était très reconnaissante et après que je l'ai raccompagnée à la porte...L'histoire aurait dû s'arrêter là ...

Mais à la porte, elle s'est retournée vers moi ses grands yeux pleins de larmes et m'a demandé :

- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

Un bon truc pour éviter de faire la vaisselle.......
cheers

Sujet: Re: BLAGUES Jeu 6 Sep 2007 - 21:08

Poésie africaine

Une fermière du Rwanda ,

Qui était Hutu de surcroît ,

Quitte sa case et sa smala

Pour Le marché de Kampala

Elle veut honorer sa tribu

D'un beau chapon Gras et dodu.

Mais elle était peu fortunée,

Et le marchand Tutsi , rusé ,

Refusa de baisser Le prix

Du chapon par elle choisi.

Me Le donnerais-tu ,

Dit la cliente Hutu ,

Contre une gâterie

Sur ton beau Bengali ?

A voir , dit Le vendeur ,

De cette gâterie quelle serait la valeur ?

Vaudrait elle un chapon ?

Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous Le boubou,

Et vite fait jaillir la sève du bambou.

J'ai gagné Le chapon , s'exclame l'innocente ,

La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond Le volailler acerbe

Tout comme la figure , Le chapon tu as perdu

Car comme le dit notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu , Chapon point eu."